Grenzen stellen in een nieuwe relatie

Als relatietherapeut zie ik veel stellen die dat wel zijnverstrikt, wat betekent dat ze zeer slechte grenzen hebben. Dit betekent dat beide partners alleen vrienden zijn met dezelfde mensen (of zonder mensen, als partners het niet eens waren over welke vrienden acceptabel waren), dat ze alleen samen optrekken en geen externe interesses hebben die niet worden gedeeld.

Vaak voelt een of beide partners zich in het geheim - of openlijk - ingesnoerd en opgesloten in de relatie . Ze worstelen echter met het bevestigen van hun eigen behoeften of verlangens naar onafhankelijkheid, omdat de relatie zich in dit patroon heeft ontwikkeld en er lijkt geen andere optie beschikbaar te zijn.

In de vroegste stadia van dating , als het voelt alsof jij en je nieuwe partner de enige mensen op aarde zijn, is het normaal en zelfs gezond om al je tijd samen door te willen brengen. Dit is de verliefdheid of huwelijksreis, en het kan heel intens en verbazingwekkend aanvoelen. Maar deze fase duurt niet eeuwig, en het is ongezond om deze voor de hele relatie te verlengen.

Als de huwelijksreis voorbij is

Het maakt niet uit hoe verliefd een stel is, ze hebben elk een apart leven nodig naast hun gedeelde leven, om zich heel en gezond te voelen.

De meeste mensen die op huwelijksreis zijn, vinden nog steeds de kracht om zich los te maken van hun nieuwe partners om tijd door te brengen met vrienden, familie en andere interesses en activiteiten te ondernemen.

Hoe disfunctioneren uit het verleden leidt tot co-afhankelijkheid

Maar voor sommige mensen, vooral degenen die thuis geen gezonde grenzen hebben geleerd, zoals mensen die in meer zijn opgegroeid disfunctionele gezinnen , kan het onmogelijk zijn om in de vroegste stadia van daten grenzen te stellen.

wat te doen bij paniekaanval?

Als hun partner een soortgelijk type persoon is met een vergelijkbare opvoeding (en vaak vinden mensen met een disfunctionele opvoeding elkaar, zelfs als deze familiegeschiedenissen niet openlijk worden besproken), dan is het gemakkelijk in te zien hoe het paar eindigt, jaren later. lijn, in een zeer verwarde situatie. Partners worden codependent in plaats van individuele mensen.

Als je in het verleden al te afhankelijk bent van je partner, vrienden, externe interesses en zelfs werk of school hebt opgeofferd om 24/7 bij je partner te zijn, dan zou je waarschijnlijk kunnen profiteren van het leren hoe je grenzen stellen met nieuwe romantische partners.

Bovendien, als je tijdens het opgroeien nooit een gezonde relatie tussen ouders hebt gezien, is het essentieel dat je leert hoe je zelf grenzen kunt stellen, voordat je onbedoeld de ongezonde dynamiek die je als kind zag, repliceert.

Grenzen stellen in een nieuwe relatie

De belangrijkste punten om te onthouden bij het aangaan van een nieuwe relatie zijn dat de relatie jou niet mag definiëren. U was een individu, met uw eigen interesses, vrienden en verplichtingen voordat u uw partner ontmoette, en u zult die persoon nog steeds zijn tijdens en na de relatie . Om die reden moet u er zeker van zijn dat u enkele regels in gedachten houdt.

Enkele goede grenzen zijn:

• Nooit werk- of schoolverplichtingen overslaan in het belang van een nieuwe relatie.
• Plannen met vrienden niet opzeggen en minstens één keer per week sociale activiteiten ondernemen zonder je nieuwe partner.
• Niet doen alsof ze allemaal dezelfde interesses hebben als je partner, alleen zodat ze niet weggaan en dingen doen zonder jou.

Zelfs als u echt meer wilt weten over de interesses van uw partner, moet u niet meteen 100% van hen leren kennen. Geef je partner de ruimte om zichzelf te zijn en door te gaan met je leven.

Wat te doen als uw partner tegen gezonde grenzen loopt

Houd in gedachten dat je misschien probeert om gezonde grenzen op te stellen en dat je partner misschien degene is die constant contact zoekt. Zorg er in dat geval voor dat je grenzen intact blijven en vertel je nieuwe partner dat je graag tijd met hem doorbrengt, maar dat je ook je vrienden en externe interesses wilt behouden.

Als dit gesprek verloopt slecht , dan moet je misschien opnieuw evalueren of dit de juiste relatie voor je is, of dat het je in oude, disfunctionele patronen zal duwen.

Grenzen houden u (en uw relatie) gezond

Het behouden van gezonde grenzen is een belangrijk onderdeel van een onafhankelijke, gezonde volwassene. Als u moeite heeft met dit gebied, is therapie een goed idee.

NAAR counselor van een echtpaar kan je helpen erachter te komen hoe je trouw aan jezelf kunt blijven en tegelijkertijd een nieuwe en opwindende relatie kunt beginnen. Zelfs (of vooral!) Als je momenteel vrijgezel bent, als je het gevoel hebt dat je de neiging hebt verstrikt te raken in partners, en met je samenwerkt aan een gezondere, authentiekere en zelfverzekerder manier van zijn.