Balans in relaties: wanneer we te veel om onze klanten geven

Spring naar: Empathie voor klanten Grenzen stellen met therapiecliënten Favorieten afspelen Therapeut-cliënt scenario's De klantrelatie opnieuw in evenwicht brengen

Ik kreeg mijn eerste les in de mogelijke gevaren van te veel zorg voor een patiënt in de herfst van 2006 tijdens mijn stage voor maatschappelijk werk in een psychiatrisch ziekenhuis in Queens, New York. Ik liep om 8 uur Ward Six binnen voor mijn 7-uursdienst. Ik droeg koffie en hield een geeuw af – totdat ik zag dat naast het contingent van doktoren en verpleegsters die rondliepen, twee stevige bewakers worstelden om een dwangbuis vast te maken aan een tandenstokerdunne 18-jarige man die bokte er tegenaan met de hysterische kracht van een moeder die een auto van haar kind optilt. Roerei spetterde op de verschoten grijze muur - resten van het ontbijt dat de patiënt er tegenaan had gesmeten terwijl hij onbegrijpelijke zinnen schreeuwde naar iemand die duidelijk alleen in zijn geest bestond.

Mijn knieën knikten mee met mijn hart toen ik de hallucinerende patiënt herkende als de beleefde, zachtaardige eerstejaarsstudent die een dag eerder door zijn geschokte ouders was binnengebracht. Hiro* gaf in tranen toe dat hij een handvol slaappillen had geslikt nadat hij halverwege het examen was gezakt voor zijn natuurkunde. Ik kon niet leven met de schaamte, bleef hij herhalen, terwijl ik vocht tegen de drang om zijn slanke postuur te omhelzen.

heb ik een angstaanval?

Nadat de bewakers Hiro met succes medicijnen hadden gegeven en hem hadden weggeleid, voelde ik me ook verdoofd. Ik was net getuige geweest van iemand die zijn eerste psychotische aanval kreeg. Mijn stembanden werkten genoeg om tegen mijn leidinggevende te raspen: Hoe doe je dat? Hoe kun je gewoon je dag doorbrengen?

Omdat het moet, was het antwoord dat ik nooit ben vergeten. Hoewel schijnbaar eenvoudig en passend advies, is het niet altijd gemakkelijk op te volgen. Dat was het zeker niet als het op Hiro aankwam.

De therapeut-cliënt empathie moeras

We voelen ons aangetrokken tot dit beroep vanuit een verlangen om mensen te helpen die het moeilijk hebben. Empathie is een woord dat mentoren in onze hersenen branden als een essentiële kwaliteit die een psychiater in de geestelijke gezondheidszorg moet bezitten.

InEen op een werkalliantie gebaseerd model van toezicht, schreef psycholoog Edwin S. Bordin dat de lijm voor een werkende therapeutische alliantie uit drie factoren bestaat:

gezamenlijk afspraken maken over therapeutische doelen
taken om de patiënt in de richting van het bereiken van die doelen te bewegen, en, misschien wel de belangrijkste variabele,
de vorming van een emotionele band.

Dit laatste is onmogelijk te bereiken zonder echt iets te voelen voor de persoon die ons zijn of haar psyche toevertrouwt. Het is echter onze taak als therapeuten om die band en eventuele gevoelens die we ontwikkelen in de gaten te houden, zodat we objectief genoeg blijven om bekwame therapie te voeren.

De paradox van ons beroep is de noodzaak om te geven om de mensen met wie we werken - maar om niet te schelenteveel.

Sommige grenzen moeten oordeelsgericht zijn

Het is duidelijk dat er duidelijke externe grenzen zijn die moeten worden gevolgd bij het aangaan van een therapeutische relatie, waarvan de nummer één is om nooit fysieke intimiteit met een patiënt aan te gaan. Een andere is het vermijden van dubbele relaties die schadelijk kunnen zijn voor uw patiënt, zoals een klant de boekhouding of ander werk voor u laten doen in ruil voor een lagere vergoeding. (Ik heb dat aanbod een paar keer gekregen!)

