De andere kant van verdriet

Ik dacht dat ik beter voorbereid zou zijn. Het overlijden van mijn vader was geen verrassing - drieënhalf jaar eerder was bij hem de terminale ziekte vastgesteld en de zes maanden daarvoor vertoonden zijn achteruitgang dagelijks. Zijn verpleegsters vertelden ons keer op keer dat hij nog maar maanden, weken te gaan had. In feite waren veel van de grote beslissingen - zoals waar zijn gedenkteken te houden en wie uit te nodigen - al gepland met zijn inbreng. Ik had het gevoel alsof ik rouwde, zelfs toen hij hier nog was, dus toen de tijd daar was, nam ik aan dat ik gewoon zou zeggen:Ik heb dit.Maar dat deed ik niet. Hoezeer ik ook dacht dat ik er klaar voor was, de feitelijke afwezigheid vanzijnleven vanmijnhet leven was onmogelijk te bevatten.

Ik heb wel een beetje gehuild, de nacht van... de nacht dat ik het nieuws kreeg dat hij was overleden. Het gebeurde ongeveer een uur voordat ik van plan was hem te bellen. Waarom had ik niet eerder gebeld, dacht ik. Waarom had ik mijn meest recente bezoek niet verlengd? Wat de reden of het excuus ook was, hij was weg voordat ik met hem kon pratennog een keer. Ik liet die gedachte, dat schuldgevoel een tijdje in mijn hart blijven hangen, en toen duwde ik snel de emotie diep in mijn brein en verdiepte me in de details.

Er was werk aan de winkel - telefoontjes en e-mails die moesten worden verzonden, rekeningen die moesten worden gesloten, een uitvaartcentrum dat moest worden bezocht, details die moesten worden geregeld. Het was gemakkelijk om verwikkeld te raken in het proces dat plaatsvindt nadat iemand is overleden. Voor mij bood het een doel, maar het zorgde ook voor afleiding. En ik liet het overnemen.

Ontkenning is echt en het is mij overkomen

Drie weken later merkte ik dat ik mezelf nog steeds niet echt had laten huilen. Natuurlijk, die alwetende luchtbel in mijn keel vormde zich als ik een bepaald nummer hoorde, een foto zag of een oude tekst las, maar ik slikte het snel in. Ik wilde niet treuren. Toen collega's vroegen hoe het met me ging, zei ik:Met mij gaat het goed. Prima te regelen.Toen een vriend die me beter kende dan ik mezelf vroeg, zei ik gewoon:Ik denk dat ik in ontkenning ben.Als ik me niet concentreerde op het feit dat mijn vader er niet meer was, dan was het misschien niet echt waar. Misschien is het niet echt gebeurd.

Ik merkte dat ik terugkeek naar het boek van psychotherapeut Edy Nathan over verdriet en zelfontdekking, waar ze 11 fasen van emoties beschrijft die zich met elkaar vermengen na een verlies of trauma. Iedereen ervaart verdriet anders, had ze me in een interview verteld . De fasen die men ervaart, stuiteren van de ene naar de andere, zonder bepaald rijm, reden of volgorde. Sommige mensen blijven zelfs misschien te lang in één fase hangen. Zat ik vast in ontkenning - een fase die Nathan vouwt in wat zij emotionele wapenrusting noemt en die ook gevoelens van gevoelloosheid, hysterie, protest en shock kan omvatten?

In een vervolggesprek vertelde Nathan me dat ik nog in de kinderschoenen stond van mijn verlies. Ontkenning is een van die passages die je ervan weerhoudt om onder ogen te zien wat je ziel nog niet onder ogen kan zien, voelen of erkennen, zei ze. Ontkenning zal ook een van die aspecten van uw verlies zijn die u keer op keer opnieuw kunt bekijken. Het vertegenwoordigt een veilige plek voor de pijn om te verblijven totdat je klaar bent om naar buiten te komen en te dansen met de momenten van je verdriet, de herinneringen die verband houden met je verlies en de verpletterende realiteit van wat er is gebeurd.

