Waarom we vallen voor mensen die slecht voor ons zijn (en hoe te stoppen)

Steek je hand op als je ooit een relatie hebt gehad met iemand die niet alleen niet goed bij je paste, maar ook ronduit slecht voor je was. Houd je hand omhoog als je merkt dat je deze zelfde soort persoon keer op keer achtervolgt. Mijn hand is nog steeds omhoog, is die van jou?

vermijdende/restrictieve voedselinnamestoornis (arfid)

Zo vaak merken we dat we mensen achtervolgen die niet bij ons passen, door een cyclus voort te zetten die soms een jaar of zelfs een heel leven kan duren. Een nieuwe relatie kan aanvankelijk goed aanvoelen, maar die charismatische charmeur ontpopt zich al snel als weer een emotioneel onbeschikbare partner. We zien het niet eens aankomen. Waarom gaan we door voor mensen die slecht voor ons zijn?

Eén reden waarom we meneer, mevrouw of Mx achtervolgen. Aan het begin van onze relatieopbouw - de kindertijd - kan keer op keer 'fout' worden gevonden.

Deze wortels onderzoeken door middel van ervaringen uit de kindertijd

Er zijn veel redenen therapeuten traceer onze geschiedenis terug naar de kindertijd. Wat heeft uw gevoel op 5-jarige leeftijd te maken met uw volwassen leven? Veel eigenlijk. We leren hoe we als jonge kinderen met andere mensen om kunnen gaan en die patronen volgen ons tot in de volwassenheid.

'Welke vormen we kiezen als romantische partner, zijn onze relaties met onze belangrijkste verzorgers als kinderen', psycholoog uit Los Angeles Sarah Schewitz vertelt Talkspace. 'We zijn onbewust op zoek naar iemand met een conglomeraat van negatieve en positieve eigenschappen van de verzorgers uit onze kindertijd.'

Vooral voor degenen die ervaren misbruik , maar zelfs voor degenen die een ideale jeugd hebben gehad, hebben kinderen altijd behoeften die niet precies werden vervuld. Het kan een emotioneel onbeschikbare ouder zijn geweest, ouders die overdreven betrokken waren, of zelfs een treiterende broer of zus. Wanneer dezelfde eigenschappen opduiken in een persoon met wie we een relatie hebben, zegt Schewitz dat ze je 'triggeren op een manier die uniek pijnlijk voor je is'. Het zijn deze mensen die 'slecht' voor ons zijn.

Onze hechtingsstijlen leren beoordelen

Vroege relaties bepalen daarom onze hechtingsstijl: het gevoel van veiligheid, geborgenheid en comfort dat we leren op basis van hoe aan onze behoeften wordt voldaan (of niet). In een notendop: sommigen van ons worden angstig gehecht en geven de voorkeur aan veel nabijheid en geruststelling, terwijl anderen gehechtheid vermijden en graag afstand houden. Degenen met een veilige hechtingsstijl kunnen zowel nabijheid als afstand tot anderen met vertrouwen tolereren.

In volwassen relaties is een andere aanwijzing dat we een persoon zoeken die misschien niet goed bij elkaar past, een simpele mismatch in hechtingsstijl. Dit is het uitgangspunt dat de auteurs Amir Levine en Rachel Heller schetsen in hun boek: Gehecht , en een die Schewitz ook in haar praktijk heeft gezien.

“Vaak voelen mensen die angstig gehecht zijn ... zich aangetrokken tot mensen die gehechtheid vermijden. Die twee typen bevestiging zijn als magneten voor elkaar ”, zegt Schewitz over een klassieke mismatch in bevestigingsstijlen. 'Dat is ook waar je misschien uitgaat met iemand die‘ slecht ’voor je is. Het is niet noodzakelijk dat ze slecht zijn, ze hebben alleen een andere hechtingsstijl. '

Redenen die we niet kunnen veranderen in onze relaties

Bewust of onbewust worden we soms aangetrokken tot het herhalen van deze vroege patronen als volwassenen in de hoop dat we op de een of andere manier kunnen veranderen of goedmaken wat we als kinderen niet hebben gekregen.

'Mensen voelen zich aangetrokken tot alles waarmee ze bekend zijn, en uiteindelijk repliceren ze dezelfde patronen die ze in hun vroegste relaties hebben ervaren', schrijft psycholoog Samantha Rodman voor Trek de ene aan . 'Mensen raken gefixeerd op het idee om van partner te veranderen op een manier dat ze nooit van ouder kunnen veranderen toen ze jong waren.'

