Als je partner gewoon geen seks wil

Het volgende is bedoeld voor lezers van 18+

Wanneer er een enorme ongelijkheid is tussen de seksuele driften van partners, kunnen relaties moeilijk te beheren zijn. De partner met een laag libido kan zich geduwd en verontwaardigd voelen, en de partner met een hoog libido kan zich verlaten, verraden, afgewezen en boos voelen. Hoewel beide individuen in deze dynamische strijd, heeft de partner met een hoger libido unieke uitdagingen, en hun perspectief zal de focus zijn van deze post.

kan angst leiden tot depressie?

Er zijn twee soorten koppels die ik meestal zie die een aanzienlijke ongelijkheid vertonen in geslachtsdrift:

1. Stellen die begonnen met ongeveer gelijkwaardige niveaus van verlangen, maar na een paar jaar van wat ik 'monotogamie' (eentonige monogamie) noem, ervaart één partner - vaak maar niet altijd de vrouw in heteroseksuele koppels - een drastische daling van de zin in seks
2. Paren die vanaf het begin van de relatie een duidelijk verschil in seksueel verlangen hadden, maar het paar genoeg van elkaar hield om bewust (of onbewust) de potentieel destructieve impact van deze ongelijkheid te verwerpen of te minimaliseren

Elk type paar heeft verschillende moeilijkheden. In het eerste geval heeft de partner met een hoger libido vaak het gevoel dat er een 'aas en schakelaar' is geweest. Op hun laagste momenten denken ze misschien dat hun partner van plan was hen in een relatie te vangen met behulp van seks, en vervolgens 'de kraan dichtgedraaid' zodra ze toegewijd waren, samenwoonden of getrouwd waren. Deze partner heeft het gevoel dat ze niet vrijwillig een relatie zouden zijn aangegaan waarin niet aan hun seksuele behoeften werd voldaan, en ze voelen zich verontwaardigd en boos. Overigens, in mijn ervaring met het werken met koppels, is er zelden een met voorbedachten rade wens om seks te verminderen na toewijding.

Het tweede type paar bestaat meestal uit individuen die het belang van seks in het huwelijk minimaliseren, of dit nu aanvankelijk te wijten is aan naïviteit, religieuze achtergronden of een aantal problemen. De partner met een hoger libido gaat ervan uit dat ze na het huwelijk niet zo veel om seks zullen geven, dat liefde alles zal overwinnen, of dat de seksualiteit van de partner met een lager libido volledig tot bloei zal komen na de zekerheid van het huwelijk of monogamie. Deze partner voelt zich meestal minder op zijn gemak om de mate van ontevredenheid rechtstreeks naar de partner met een lager libido te brengen. Wrok sluimert op de achtergrond van hun relatie.

Voor beide stellen kan de partner met een hogere seksuele drang het gevoel hebben dat de afwijzing van hun seksualiteit betekent dat de partner niet van hen houdt, niet uit hun comfortzone gaat omwille van de relatie, of ze walgelijk vindt . Wat hun aangeboren en persoonlijke triggers ook zijn - of dit nu onzekerheid is over liefde, zorgen over het lichaamsbeeld, gevoeligheid voor afwijzing of iets anders - het gebrek aan seks zal ze verergeren.

Gebrek aan seks is voor veel mensen een grote bron van schaamte. Mannen die voor seks worden afgewezen, interpreteren deze uitkomst vaak als een aanval op hun mannelijkheid. Vrouwen, die door de media te horen krijgen dat mannen 'altijd' vraatzuchtig naar hun partners streven voor seks, twijfelen vaak aan hun aantrekkelijkheid en vrouwelijkheid. Beide partners voelen zich misschien te beschaamd om hun seksuele afwijzing met vrienden of zelfs hun therapeuten te bespreken, en het wordt een geheime bron van schaamte, eerder een kwestie die constructief moet worden verwerkt.

hoe om te gaan met een mentaal onstabiel persoon?

Om deze problemen op te lossen, kan de partner met een hoger libido hiervan profiteren. Het kan ertoe leiden dat je je afgewezen voelt in een zo belangrijk gebied als seksualiteit. Dit leed kan de bezorgdheid op kinderniveau over adequaat en liefdevol zijn wegnemen, en kan er ook toe leiden giftige niveaus van woede . Het conflict kan ook alle pogingen om gevoelens effectief over te brengen aan een partner saboteren, die waarschijnlijk eerder stil zal blijven staan ​​als hij wordt geconfronteerd met woede of passieve agressie.

Ik moedig paren met een ongelijkheid in seksdrift ten zeerste aan werk met een relatietherapeut die seksuele problemen binnen relaties begrijpt en zich erop richt. Maar al te vaak gaat een paar naar relatietherapie en als er geen sprake is van seks, zijn de partners te verlegen om het probleem ter sprake te brengen. Het paar kan productief werken op andere gebieden binnen de relatie, maar ze kunnen niet echt genezen omdat de 'olifant in de kamer' van seks niet is onderzocht.

Als u contact opneemt met een raadgever , vraag bij het eerste contact of ze werken met seksuele problemen binnen relaties. Wanneer seksuele kwesties openlijk en direct worden besproken en eraan gewerkt, kunnen veel stellen zich voor het eerst in elkaar inleven en naar een plek komen waar ze allebei gereageerd en begrepen voelen. Elke partner moet zich buiten zijn comfortzone wagen om te werken aan het samenkomen om een ​​seksleven op te bouwen dat bevredigend kan zijn.