Ik wist dat ze gelijk had. Ik wist dat als ik weerstand zou blijven bieden aan de natuurlijke drang van mijn lichaam om af te breken, het er op andere manieren uit zou komen, zoals tegen mijn man schreeuwen dat hij de gootsteen niet schoonmaakt, angstig zijn over een samenzijn waar vrienden zouden vragen hoe ik aan het doen was, of zelfs in een staat van depressie duiken waar ijs en Netflix mijn enige uitstel boden.

Wanneer je negeert wat er aan je innerlijke wezen klopt, komt wat genegeerd wordt er zijdelings uit. Dit heeft invloed op aandacht, concentratie, verlangen en doel, legde Nathan verder uit. In zekere zin probeerde ik, door de impuls om de tranen te laten rollen te beheersen, de hulpeloosheid die ik was, goed te maken.niet in staatte controleren - dat wil zeggen, wat er met mijn vader is gebeurd.

Ontkenning kan krachtig zijn, zei Nathan, terwijl hij opmerkte dat je je in zijn kracht sterk kunt voelen en een innerlijke alliantie kunt onderhouden met het deel van je vader dat in je hart blijft leven. Dus je kunt met hem praten en doen alsof er niets is veranderd.

Ik realiseerde me dat het veilig voelde om in een staat van ontkenning te blijven, en het liet me functioneren. Nathan was behulpzaam om erop te wijzen dat mijn vastzitten misschien was waar ik op dit moment moest zijn. Als ik er klaar voor was, zou ik waarschijnlijk naar een andere fase gaan.^*

Reality Bites: Betreed de Tiny Box

Ondanks al mijn pogingen om een muur om mijn rauwe emoties te bouwen, gingen de dagen verder en het was moeilijk te ontkennen wat er was gebeurd toen ik de doos zag. Mijn vader was gecremeerd en woonde nu in een kleine kersenhouten kist met zijn naam en levensjaren op de voorkant gegraveerd. Hoe kon een heel leven, dacht ik, in een klein hokje passen? Alles wat hij deed, zei en vertegenwoordigde, was in orde, zittend op een tafel. Natuurlijk geloofde ik in de ziel, de menselijke geest, en ik hoopte uit alle macht dat hij dat niet echt wasindie doos, maar eerder boven en om ons heen zwevend, zich vrij voelend en niet langer belast door de ziekte die zijn laatste adem uitblies. Maar ik kon het niet helpen, maar ik voelde me boos - woedend over de oneerlijkheid van dit alles - van de ziekte die uit het niets opdook, zonder oorzaak en zonder genezing, tot het feit dat deze doos alles was wat er over was van mijn vaders fysieke bestaan. Is dit het, dacht ik? Een leven is gewoon weg en er is geen vergelding, geen grapje, geen terugname?

Ik bleef verlangen naar een teken om te bewijzen dat mijn gedachten verkeerd waren, zoals die in een film verschijnen wanneer iemand van deze wereld naar de volgende gaat. We hebben het allemaal gezien - een sterke wind doet een raam open rammelen, een vogel vliegt naar de richel, maakt een lief getjilp en zweeft dan vredig terug de lucht in. Of misschien flikkert een kaars en voelt een rouwende echtgenoot een warme, rustgevende aanraking aan de hand. Waar was mijn teken dat hij in orde was? Moest ik ervoor bellen of schreeuwen? Moest ik mezelf dwingen tot een gezwollen gezicht, met tranen in mijn ogen, smekend om een spoor van het hiernamaals, alleen maar om een oplossing te vinden?

De waarheid is dat ik geen teken wilde, omdat ik niet verder wilde. Nog niet. Ik bleef terugkeren naar de teksten van de recenteEen ster is geborensoundtrack, en nee, het is niet het nummer Shallow. Aan het einde van de film zingt het personage Ally I'll Never Love Again, en terwijl het lied werd geschreven over het verlies van een partner, resoneert één regel: ik wil doen alsof het niet waar is...Want mijn wereld blijft draaien, en draaien, en draaien... En ik ga niet verder.'

