Hoe Body Dysmorphia eigenlijk voelt

Voor de middelbare school voelde ik me zelden onzeker over mijn uiterlijk. Afgezien van de typische puberale jeuk om meer op een Barbiepop te lijken (gladdere huid, wittere tanden, blonder haar, een kleinere neus), had ik verrassend genoeg vrede met mijn lichaam. Ik was veel groter dan de meeste van mijn klasgenoten (5'9 'sinds 11), maar mijn ouders en hun vrienden verzekerden me dat ik binnenkort dankbaar zou zijn voor mijn lengte en dat mijn vrienden misschien zelfs jaloers zouden zijn.

Naar verwachting werd ik al snel een slungelige 13-jarige met een onverzadigbare honger naar pizza, en ik had er geen moeite mee om na schooltijd elke dag een halve pepperonitaart te eten als tussendoortje. Mijn vrienden klaagden over hun 'slappe' magen terwijl ze samen op speelafspraken knarsten.Ik haat sporten, Zei ik tegen hen.

Ondanks wat nu een overdreven toewijding lijkt om ‘chill’ te zijn over mijn lichaam, was ik me er van jongs af aan bewust dat problemen met het zelfbeeld de meeste vrouwen plaagden, en deed ik mijn best om kritisch te zijn over mijn conditionering en op mijn hoede voor de signalen die ik ontving uit de popcultuur. Ik had altijd opgemerkt dat mijn moeder salade met dressing apart bestelde in restaurants als we uit eten gingen. Andere moeders aten cake op de verjaardagsfeestjes van hun kinderen, en de mijne nooit. Ik besloot dat ik het soort moeder zou zijn dat schaamteloos een toetje at met haar kinderen.

Ik wist dat de buikspieren van Britney Spears in de video 'I’m a Slave 4 U' ambitieus zouden zijn, en ik vroeg me af of mijn dijen groter waren dan die van de meeste mensen nadat ik had gezien dat Paris Hilton een getailleerde overall droeg inHet simpele leven. Toch deed ik mijn best om me niet druk te maken om dunheid. Ik zag mijn verzet als een belofte aan iets groters dan mijzelf, iets politieks. Daar had ik toen natuurlijk geen woordenschat voor.

Gediagnosticeerd met Obsessief-compulsieve stoornis (OCS) en ongerustheid op mijn negende had ik in de loop van de jaren andere manieren gevonden om mijn controleproblemen op te lossen. Dwangmatig schoonmaken, willekeurig objecten in mijn kamer meten met een metrische liniaal, herhaaldelijk tot het cijfer vier tellen in mijn hoofd wanneer ik ergens liep. Dit waren mijn favoriete rituelen om ermee om te gaan, en ik greep ze stevig vast om gevoelens van veiligheid, geborgenheid en controle in mijn dagelijks leven te behouden. Het tellen van calorieën was nog nooit bij me opgekomen als een andere optie op het menu van obsessief-compulsieve gewoonten.

Pas toen ik 14 was.

waar een psychologische evaluatie te krijgen?

Dat jaar hadden mijn ouders ernstige huwelijksproblemen en viel ons gezin tijdelijk uit elkaar. Ik voelde mijn wereld uit de hand lopen en kon een paar weken niet veel eten, allemaal vanwege angst. Er vielen kilo's van mijn lichaam en ik vond troost in het afvallen. Er was iets rustigs aan het zien van de gevolgen van verhongering. Naarmate ik steeds meer gewicht verloor, voelde het alsof ik weer eigenaar werd van mijn ervaring. Het was ook een handig coping-mechanisme: in plaats van me verdrietig, bang of boos te voelen, voelde ik me elke dag hongerig. Omdat ik die honger kon doorstaan, voelde ik me heldhaftig. Helaas was ik tegelijk de held, schurk en slachtoffer.

