Wanneer een geliefde sterft: de onuitgesproken emoties en impact

Spring naar: 11 fasen van rouw Onuitgesproken fasen Je verdriet begrijpen

Nadat bij mijn vader een longziekte werd vastgesteld die geen bekende oorzaak en geen genezing heeft, heb ik enige tijd gepraat met psychotherapeut Edy Nathan, MA, LCSWR. Haar nieuwe boek,Het is verdriet: De dans van zelfontdekking door trauma en verlies,is gebaseerd op meer dan 20 jaar persoonlijke en klinische ervaring op het gebied van rouw en verlies. De pagina's leiden lezers door de complexiteit van het zelf die een persoon ervaart na een traumatisch verlies en onderzoeken hoe te reizen door wat zij de 11 fasen van rouw noemt. Naast het bespreken van wat deze 11 fasen betekenen, sprak ik ook met haar over enkele van de minder gepubliceerde emoties en gedachten die gepaard kunnen gaan met het verlies van een geliefde.

Wat te verwachten na een verlies: 11 fasen van rouw

Een belangrijk onderdeel van Nathans boek is een diepgaande beschrijving van 11 fasen van rouw, die de traditionele vijf fasen (dwz ontkenning, woede, onderhandelen, depressie, acceptatie) uitbreiden met een breder spectrum van emoties. De oorspronkelijke vijf werden in 1969 voorgesteld door de Zwitsers-Amerikaanse psychiater Elisabeth Kubler-Ross, die zich liet inspireren door haar werk met terminaal zieken. Nathan's 11 touch op Kubler-Ross' 5 maar is herwerkt om het volgende op te nemen:

Emotioneel pantser: gevoelloosheid, hysterie, ontkenning en protest, schok
Rol verwarring
De drie D's: afleiding, depressie en onthechting
Angst en angst
Woede, woede en wanhoop
Spijt, schuld en schaamte
Droefheid
Vergiffenis
Herpatroon, kalibratie en integratie
Oplossing
elegantie

Nathan gebruikt specifiek de term fasen, in tegenstelling tot de meer conventionele stadia van rouw, om duidelijk te maken dat individuen die rouw ervaren elke emotie waarschijnlijk op verschillende tijdstippen binnenkomen en verlaten, en niet altijd in een bepaalde volgorde. Ze kunnen zelfs bepaalde fasen opnieuw bezoeken, zoals op de verjaardag van een verlies. Ze schrijft: Als je meebeweegt met de stroom van verdriet, kan het proberen om de kracht, het doel en het proces ervan te begrijpen, je reis naar de andere kant een beetje beter maken. Nathan benadrukt ook dat verdriet als een vingerafdruk is, aangezien geen twee mensen het op dezelfde manier ervaren. Bijvoorbeeld, iemands eerdere ervaring met trauma of verlies, hun geslacht en hun persoonlijkheidstype (dwz introvert, extravert, ambivert) spelen allemaal een rol in de manier waarop ze rouwverwerking. Verdriet kan zelfs terug te voeren zijn op hoe we als kind omgingen met de scheiding van onze moeders, zegt Nathan. We keren terug naar de copingmethoden die we kennen.

adhd-test voor kinderen onder de 5

Er is dus geen normale manier om rouw te verwerken, legt ze uit. In feite, zegt ze, als een geliefde een terminale diagnose heeft gekregen of stervende is, wees dan niet verbaasd als er verdriet opduiktvoordatze slagen (lees deel 1 in deze serie voor meer informatie over anticiperend verdriet).

Wat je zou kunnenNietVerwacht met het verlies van een geliefde

Van ontkenning en woede tot verdriet en uiteindelijke hoop, er zijn veel emoties die mensen verwachten te hebben wanneer ze een ouder, een echtgenoot, een broer of zus, een kind of een vriend verliezen of op het punt staan te verliezen. Maar er zijn andere gevoelens, geïntegreerd in de 11 hierboven genoemde fasen, die in deze tijd kunnen binnensluipen, gevoelens die ik en waarschijnlijk anderen moeilijker vinden om te delen of toe te geven. Nathan bespreekt er hieronder een paar.

vastgelopen
De afgelopen maanden heb ik vaak het gevoel gehad vast te zitten als ik aan mijn vader en de korte toekomst die voor me lag, dacht. Het is moeilijk om grote plannen te maken, omdat ik niet weet wanneer hij zal passeren, of wanneer ik in de auto moet springen en naar zijn bed moet rennen. Voor degenen die als primaire verzorgers dienen, zoals mijn moeder, voelen ze zich misschien niet in staat om het huis uit te gaan, om uit eten te gaan of om hun werkschema te behouden.