Andere grenzen zijn minder scherp omlijnd, maar eerder oordeelsgericht. Ik was bijvoorbeeld ontroerd dat mijn oude psychotherapeut mijn uitnodiging accepteerde om de signeersessie van mijn eerste gepubliceerde boek bij te wonen. Irina had een echte insider's mening over hoeveel de prestatie voor mij betekende. Na mijn lezing benaderde Irina me niet voor een tete a tete, wat gepast voelde. Hoe zou ik haar hebben voorgesteld aan familie en vrienden? Bij het zien van elkaar in het openbaar – verwacht of onverwachts – is het de taak van de therapeut om de privacy van een cliënt te beschermen.

Tijdens onze volgende sessie zei Irina dat ze een genuanceerder beeld van mijn moeder had gekregen nu ze de oudere Amatenstein van dichtbij en persoonlijk had gezien. Ik antwoordde: Dat is geweldig, vroeg om een paar indrukken van mijn ouders, en ons werk ging door.

(Zie ook, waarom therapeuten hun eigen therapeuten nodig hebben .)

Hoe favorieten spelen met klanten eruitziet?

Patiënten vragen vaak of ik favoriete klanten heb. Een eerlijk antwoord zou waarschijnlijk ja zijn. Of de oorzaak nu een tegenoverdracht is of een ondefinieerbareik weet niet wat- wat betekent dat er een vriendschap zou kunnen zijn als de omstandigheden anders waren - bepaalde cliënten hebben het potentieel om de gedachten van een clinicus meer binnen te dringen dan gezond is.

Onze overmatige zorg voor cliënten kan echter leiden tot impulsieve en mogelijk schadelijke acties in de therapeutische setting. Als dit niet wordt aangevinkt, kan deze extreme empathie leiden tot een schending van de richtlijnen van de APA voor gezond psycholoog-cliënt grenzen .

Daarom is het essentieel om jezelf te monitoren aan de hand van onderstaande richtlijnen. Als u ja antwoordt op een of meer van deze punten met opsommingstekens, moet u een stap terug doen van de rand van de klif:

Veel nadenken over een bepaalde patiënt tussen sessies, misschien zelfs slapen over de cliënt
Therapietijden verlengen zonder kosten in rekening te brengen, behalve in tijden van crisis
Betrokken raken bij langdurige tekstuitwisselingen (korte teksten over praktische zaken zijn prima - zoals het wijzigen of bevestigen van een afspraaktijd)
Geld lenen en/of gratis doorlopende sessies geven aan een klant die moeilijke financiële tijden doormaakt
Als u merkt dat uw emotionele belang bij de cliënt u niet in staat stelt om onpartijdige feedback of begeleiding te geven
Tussen de sessies door contact opnemen met uw patiënt om te vragen naar de uitkomst van een bepaalde gebeurtenis die tijdens de laatste sessie werd besproken
Sessies voelen meer als bijpraten met een vriend dan als therapie geven
Omgaan met uw patiënt.

Wanneer therapeuten te ver gaan: casusvoorbeelden

Rachel Thanders, LCSW*, een psychotherapeut in een privépraktijk, werkte twee jaar met Diana* aan haar depressie- en verbintenisproblemen. Thanders vertelde me dat Diana in de loop van de tijd steeds bedrevener werd in het omgaan met haar emotionele problemen zonder tussenkomst. De sessies van 50 minuten brachten de naald zelden naar voren en Diana was steeds meer klaar om de therapiebeëindigingsfase in te gaan.

Thanders wist heel goed dat wanneer een cliënt-therapeutrelatie op een wegversperring stuitte of zich vastzat in drijfzand, het tijd was om het gebrek aan echte inhoud ter discussie te stellen. Dat had ze bij veel klanten gedaan, maar niet bij Diana. Een casusbespreking met haar supervisor deed Thanders beseffen dat ze Diana vasthield omdat ik haar zal missen als ze niet meer binnenkomt.

