Wat u moet weten over het daten van een intieme partner Geweldsoverlevende

Tijdens de relatie voelde ik me als een kartonnen uitsnede van mezelf: dun, dun, een opgedrukte glimlach op mijn gezicht geplakt. Toen ik wegging, was ik een ander mens. Ik kromp ineen bij harde geluiden en het geluid van voetstappen achter me op straat. Ik huilde onvoorspelbaar en vaak. Maar ik was ook meer intuïtief, empathischer en veel sterker. Ik wist niet wie dit nieuwe, post- misbruik versie van mezelf was, maar eerlijk gezegd - ik dacht dat ze behoorlijk rad was.

Maar als het op daten aankwam? In de onsterfelijke woorden van mijn voorouders in New York City: vergeet het maar. Het is al moeilijk genoeg om te daten als je geestelijk gezond bent, maar nadat je het emotionele equivalent van een orkaan hebt meegemaakt, is het alsof je je weg probeert te vinden door een compleet veranderd landschap. Ik ben nog steeds mijn weg aan het leren op dat nieuwe terrein. Wij, als samenleving, zijn dat allemaal.

Als je een relatie hebt met iemand met een misbruikgeschiedenis, bevind je je in de unieke positie dat je co-auteur kunt zijn van een geweldloze toekomst voor jezelf en je partner, gewoon door je geweldige zelf te zijn. Maar eerst zijn er enkele dingen die u moet weten over misbruik, wat uw partner mogelijk ervaart en hoe u voor uzelf kunt zorgen, zodat u de best mogelijke bondgenoot kunt zijn.

Het is een leerproces, voor jullie beiden

Hoeveel je ook om je partner geeft, en hoezeer ze ook lijdt, ze zijn niet 'kapot' en je kunt ze niet 'repareren' of 'redden'. Een intieme relatie is geen vervanging voor de lichamelijke en geestelijke gezondheidszorg veel overlevenden van misbruik moeten zich echt goed voelen. Zelfs als het al lang geleden is dat ze misbruik hebben gemaakt, is je datingpartner waarschijnlijk nog steeds op weg naar genezing, om uit te zoeken wat ze nodig hebben om gelukkig, gezond en veilig te zijn in een intieme relatie.

U kunt dat werk niet voor hen doen, maar ukan leer jezelf over misbruik en trauma, zodat u de best mogelijke partner kunt zijn. Dat begint met luisteren naar overlevenden , inclusief je datingpartner, wanneer ze je vertellen over hun ervaringen en wat ze nodig hebben. Dit betekent ook tussen de regels door leren lezen en begrijpen hoe trauma iemands emotionele gezondheid en communicatiestijl kan beïnvloeden.

Ken jezelf

Je moet jezelf altijd zien als de gelijke van je partner en er echt naar streven om een ​​relatie op te bouwen die voor beide partijen zo voordelig mogelijk is. Als iemand je in het verleden van misbruik heeft beschuldigd, of als je in het verleden giftige of ongezonde relaties hebt gehad, ben je op dit moment misschien niet de beste match voor deze persoon.

angst maakt me gek

Je bent misschien ook niet de beste match als je iemand bent die mensen met wie je date vaak ziet als 'fixer-uppers', 'projecten', of als je prioriteit geeft aan de behoeften van iemand anders ten koste van jezelf. Het is oké als je het gevoel hebt dat dit op dit moment niet de juiste relatie voor je is: we moeten allemaal eerst prioriteit geven aan onze eigen genezing, zodat we meer aanwezig en zorgzaam kunnen zijn voor andere mensen.

Vraag bij twijfel!

Het is een daad van respect om een ​​overlevende te vragen wat ze nodig hebben om zich veilig te voelen, vooral als je lichamelijk en emotioneel intiem begint te worden. Hoewel sommige overlevenden het misschien verontrustend vinden om over hun verleden te praten, is elke individuele overlevende de belangrijkste expert op het gebied van hun eigen ervaring en zal hij zich openstellen wanneer het goed voor hen is.

Als je niet zeker weet of iets - bijvoorbeeld een film met afbeeldingen van misbruik of een bepaalde seksuele positie - in orde is, vraag het hen dan. Dit betekent ook respecteren als ze je vraag niet willen of niet kunnen beantwoorden. En onthoud: vragen is slechts het eerste deel - het is ook essentieel om te luisteren.