Misschien is het idee om verder te gaan het moeilijkste deel van verlies, dacht ik. Werk, gezin, rekeningen, verkeer, school, stress - ze komen niet plotseling tot stilstand, zodat je even de tijd kunt nemen om je emoties te verwerken. In feite maakt de wereld hetheelduidelijk dat uw verlies minuscuul is in het grotere geheel van dingen. Natuurlijk, vrienden, collega's en familieleden zijn er allemaal voor steun, maar nadat de condoleancekaarten en bloemen zijn bezorgd, moeten ook zij doorgaan met hun leven. Er is echt niet veel dat een persoon kan doen om een ander te helpen die rouwt. Als ik iets heb geleerd van Nathan en van mijn eigen proces, dan is het wel dat verdriet heel persoonlijk is en dat het grootste deel alleen moet worden gedaan, in je eigen tijd, op je eigen manier. Er is geen vast aantal dagen om te rouwen en er dan klaar mee te zijn.

Het leven blijft doorgaan - dat is zeker, vertelde Nathan me. Verdriet eren, is leren jezelf te eren. In mijn boek verwijs ik naar een huildoos. In de loop van een dag, wanneer overweldigende gevoelens je raken en je op dat moment niet kunt stoppen, maak dan een mentale notitie - of schrijf zelfs dat gevoel van onrust op - en stop ze in de doos. Open het aan het einde van je dag of wanneer je een echt moment alleen hebt. Verwelkom de inhoud ervan met moed en neem deel aan de gevoelens die komen.

Nathan wees erop dat als iemand nog steeds in ontkenning drijft (zoals ik), het misschien moeilijker is om te zien wat er in de doos zit, maar door tijd vrij te maken om de doos keer op keer te bezoeken, wordt hij echter en meer beschikbaar voor jou .

Klaarmaken voor wat de toekomst biedt

Sommige van de dingen die ik mentaal ben gaan opslaan, zijn teksten, zoals hierboven vermeld, en spreekwoorden. Er zijn zoveel woorden van wijsheid die onder deze paraplu van leven en dood vallen:Alles gebeurt met een reden; Tijd heelt alle wonden; Nu heeft hij tenminste rust.

Ik hoop dat al deze gevoelens waar zijn. Maar ik zal het misschien nooit weten. De waarheid is dat mijn vader bang was om te sterven. Hij was bang voor hoe het zou gebeuren, hoe het zou voelen en wat er aan de andere kant zou kunnen liggen. Ik weet niet zeker of hij er echt klaar voor was of vrede had toen het gebeurde. Wat ik wel weet, is dat hij een paar dagen voordat hij stierf, mijn familie rond zijn bed verzamelde om afscheid te nemen. Hij wist dat de dood klopte, en hij wilde er zeker van zijn dat hij ons vertelde dat hij van ons hield. We waren zijn levenslange doel - en ervoor zorgen dat het goed zou komen, was het enige waar hij voor moest zorgen voordat hij losliet.(In de derde aflevering van deze serie, Wanneer de dood waardigheid tart: de keuze om toe te geven de auteur schreef over het nemen van de beslissing om haar vader te laten gaan.)

Dus hoewel ik misschien nooit weet hoe hij zich voelde in zijn laatste momenten, en hoewel ik dat misschien nooit meer kan zeggenik houd van jeof nog eenJe was een geweldige vader, ik had de kans om hem te vertellen dat ik dat inderdaad zou doenoké zijn.En nu ik aan de andere kant ben, is mijn enige keuze om voorbij deze gevoelens van ontkenning te gaan en ervoor te zorgen dat ik dat ben.

Zoals Nathan me vertelde: Jij bent je grootste bondgenoot in dit ontwakingsproces, maar toch moet je kleine momenten nemen om aandacht te schenken aan je lichaam, je geest, je ziel, je reukvermogen, je smaakpapillen, enzovoort. Sta open voor wat verdriet je wil leren. Dit gaat niet over verhuizenAan, het gaat over verhuizenmet.

hoeveel stadia van rouw zijn er?

*In een eerdere versie van deze serie artikelen, Nathan merkte op dat als iemand het verdriet levend houdt, of niet verder gaat, dit een teken kan zijn van gecompliceerd verdriet. In dat geval kan het de moeite waard zijn om met een therapeut te praten.

Artikel gaat hieronder verder