Hoe vaak we ons ook aangetrokken voelen tot mensen die ons triggeren, we zullen nooit in staat zijn om via een volwassen relatie op te lossen wat er in het verleden is misgegaan. We kunnen veranderen en evolueren in het heden, maar om de romantische partner te vinden die we wel willen, moeten we eerst een stap terug doen en eerlijk zijn over tot wie we ons aangetrokken voelen en waarom het niet werkt.

'Een goede eerste stap is het schrijven van een lijst van al je eerdere partners waar je teleurgesteld over was en de vergelijkbare eigenschappen en gedragingen tussen hen opmerken', adviseert Rodman. 'Als u een thema opmerkt, weerspiegelt dit waarschijnlijk een onvervulde behoefte uit uw kindertijd.'

symptomen van depressie bij vrouwen

'Jij bent het niet, ik ben het'

Het is misschien een vreselijk cliché, maar er is enige waarheid in de oude zin: 'Jij bent het niet, ik ben het.' Ontdekken hoe onze vroege gehechtheden ons in het heden beïnvloeden en leren om dienovereenkomstig in onze eigen behoeften te voorzien, is misschien wel het belangrijkste werk dat we kunnen doen om degenen te vinden die we echt willen. Een succesvolle relatie zal je immers niet 'compleet' maken - alleen jij kunt dat doen.

'Wanneer je een relatie benadert vanuit een gevoel van leegte van binnen, zullen de mensen met wie je aan het daten bent, het voelen en zal het niet goed voor hen voelen', onthulde psychotherapeut Jodee Virgo aan Het Everygirl . “De taak van het genezen van de eigen leegte kan niet aan onze partners worden overgedragen. Dit is persoonlijk werk dat je van de ene relatie naar de andere zal volgen als het ongedaan wordt gemaakt. '

Als we ons bewust zijn van hoe ons verleden onze huidige relaties beïnvloedt, en vertrouwen krijgen in onze identiteit, zal dat vruchten afwerpen in toekomstige relaties. Het werk is misschien moeilijk en een professional in de geestelijke gezondheidszorg kan helpen, maar het is cruciaal om gezondere en bevredigendere relaties te vinden.

'Je moet echt eerst het werk met jezelf doen', zegt Schewitz. 'Als je niet heel en compleet en emotioneel beschikbaar bent en al die dingen, is het onwaarschijnlijk dat je iemand aantrekt die dat wel is. Dus je doet dat werk aan jezelf, en dan kun je beginnen met het aantrekken van mensen die meer op één lijn staan ​​met waar je nu bent. '

waar wordt gabapentine voor gebruikt?

Leren de juiste mensen te vinden

Zodra we het interne werk hebben gedaan en onze zwakke plekken hebben herkend, is het ook nuttig om bewust te zijn over de mensen wijzijnzoeken naar .

'Het is heel belangrijk om te weten waarnaar u op zoek bent', zegt Schewitz, die ook aanraadt om te lezen De liefde krijgen die je wilt of De liefde bewaren die je vindt door Harville Hendrix om meer inzicht te krijgen in relaties. “Ik zou mensen een visie laten bedenken voor… hun ideale relatie. Hoe ziet het eruit? Hoe voelt het? Hoe vaak hang je rond? Ben je aanhankelijk? Voel je je emotioneel gesteund? '

Maak een vision board of schrijf het op, zodat het in je opkomt als we aan het daten zijn. Ga nog een stap verder en identificeer vijf belangrijke kenmerken die u in een partner wilt hebben en ga daar actief naar op zoek. Houd er ook rekening mee dat het een beetje vallen en opstaan ​​kan kosten om het oude relatie gewoonten . In de tussentijd is elke ervaring een kans om te groeien op weg naar het vinden van iemand die bij je past.

“Elke relatie die je in je leven tegenkomt, komt met lessen die je moet leren en wat je nodig hebt om te evolueren,” zegt Jodee Virgo. 'Als we elke relatie kunnen beschouwen als een kans om te onderzoeken waar we vastlopen of getriggerd worden en proberen aan die delen van onszelf te werken, dan plaatsen we onszelf in een betere positie om gezonde, complete relaties te kiezen.'

Naarmate we onszelf beter leren kennen en ons hart open houden, zullen we na verloop van tijd stoppen met het zoeken naar mensen die slecht voor ons zijn en de gezonde relaties vinden die we verdienen. En dat, mijn vrienden, is amore .