Altijd altijd Respecteer grenzen

Misbruik is een proces waarbij iemands grenzen in de loop van de tijd worden overschreden, zodat de misbruiker zijn zin kan krijgen. Uiteindelijk leert het slachtoffer te verwachten dat hun grenzen worden genegeerd en dat hun zelfgevoel en hun eigen behoeften eroderen. In nieuwe relaties maakt dit trauma het voor overlevenden vaak beangstigend om 'nee' te zeggen en moeilijk voor hen om hun innerlijke stem te horen. Dit is de reden waarom genezing voor veel overlevenden gaat over het herstellen van een persoonlijk gevoel van keuzevrijheid en het opnieuw leren van wat goed voelt en wat voor soort gedrag ze niet zullen accepteren.

Het krachtigste en meest ondersteunende dat u kunt doen, is aandacht schenken aan de grenzen van uw partner, enrespectdie grenzen. Dat betekent dat of het nu seks is of zoiets eenvoudigs als uitgaan voor een etentje, als je het vraagt ​​en ze zeggen 'nee', dataltijdbetekent nee.' Als ze bevriezen, betekent dat 'nee'. Als ze dubbelzinnig zijn, betekent dat 'nee'.

En onthoud: 'Nee' betekent niet 'overtuig mij'. Iemand met een misbruikgeschiedenis onder druk zetten om iets te doen wat ze niet willen doen, is niet alleen respectloos - het is een herhaling van hetzelfde gedrag waaraan ze in het verleden schade hebben geleden. Hun 'nee' is niet noodzakelijk een afwijzing van jou: het is een afwijzing van die activiteit op dat moment. Het is ook een eigen bewering grenzen , wat voor hen een belangrijke vaardigheid is om te leren!

U moet hun vertrouwen verdienen

Omdat cycli van misbruik vaak perioden van vriendelijkheid en geweld omvatten, leerde ik, zoals veel overlevenden doen, de vriendelijkheid van een partner te associëren met het verzamelen van stormwolken van wreedheid. Toen ik weer met daten begon, merkte ik dat ik constant ineenkromp bij de vriendelijkheid van datingpartners en me afvroeg:wanneer zal de andere schoen vallen?

Als je uitgaat met iemand met een misbruikgeschiedenis, weet dan dat het even kan duren voordat ze je vertrouwen. Dat kan frustrerend aanvoelen - je bent tenslotte waarschijnlijk een aardig persoon met goede bedoelingen - maar het is volkomen normaal en begrijpelijk. Ze leren nog steeds of het veilig is of niet om zich open te stellen, en dat zal alleen door tijd en genezing komen.

helpt wiet bij angst?

Het kan even duren

Vertrouwen wordt altijd verdiend, en daten is als een sollicitatiegesprek om te laten zien dat je het vertrouwen van iemand waard bent. U kunt aantonen dat uw bedoelingen goed zijn door uw datingpartner, door middel van consequente, zorgzame actie, te laten zien dat u meent wat u zegt en dat, hoewel niemand perfect is, er geen 'andere schoen' van wreedheid of verwaarlozing is die u gaat doen laat ze vallen.

Zorg voor jezelf

Ieder van ons verdient een liefdevolle, zorgzame en egalitaire relatie. Hoewel een partner met een misbruikgeschiedenis wellicht bepaalde soorten bedachtzaamheid vereist, moet u ook aan uw basisbehoeften voor vertrouwen, liefde en respect voldoen. Als je merkt dat je je meer als de dokter van je partner voelt dan als zijn datingpartner, is dit een teken dat het tijd is om een ​​stapje terug te doen.

En als dit allemaal klinkt als een hoop verantwoordelijkheid - nou, dat is het ook! Aan het eind van de dag is datenaltijdveel verantwoordelijkheid. Andere mensen vertrouwen met toegang tot ons hart en lichaam is zo'n groot risico en het is behoorlijk wild dat mensen - zelfs na liefdesverdriet of trauma - de ongelooflijke veerkracht hebben om weer lief te hebben. Of we nu zelf overlevenden zijn of van mensen houden die dat zijn, we hebben allemaal de verbazingwekkende kracht om te leren van schade uit het verleden en te groeien naar een gezondere toekomst.