Het is vaak het moeilijkst om emotionele afstand te bewaren als de cliënt een kind is. Casey Ferri, een doctoraalstudent in een psychologieprogramma van een schoolgemeenschap die stage loopt in klinieken die gespecialiseerd zijn in gezinstherapie, therapeutische visitatie, therapie en evaluaties na kindermishandeling en verwaarlozing, schreef me: Vaak is mijn doel via de rechtbank om een gezin te herenigen, wat naar mijn mening soms nadeliger is voor het kind. Het is erg moeilijk om niet overdreven betrokken te raken bij de emoties van het kind. Soms is het onvermijdelijk om je na sluitingstijd zorgen te maken over een kind.

hoe een internetverslaving te doorbreken?

Ferri deelde het verhaal van een maatschappelijk werker die zo gehecht was aan wat volgens haar de beste uitkomst was voor een pleegkind – geen hereniging! – dat het voor haar onmogelijk werd om de kleine positieve stappen te onderscheiden die de ouders maakten om de voogdij over hun zoon te krijgen. De vooroordelen van deze caseworker kleurden haar aanbevelingen aan haar supervisors, die uiteindelijk hun eigen beoordelingen maakten en haar uit de zaak verwijderden. Het kind werd uiteindelijk teruggegeven aan de ouders en maakt het goed.

De relatie tussen leverancier en klant opnieuw in evenwicht brengen

Klanten vertrouwen ons hun psyche toe, wat een heilig geschenk is. We zijn in de kamer (zelfs als het een virtuele is) in dienst van hen - niet als hun redder, bestie of surrogaatouder. Hier een paar aanbevelingen om over-connecting te voorkomen:

Wanneer je hart wordt doorboord door een klant, houd dan rekening met je impulsen. Probeer niet in actie te komen zonder goed na te denken en te overleggen met een leidinggevende en/of collega's en collega's. Op deze manier kunnen casusoverleggroepen bijzonder nuttig zijn. (Zie ook, Spijt hebben van de klant die weg is gegaan - Een verhaal over voortijdige beëindiging .)
Check vaak je emoties: geef ik te veel om je? Wat is in het belang van mijn cliënt?
Als u voelt dat u emotioneel gebonden bent aan de cliënt, handel dienovereenkomstig – dit kan betekenen dat u met uw patiënt moet praten over een overdracht naar een therapeut die beter geschikt is om de zaak op dit moment af te handelen.
Meer bracht je leven in balans , hoe minder u naar klanten zult kijken om de leegte op te vullen. Hoe beter je zelfzorg toepast, hoe beter je werk zal zijn voor je caseload.

Een laatste bekentenis van een therapeut

Van tijd tot tijd denk ik nog steeds aan Hiro, de jongvolwassene van wie ik getuige was tijdens zijn eerste psychotische aanval. Als stagiair maatschappelijk werk omvatte mijn taak dagelijkse sessies met Hiro, familiebijeenkomsten houden en, zodra hij stabiel was, zijn ontslagplan coördineren.

Een paar maanden na zijn vrijlating belde ik Hiro, die weer op de universiteit zat, met antipsychotica en depressiemedicatie en met reguliere psychotherapie. Hij was blij iets van me te horen, bedankte me voor mijn hulp en zei dat hij zich zo goed mogelijk aanpaste aan zijn situatie.

Ging mijn oproep te ver? Misschien, en het is iets wat ik nu niet zou doen als ervaren psychiater. Toch geloof ik dat mijn vijf minuten durende check-in bij Hiro niet overdreven betrokkenheid was, maar meer als de aanwezigheid van mijn therapeut Irina bij mijn signeersessie: erkenning dat hij ertoe deed.

Soms is therapeut zijn vergelijkbaar met balanceren op een emotionele wip - als we te ver in een van beide richtingen leunen, lopen we het gevaar te vallen.

*Namen en identificatiegegevens zijn gewijzigd.

Laatst bijgewerkt: 16 juni 2021