Hoe een schizoaffectieve stoornis mijn relaties heeft beïnvloed

Ik ben dertig jaar oud. Jarenlang heb ik geworsteld om een ​​langdurige relatie te hebben.

Ik kreeg de diagnose schizo-affectieve stoornis op de leeftijd van 19. Schizo-affectieve stoornis wordt beschouwd als een unieke combinatie van schizofrenie en een stemmingsstoornis zoals bipolair , met symptomen zoals communicatieproblemen, episodes van depressie, wanen en zelfs hallucinaties. Het presenteert zich anders van persoon tot persoon, en er valt nog veel over te leren. Hoewel het op veel manieren een negatieve invloed heeft gehad op mijn leven, was het vooral moeilijk om te navigeren in mijn sociale leven.

Voordat mijn geestesziekte begon, was ik extravert en had ik een levendig sociaal leven. Terwijl ik ook altijd worstelde met ADHD , Ik had veel plezier op de middelbare school. Ik was de aanvoerder van het voetbalteam van de middelbare school en voelde me betrokken bij mijn schoolwerk. Desalniettemin maakte de schizoaffectieve stoornis me uiteindelijk zozeer onbekwaam dat ik geen samenhangende zin kon uitspreken, laat staan ​​een gesprek kon voeren of routineuze dagelijkse functies kon voltooien. De verandering was grimmig.

In mijn zoektocht om mijn gezondheid te herstellen en een voller leven te leiden, begon ik op 25-jarige leeftijd met praattherapie en besloot ik mijn cognitieve vaardigheden te verbeteren en levensdoelen te definiëren. Een van de doelen die als eerste naar voren kwamen, was om een ​​ondersteunende relatie te hebben en op een dag een gezin te stichten.

Casual Dating met een psychische aandoening

Na twee jaar aan mezelf te hebben gewerkt, vorderde ik tot het punt waarop ik me echt klaar voelde om 'mezelf daarbuiten' te maken en op date te gaan. Ik had een fulltime baan en spaarde geld. Ik was 27 en woonde nog steeds thuis, wat een nadeel was, maar mijn zelfvertrouwen groeide.

De eerste paar dates die ik had, waren leuk en relatief relaxed. Maar diep vanbinnen verdronk ik in onzekerheden. Omdat ik een leesbeperking had, was mijn baan een startersfunctie in de detailhandel waar ik heel weinig geld verdiende. Ik was aan het daten met een vrouw die een bejaardentehuis beheerde en meer verbonden was met haar 'carrière' dan met mijn dagelijkse baan. Er waren talloze dingen waar ik me zorgen over maakte.

dsm-5 bipolaire stoornis criteria

Die relatie duurde slechts ongeveer twee maanden. Het eindigde met een sms-bericht van haar waarin ze zei dat ik een 'aardige vent' was, maar niet dacht dat we zouden gaan trainen. Veel van deze uitkomst had, denk ik, te maken met mijn sociale onbekwaamheid als gevolg van psychose, die me vaak letterlijk sprakeloos maakte, gevangen in mijn eigen wereld zonder het vermogen om mezelf uit te drukken. Op momenten van psychose deed ik mijn mond open om te spreken, maar er kwam niets uit. Ze vroeg soms of ik in orde was en hulp nodig had. Ik vertelde haar niet wat ik meemaakte, omdat ik dacht dat ze zou reageren door me te verlaten. Het stigma van psychische aandoeningen is reëel , ten slotte.

Hoe ziet psychose eruit tijdens het daten?

Psychose hield me vast in mijn hoofd en maakte het moeilijk voor me om in het moment en aanwezig in de kamer te zijn. Mensen zouden praten, maar het was een strijd om informatie te verwerken. Toen mijn vriendin en ik aan het daten waren, zouden er veel gelegenheden zijn dat ze een antwoord verwachtte, maar ik had in de eerste plaats niet eens mentaal verteerd wat ze zei. Ze zou uiteindelijk iets zeggen als: 'Hallo, luister je zelfs?' Ik zou haar ja zeggen, maar ik kon me niet herinneren wat ze had gezegd, omdat ik het nog niet had geanalyseerd.

Mijn trage begrip zorgde zeker voor wat onhandigheid en droeg ertoe bij dat de relatie niet werkte. Destijds wilde ik mijn onvermogen tot nu toe de schuld geven van factoren als een ontoereikende baan of thuiswonen op 27-jarige leeftijd. In werkelijkheid was ik gewoon niet mentaal gezond genoeg om romantisch met andere mensen om te gaan.

Het komende jaar bleef ik in therapie werken aan mijn geestelijke gezondheid, met de nadruk op het verbeteren van mijn sociale vaardigheden. Ik begon al snel met een vriend te daten en begon aan mijn eerste lange afstandsrelatie.

