Leugens die mijn angst me vertelt

Spring naar: Een irrationele reactie Het pijnlijk langzame proces van overgave

Mijn eerste dag op de middelbare school was ook de eerste keer dat ik me realiseerde dat ik angstig was. Het was alsof er een schakelaar in mijn geest was omgedraaid van kalm naar versteend. Ik was eerder nerveus geweest, maar dit was een nieuw soort stress. Toen ik het gebouw binnenliep, voelde ik een gevoel van angst dat ik niet kon begrijpen en dat ik hulpeloos kon afweren. Misschien was het een angst voor verandering - kon ik het echt aan om op de HOGE SCHOOL te zitten? Misschien was het die oude, bekende spreekangst. Ik ben mijn hele leven een stotteraar geweest en door stotteren heb ik geleerd om bang te zijn voor situaties waarin ik mezelf moest voorstellen aan een kamer of zelfs maar aan één nieuwe persoon.

Wat de oorzaak ook was, ik bracht de hele schooldag mentaal en fysiek gespannen door alsof ik me voorbereidde op een aanval die nooit kwam maar onophoudelijk opdoemde. Ik kwam die eerste dag door de huid van tanden. Ik sprak alleen als ik in de buurt was van kinderen die ik al kende van de middelbare school en toen een goedbedoelende leraar ons vroeg om door de klas te gaan en onszelf aan de klas voor te stellen als een ijsbreker. Afgezien van die situaties, sprak ik die dag nauwelijks en de angst wankelde nooit. Toen de school uit was, kwam ik direct naar huis en ging ik om vier uur 's middags meteen slapen, uitgeput alsof ik net een marathon had gelopen.

Zoals alle gevoelens ging die angst relatief snel voorbij en binnen een paar dagen ging ik naar de les zonder mezelf volledig uit te putten van angst. Ondanks deze ervaring en talloze andere momenten in mijn leven integendeel, heb ik mezelf nooit gezien als iemand met angst.

Toen kreeg ik mijn eerste paniekaanval op 20-jarige leeftijd. Ik was een junior op de universiteit en ongeveer een maand daarvoor had ik ernstige maagproblemen gehad, wat achteraf hoogstwaarschijnlijk mijn angst was die zich manifesteerde in fysieke pijn. Ik kon nauwelijks eten zonder dat mijn lichaam tegen me in opstand kwam. Verdubbeld van de pijn na elke maaltijd, begon ik bijna volledig te leven van appels en toast. Ik verloor 30 pond in een maand. De artsen waren stomverbaasd. Niemand wist wat er met mij aan de hand was.

Je gaat zeker dood, vertelde mijn angst me met zijn fluwelen, sinistere stem.Je moet weten dat je dood gaat, toch? Dat ben je zeker.Zoals vaak het geval is, was mijn angst te luid om tegen te spreken.

En op een nacht overweldigde het idee dat ik stervende was me. Ik was ervan overtuigd dat wat er ook in mij omging, niet opgelost kon worden. Als de dokter er niet achter kon komen, betekende dat dat het ongeneeslijk was. En zo begon de paniekaanval.

Een irrationele reactie

Voor mij voelt een paniekaanval als volgt: je wilt wegrennen, zo ver mogelijk weg, maar er ligt geen veilige haven op je te wachten omdat de dreiging in je eigen hoofd zit. Je bent ervan overtuigd dat je op het punt staat te sterven en er is niets dat kan worden gedaan om het te stoppen. Je bent de controle over alles kwijt. Het leven stort in een leegte en er is geen weg meer terug. Dit is hoe het eindigt. Je zult nu sterven of voor altijd in dit moment van diepe paniek verkeren. Er zijn geen andere opties. Geen einde in zicht.

In dit specifieke geval herinner ik me duidelijk dat ik door de badkamer ijsbeerde in mijn behuizing op de campus. Af en toe zat ik op de grond met mijn benen opgetrokken tot aan mijn borst, trillend en wiegend, onverstaanbaar fluisterend in een poging mezelf te kalmeren. Ik verloor alle besef van tijd. Ik had daar minuten of uren kunnen zijn. Het is een gok van iedereen. Ik weet gewoon dat ik oprecht dacht dat iemand me onvermijdelijk dood zou aantreffen in die badkamer. Die nacht kwam mijn beste vriend met mij in een ambulance naar het ziekenhuis waar ik kalmeerde, kreeg te horen dat ik een paniekaanval had, werd gevraagd of ik Xanax wilde (wat ik weigerde en realiseer me nu dat DAT antwoord waarschijnlijk een vergissing was; ik zou hebben geschreeuwdJA GRAAG!van de daken en nam dankbaar de medicatie aan) en werd op pad gestuurd.

Maar dat moment bracht me tot het besef: ik was niet alleen angstig. lhadongerustheid. En het was uit de hand gelopen.

anderen de schuld geven van je acties

Mijn uitstapje naar de wereld van cognitieve gedragstherapie (CGT) heeft me geleerd dat het specifieke merk van mijn angst catastrofaal denken is, wat in wezen betekent dat ik nadenk over worstcasescenario's en de intensiteit van problemen verergert tot wereldomvattende omvang. Ik heb het verpest op het werk? Ik word ontslagen en ik word dakloos. Als ik 's ochtends wakker word, is mijn basisgevoel meestal nervositeit, of op een bijzonder slechte dag, oprechte angst en een zinkend gevoel dat wat de dag ook voor mij in petto heeft, ik het niet aan zal kunnen.