Als een dierbare sterft, zegt Nathan, is het normaal dat je vastzit in de situatie. Maar vastzitten kan ook ontstaan als je je zorgen maakt over hoe de dingen zullen zijn nadat je geliefde sterft, voegt ze eraan toe. Ik vraag me bijvoorbeeld vaak af hoe mijn gezinsdynamiek zal veranderen en hoe borrels er in de toekomst uit kunnen zien? Mijn moeder vraagt zich af hoe ze logistieke zaken zal regelen, zoals financiën en groot onderhoud aan het huis - zaken waar mijn vader in de loop der jaren leiding aan heeft gegeven. En we kunnen allebei, zoals velen in deze situatie, niet anders dan denken, wie zal?lzijn, zonder deze persoon? Zoals Nathan me vertelt, merk je dat je, wanneer je gevangen zit in de fasen van verdriet, niet in staat of niet bereid bent om naar de toekomst te kijken of verder te gaan.

De manier waarop mensen verdriet overbrengen op vrienden en collega's kan er ook voor zorgen dat iemand stilstaat, of zelfs onthecht is van wat er gaande is. Als trotse samenleving kan hulp zoeken als zwak worden beschouwd, legt Nathan uit. We willen niet beoordeeld worden op de manier waarop we met ons verdriet omgaan, hoe lang het duurt of hoe we ermee omgaan, zegt ze. Echter, een glimlach opdoen en een verlies accepteren, terwijl we andere gevoelens onderdrukken, houdt ons alleen maar vast in ons verdriet.

Bewust worden van hoe kwetsbaar het leven is, hoort bij het vastzitten, zegt Nathan. Als samenleving en als mens zijn we vechters, en om te beseffen dat we de koers voor een geliefde niet kunnen controleren of veranderen, beïnvloedt ons innerlijke zelf en onze relaties met anderen. Maar iemand zien sterven kan je ook helpen omlosgemaakt, ze zegt.

Voor sommigen betekent dit misschien dat ze die bucketlist nog koortsiger nastreven dan voorheen. Voor anderen kan het gaan om het veranderen van de manier waarop ze beslissingen nemen of hoe ze bepaalde aspecten van hun leven waarderen, inclusief hun huidige relaties, zegt Nathan. We geven zoveel om degenen van wie we houden en wat ze denken, dat we vaak pas volledig onszelf kunnen zijn als ze er niet meer zijn. Sommige individuen vinden zelfs een vollediger zelfgevoel nadat hun leven minder verweven is met degenen die ze verliezen of hebben verloren, voegt ze eraan toe.

Vastklampen

De laatste tijd merk ik dat ik me overbezorgd voel over dingen die mijn vader me ooit heeft gegeven - een paarse knuffelbeer genaamd Grape Soda, een wandelstok die hij gebruikte om de berg Fuji in Japan te beklimmen, evenals de foto's van ons samen. Ik bewaar en print zelfs kleine teksten en e-mails. Ik klamp me vast aan die items bijna alsof zewarenhem.

Nathan vertelt me dat het niet ongebruikelijk is om een paar kledingstukken of een voicemail vast te houden van de persoon die je misschien verliest of verliest. We houden vast aan deze dingen voor verbinding, legt Nathan uit, en het doet niemand pijn om dat te doen. Maar als je een hele kast vasthoudt of een kamer jarenlang hetzelfde houdt, in plaats van de herinneringen levend te houden, houd je het verdriet levend, zegt ze, en dit kan een teken zijn van gecompliceerd verdriet. Nathan benadrukt dat als het verdriet langer dan 3 jaar aanhoudt, het misschien de moeite waard is om met een therapeut te praten.