Toch moest ik nog veel leren. Wat ik me realiseerde, is dat liefde en leven voortdurend in ontwikkeling zijn. Ik moest blijven leren en mijn relatievaardigheden verbeteren om gelijke tred te houden met mensen voor wie daten natuurlijker was.

De kracht van eerlijkheid

Zes maanden na het begin van de relatie besloot ik haar over mijn ziekte te vertellen.

'Ik moet je iets vertellen,' zei ik.

Ze keek me bezorgd aan en ik schrok. Ik was doodsbang dat mijn diagnose de relatie zou beëindigen. Ik kon helemaal niet veel praten, dus pakte ik mijn telefoon en liet haar mijn website zien waarop ik schreef over mijn schizoaffectieve diagnose.

'Wat is dit?' zij vroeg.

'Het is mijn website,' zei ik met een nauwelijks hoorbare stem. 'Ik heb een schizoaffectieve stoornis.' Mijn ademhaling begon te haperen en ik werd gespannen.

'Je doet?' zij vroeg.

hoe je zelfspot kunt zijn?

'Ja,' zei ik. Ik had het gevoel dat een trein me zou overrijden.

'Oh oke. Nou, dat maakt niet uit, 'zei ze.

Ik lachte een beetje. 'Is het niet?' Ik vroeg.

wat is een narcistisch persoon?

'Nee, helemaal niet', zei ze. 'We hebben een biertje voor je nodig. Dit is teveel stress. Kom op. Ik ga rijden. '

Na dit gesprek voelde ik me meer op mijn gemak. Ik begon meer onzekerheden te onthullen. Soms was ik misschien te ver opengegaan. Ongeveer een week later eindigde de relatie, maar ironisch genoeg denk ik niet echt dat het iets te maken had met mijn diagnose.

Vanwege de schizoaffectieve stoornis ben ik nooit in hetzelfde tempo volwassen geworden als mijn leeftijdsgenoten. Omdat ik van begin tot midden twintig te maken had met psychose, was ik geïsoleerd van anderen en had ik niet geoefend in het hebben van sociale interacties met mensen van mijn eigen leeftijd. In die jaren was ik uit het oog verloren wat sociaal aanvaardbaar was om te zeggen en wat niet. Soms probeerde ik grappen te maken die niet relevant waren voor het gesprek dat we voerden. Mijn gevoel voor humor moest mijn leeftijd inhalen.

Het onderwijs is aan de gang

Terugkijkend realiseerde ik me dat deze langdurige, langeafstandsrelatie met mijn vriend een stap in de goede richting was. Het was een mislukking die nieuwe deuren opende. De ervaring gaf me vertrouwen in wie ik ben en bevestigde voor mij dat ik vooruitgang moet blijven boeken met mijn gezondheid en opleiding op het gebied van daten.

Sindsdien heb ik af en toe verkering gehad, maar heb ik geen echte relaties gehad. Nu ben ik manager bij een plaatselijke slager en woon ik op mezelf. Ik voel me zekerder over wie ik ben, hoewel ik nog steeds fixeer op mijn tekortkomingen, net als ieder ander - zoals het feit dat ik niet veel geld verdien.

Terwijl ik in therapie ben, leer ik dat ik ook heb geleerd dat ik veel verwarring had over wat ik wilde en dat ik duidelijker kon identificeren wat voor soort relatie ik zoek en wat voor soort persoon ik wil zijn. Ik heb mezelf afgevraagd wat liefde is en heb geleerd dat liefde voor mij gaat over het brengen van offers voor het algehele geluk van beide mensen in de relatie. Geestesziekte of niet, dit is een toezegging die ik heb gedaan terwijl ik aan mezelf blijf werken.

Ik heb misschien een schizoaffectieve stoornis, maar andere mensen hebben ook uitdagingen waarmee ze te maken hebben. Het zijn de onvolkomenheden die ons allemaal waarde geven en bepalen wie we zijn.

Ik was een tijdje op zoek naar de perfecte vrouw. Een vriend vertelde me toen: 'Niemand van ons heeft gelijk en niemand van ons heeft ongelijk, sommigen van ons hebben gewoon meer gelijk voor elkaar dan anderen.'

Het is waar, en om dat te geloven, moeten we onszelf meer accepteren in het proces. Toen ik eerder terughoudend was met mijn vermogen om te daten en een relatie te hebben, gaf het opnieuw definiëren van wat ik zocht me de kracht die ik nodig had om mezelf te accepteren en veranderingen in mijn leven aan te brengen op basis van wat mijn welzijn ondersteunt. Dat is voor mij onderdeel van het fundament van het vinden van echte, duurzame liefde.