Telkens wanneer ik iets nieuws ervaar of als er een verandering in mijn leven plaatsvindt, is de eerste emotie altijd angst, en ik realiseerde me dat dit de reden is waarom ik die eerste dag van de middelbare school zo haatte. Ik overdenk bijna elke beslissing die ik neem, interactie die ik heb, stap die ik neem. Ik lig 's nachts wakker terwijl ik over dingen nadenk die ik overdag heb gezegd en gedaan, verdrinkend in schaamte over dingen waarvan ik mezelf heb overtuigd dat andere mensen me hebben beoordeeld of boos op me zijn, ondanks dat ik geen bewijs heb.

hoe verder te gaan in een relatie na vreemdgaan?

ik geef uituurin een tijd dat ik me zorgen maakte over de toekomst, me een dag voorstelde waarop ik oud ben en wakker word om te beseffen dat ik mijn hele leven heb verspild door iets te doen waar ik een hekel aan heb, nooit verliefd te worden, gewoon te bestaan en nooit alle dingen te ervaren die ik wil. Soms, zonder enige reden, zullen mijn hersenen me vertellen dat ik in paniek moet raken. Ik zou op straat kunnen lopen of in een bioscoop zitten, en het licht in mijn hersenen gaat uit en de woorden flitsenJE MOET JE NU ZORGENover mijn zicht in grote, vette, rode letters, en mijn hartslag neemt toe, wat me op zijn beurt doet denken dat ik een hartaanval heb, wat de angst alleen maar vergroot. Kortom, mijn brein is soms geen leuke plek om te zijn.

Bovendien, als ik in een angstspiraal (ik zweer echt dat ik het niet alleen heb uitgevonden!), Er is altijd een niveau van schuld en machteloosheid dat vaak nog erger is dan de angst zelf. Mijn angstspiralen zien er bijvoorbeeld vaak zo uit:

Ik ben nu erg angstig en kan het niet stoppen.
Mijn leven is verschrikkelijk, ik kan dit gevoel niet uitstaan.
Ik ga me voor altijd zo voelen.
Ik zal nooit meer gelukkig zijn.
Ik ben een mislukkeling. Alle anderen hebben hun leven samen.
Ik ga mijn leven verknoeien als ik de verkeerde beslissing neem.
Niemand vind me leuk. Ze doen allemaal maar alsof.
Mijn angst maakt me niet geliefd.
Deze keer zal de angst nooit verdwijnen.

En ga zo maar door, tot vervelens toe. Het mooie van al deze declamatorische uitspraken is dat ze stuk voor stuk een kaal gezicht zijnleugen.

Het niet zo geweldige is dat het ontzettend lang duurt om jezelf ervan te overtuigen dat ze niet waar zijn.

De afgelopen jaren zijn er verbazingwekkende vorderingen gemaakt bij het wegnemen van het stigma rond geestelijke gezondheid.Het is belangrijk om te beseffen dat iemand die worstelt met angst of een andere psychische aandoening niet zomaar zijn gevoelens kan uitschakelen, net zomin als iemand met een gebroken arm zijn botten kan laten genezen.Vragen als Waarom denk je niet gewoon aan iets anders? of Waarom ontspan je niet gewoon? hoewel ze goed bedoeld zijn, zijn ze ongelooflijk nutteloos en zorgen ze er vaak voor dat een angstig persoon zich nog slechter gaat voelen. Alsof ze er gewoon uit zouden moeten kunnen komen, en als ze dat niet kunnen, hebben ze het gevoel dat ze gefaald hebben.

Het pijnlijk langzame proces van overgave

Helaas heeft het me veel tijd gekost om de gewoonte te doorbreken om zo over mijn eigen geestelijke gezondheid te denken. Heel vaak voel ik me zwak. Ik voel me als een last voor de mensen van wie ik hou, omdat ik weet dat ik soms extra steun en zorg nodig heb op mijn donkere momenten, momenten die ik niet eens echt kan uitleggen omdat ik nog steeds niet helemaal begrijp waar mijn angst vandaan komt en waar het over gaat. Ik heb het gevoel dat ik het zou moeten kunnen beheersen, omdat het een onzichtbare ziekte is die in mijn hersenen plaatsvindt, en als ik mijn eigen gedachten niet kan beheersen, maakt dat me dan niet machteloos en zwak? Het antwoord is natuurlijk nee. Maar mijn geest is vaak niet te overtuigen.

Therapie helpt. Medicijnen en meditatie (de ZELDZAME tijden dat ik echt in staat ben om met succes te mediteren, bedoel ik), ook. Maar zelfs met al deze hulpmiddelen zal ik waarschijnlijk altijd angst hebben. Meestal kunnen we nu vreedzaam naast elkaar bestaan. Ik kan naar die leugens kijken en weet dat ik ze niet door het angstspiraal konijnenhol hoef te volgen. Soms wordt het me echter beter. Er zijn dagen dat ik het gevoel heb dat ik zou kunnen imploderen van angst, wanneer mijn geest een gevangenis wordt zonder uitweg, wanneer ik echt de leugens geloof die mijn angst me vertelt.

Ik ben nog steeds aan het leren hoe ik op deze momenten aardig voor mezelf kan zijn. Hoe ik mezelf kan scheiden van mijn angst en weet dat het een deel van mij is, maar het hoeft mij niet te definiëren. Ik ben nog steeds aan het leren hoe ik dat moet accepteren, zelfs als het al een tijdje niet is verschenen, zal het altijd terugkomen en datIk zal er altijd aan de andere kant uitkomen als dat zo is. Maar het belangrijkste is dat ik nog steeds leer dat mijn dagelijkse worsteling met mijn eigen geest me niet zwak of machteloos of niet geliefd maakt. Sterker nog, het maakt me een beetje een badass.

Een angstige, overdenkende, lieve, veerkrachtige, waardige badass.

En DAT is de verdomde waarheid.

Laatst bijgewerkt: 24 februari 2020