Andere personen willen misschien geen voorwerpen of afbeeldingen van de overledene zien, omdat ze te pijnlijk zijn om te dragen, zegt Nathan. Maar als u er klaar voor bent, overweeg dan om een paar items van hen in een speciale doos te plaatsen en deze op een voor u belangrijke plaats te bewaren. Wanneer je merkt dat je een van de fasen van rouw opnieuw bezoekt, open dan de doos en breng wat tijd door met de items om je geliefde te herinneren en te koesteren.

Opluchting
Af en toe, misschien nadat mijn vader een hele slechte dag heeft gehad of als mijn moeder me huilend belt omdat ze de 24-uurs verzorger gewoon niet meer kan doen, voel ik een vleugje hoop dat het allemaal snel voorbij zal zijn . Geen lijden meer. Niet meer huilen. Geen emotionele uitputting meer. En dan voel ik me meteen schuldig dat ik zelfs zulke gedachten koester. Ik vraag Nathan hierover...

Als een geliefde gedurende een lange periode lijdt, is het niet ongewoon om opluchting te ervaren wanneer ze uiteindelijk overgaan, vertelt ze me. Als u een verzorger bent die maandenlang in al uw behoeften voorziet, kunt u merken dat u dankbaar bent als het eindigt. Als je je gevangen hebt gevoeld in een slechte of gewelddadige relatie, kun je een gevoel van vrijheid ervaren nadat ze weg zijn. En toch kan het moeilijk zijn om al deze emoties met anderen te delen. Op dezelfde manier waarop we proberen een hoopvol gezicht op te zetten wanneer we geconfronteerd worden met trauma, kunnen we in bepaalde omstandigheden ook vermijden om de waarheid te vertellen over wat een verlies werkelijk voor ons betekent.

Neem bijvoorbeeld een pijnlijke of terminale ziekte. Kijken hoe iemand van wie je houdt behandelingen doormaakt en geen successen heeft... om de buisjes te zien, de tegenslagen, het gebrek aan waardigheid in het stervensproces... anderen kunnen zich niet voorstellen hoe pijnlijk die ervaring is, zegt Nathan. En vaak delen we het niet.

In plaats daarvan kun je merken dat je op zoek bent naarnaar vorennaar wat daarna komt. U kunt jongleren met een groep emoties terwijl u probeert een evenwicht te vinden tussen wat er van u als rouwende persoon wordt verwacht en uw verlangen naar genezing. Onthoud dat verdriet tegelijkertijd een groot moment en een klein moment kan zijn, zegt Nathan. Zie het als een gamechanger. Dingen zullen nooit meer hetzelfde zijn na een verlies, en dat is oké, want anders zou er niets worden geleerd.

Nathan vertelt bijvoorbeeld hoe ze leerde beter voor zichzelf te zorgen nadat ze haar vader aan obesitas had zien lijden. Er zijn veel geschenken die voortkomen uit verdriet, en we kunnen deze vooruit betalen.

Trouw blijven aan jezelf

Onthoud, adviseert Nathan, verdriet is voor iedereen anders. Niemand ervaart het verlies van een dierbare, of de relatie nu positief of negatief was, op dezelfde manier. Je reis door verdriet zal de jouwe zijn. Door ervoor te zorgen dat je praat, schrijft of je gedachten deelt met anderen, kun je gemakkelijker door de fasen van rouw heen gaan.

Terwijl ik dit artikel schrijf, kon ik het er niet meer mee eens zijn. Mijn gedachten op papier zetten was meer dan therapeutisch; het heeft ook mijn creatieve deur heropend. Het heeft me in staat gesteld om te delen wat mijn familie doormaakt met anderen die in dezelfde situatie zitten, in de hoop dat ze weten dat hun gevoelens - of ze nu naar buiten stromen of zich van binnen verbergen - in orde zijn.

hoe maak je nieuwe vrienden als volwassene

Overweeg om het boek van Edy Nathan uitgebreider te bekijken, Het is verdriet: De dans van zelfontdekking door trauma en verlies (2018), ofgebruikmakend van haar op verdriet gerichte meditaties, beschikbaar op haar website .

Artikel gaat hieronder verder