Ik was als kind niet in therapie, maar ik had het moeten doen

Hoewel Talkspace niet beschikbaar is voor mensen onder de 18 jaar, erkennen we het belang van ondersteuning voor de ouders van kinderen met psychische problemen.

Als puber op de middelbare school voelde ik me niet goed.

Ik was altijd boos en ellendig. Ik voelde me overweldigend verdrietig en hopeloos en alleen. Ik heb een zenuwslopende tijd besteed aan het nadenken over zelfmoord. Ik zou muren slaan tot mijn knokkels bloedden. Ik zou steeds vaker een zenuwinzinking krijgen.

Maar ik wist niet waarom. En ik wist niet wat ik eraan moest doen.

Niemand die ik kende, zei dat ze hetzelfde voelden en ik heb niet gehoord dat iemand zich extreem verdrietig voelde zonder duidelijke reden. Ik had niet eens gehoord dat iemand die ik kende zelfmoord pleegde. Ik dacht dat het woord 'depressief' gewoon een synoniem was voor verdrietig. Ik had geen verklaring voor wat er in mijn hoofd omging. Ik voelde me volledig in de val gelokt, met niemand om mee te praten, niemand die het zou begrijpen.

Omdat ik mezelf niet begreep en geen woorden, termen of definities kon geven aan hoe ik me voelde, kreeg ik regelmatig paniekaanvallen. 'S Nachts, wanneer sombere en verwarrende gedachten het over zouden nemen, zou ik snikken en beven en zweten, terwijl mijn hart sneller klopte. Ik had geen idee wat er gebeurde. Ik dacht dat ik gek was.

daten met iemand met een bipolaire stoornis tips

Op een avond kwam mijn moeder mijn kamer binnen en hield me vast terwijl ik wiegde, schudde en huilde. Ik wist dat ze af en toe een therapeut zag en naar groepsbijeenkomsten ging om te helpen met de drugsverslaving van mijn broer. Ik dacht dat dat iets was wat ze doormaakte, niet ik.

Ten slotte vroeg ze, heel vriendelijk, of ik met iemand wilde gaan praten.

'Het zou kunnen helpen', moedigde ze me aan. 'Je kunt alles zeggen waar je aan denkt, alles. U kunt ze alles vertellen over hoe u zich voelt. Ze zullen het begrijpen. '

Op mijn moment van zwakte was ik het erover eens dat het misschien zou kunnen helpen. Iets in mijn leven moest geven.

Maar de volgende dag stampte mijn woede opnieuw mijn verdriet diep in de kern van mij. Mijn moeder volgde de avond ervoor op en vroeg of ik nog steeds met iemand wilde praten, of ze contact moest zoeken om mensen in de buurt te zoeken.

'Echt niet,' spotte ik haar. Haar hoofd viel teleurgesteld. 'Ik ga niet met een psychiater praten.' Ik spuugde dat laatste woord uit.

voedingsmiddelen om te vermijden met maoi

Afgezien van mijn moeder kende ik niemand die in therapie ging. Ze had het er vaak over hoe normaal het was, hoe nuttig het voor iedereen kon zijn, ongeacht hun probleem. Ik dacht niet dat er een probleem was om naar de therapie te gaan, maar ik was doodsbang om te denken dat er misschien een probleem met mij was, dat de waarheid aan het licht zou komen en dat ik zou worden bestempeld als wat ik aannam dat ik was: 'gek'.

Vanwege die angst ging ik niet naar therapie toen ik op de middelbare school zat. Het kostte me nog ongeveer vijf jaar en de dood van mijn broer om mezelf daar eindelijk te krijgen. Toen ik dat eenmaal deed, had ik meteen spijt van al mijn aarzeling en terughoudendheid.

hoe slapeloosheid als gevolg van angst te behandelen?

Nadat ik was gegaan, waren mijn pijnlijke puberjaren eindelijk logisch. Ik was zwaar depressief op de middelbare school. Ook al was ik nog als een jonge 20-jarige, ik kon eindelijk begrijpen waaraan ik leed. Mijn gedachten en gevoelens begonnen logisch te worden. Ik wist wat de oorzaak was. Ik begreep de diepte en complexiteit van mijn diepgewortelde emoties en leerde coping-mechanismen.

Het belangrijkste was dat ik leerde dat ik niet de enige was. Ik voelde me zo lang gevangen in mijn hoofd, gevangen onder mijn woede en pijn. Ik kon eindelijk openlijk over mijn gevoelens praten zoals ik nog nooit eerder had gehad; Ik was eindelijk in staat om een ​​Aha te hebben! moment over waarom ik ben zoals ik ben.

Als ik terugkijk, zou ik willen dat dat trieste, doodsbange meisje de moed had om haar demonen onder ogen te zien in plaats van ze te verloochenen. Elk aspect van mijn leven zou zoveel logischer zijn geweest. Ik zou hebben begrepen wie ik was als persoon, dat er niets mis met mij was, dat er niets mis was met me verdrietig, boos of eenzaam voelen. Ik had geweten dat er manieren waren om me te helpen, me aan te moedigen om van mijn leven te genieten.

Ik zou gewapend zijn geweest met termen die bepaalden wat ik doormaakte: klinische depressie, paniekaanvallen, trauma. Ik had een betere band met mijn moeder kunnen hebben omdat ik niet zou verdrinken in mijn woede. Ik had mijn zelfmoordgedachten kunnen openbaren in plaats van er alleen aan vast te zitten, in de hoop dat ik ze nooit te serieus zou nemen. Ik had begrepen dat die gedachten vaak gepaard gingen met depressies, dat ik helemaal niet 'gek' was omdat ik eraan dacht.

Het enige wat ik kan doen is dankbaar zijn dat ik het nu begrijp, dat ik niet nog langer ben gegaan zonder het gif in mijn hersenen te identificeren. Nu probeer ik andere mensen aan te moedigen hun demonen en worstelingen het hoofd te bieden, eerder dan later. Het is niet de moeite waard om je gedachten te negeren of te doen alsof je gevoelens er niet zijn. Zelfs op zeer jonge leeftijd is het belangrijk om te weten dat u niet de enige bent.