Hoewel ik er was therapie gedurende deze tijd, die ik nu identificeer als de periode van mijn eerste aanval van (zelf gediagnosticeerde) anorexy , Ik ontkende dat ik zelfs een probleem had. Ik heb mijn angst voor eten nooit tegen mij gezegd therapeut , omdat ik mezelf nooit een van mijn nieuwe gewoonten heb toegegeven. Toen mijn therapeut me vroeg hoe en waarom ik zoveel was afgevallen, vertelde ik haar kalm dat ik was gaan hardlopen. Aanvankelijk in therapie voor angst en OCS, legde ik uit dat mijn hernieuwde liefde voor lange runs een teken was van grote vooruitgang - een gewoonte die ik had ontwikkeld om mijn humeur te verbeteren en mijn herkauwers onder controle te houden. (Ik loog niet; oefening kan een positief effect over de symptomen van OCS en angst, maar mijn verklaring was een centraal stuk in mijn ontkenningsmechanisme.)

In andere facetten van mijn leven bleef ik een web van leugens bouwen. 'Ik heb al gegeten', zei ik tegen vrienden. 'Ik heb een parasiet in Ecuador', zei ik tegen mijn leraar Amerikaanse geschiedenis, die regelmatig zijn bezorgdheid uitte over mijn plotselinge gewichtsverlies. Ik wilde geen hulp. Ik had een manier gevonden om voor God te spelen met mijn lichaam. Door anorexia voelde ik me misschien hongerig en lichamelijk zwak, maar voelde ik me ook mentaal onoverwinnelijk. Ik wilde dat niet zomaar opgeven.

In de daaropvolgende twee jaar kreeg ik het gewicht terug dat ik had verloren en keerde ik terug naar een 'normaal', gezond gewicht voor mijn lengte en lichaamsbouw. Ik weet niet precies wanneer of waarom ik de discipline verloor om mezelf te blijven uithongeren, maar ik herinner me dat de gewichtstoename geleidelijk gebeurde, het bijproduct van het hier en daar buigen van 'regels' gedurende een langere periode.

Hoewel ik mijn hele leven hetzelfde gewicht was geweest, voelde mijn post-anorexia-lichaam enorm en grotesk aan, als een monsterpak dat ik bewoonde maar niet volledig kon belichamen. Omdat ik me nog steeds schaamde om mijn eetproblemen en lichaamsangst aan mijn therapeut te erkennen, waren mijn enige uitlaten voor expressie terloops klagen 'Ik ben zo dik' tegen goede vrienden, mijn zus en mijn moeder.

Omdat ze zich zoveel zorgen om me hadden gemaakt, waren ze allemaal opgelucht dat ik weer begon te eten en niet wisten hoe ze moesten reageren. Dus verzekerden ze me dat ik er geweldig uitzag en deden hun best om niets triggers te zeggen, zich ervan bewust dat ik duidelijk worstelde met lichaamsbeeld en voedsel.

Gedurende die tijd herstelde ik de gewoonte om relatief normaal te eten - dat wil zeggen, zonder strenge beperkingen of regels - maar mijn geest was nog steeds van slag door obsessie. Ik dacht constant aan eten, ook al walgde ik van mijn eetlust. Ik was bang om in de buurt van andere mensen te eten, ik was bang dat ze me zouden 'dwingen' om een ​​opwekkend voedsel te eten, en dat ze zouden denken dat ik dik was. Ik voelde me zowel verstikt door mijn lichaam als op een afstand ervan, alsof het iets was dat ik moest ontleden in de biologieles.

Ik was wanhopig op zoek naar iets of iemand buiten mezelf die de schuld kon geven van mijn verlies van controle. Ik maakte een afspraak met een schildklierarts en stond erop dat ik een stofwisselingsstoornis had. Toen de resultaten van mijn bloedonderzoek aantoonden dat mijn schildklierfunctie inderdaad in orde was, ging ik naar Amazon om de markt voor dieetpillen te verkennen. Af en toe kocht ik stimulerende middelen op basis van amfetamine (bijv.Adderall) van klasgenoten op school, van wie ik wist dat ze recepten hadden. Ik hongerde mezelf niet uit, maar mijn denkpatronen waren bijna net zo gevaarlijk als honger.

Die eerste golf van gezonde, noodzakelijke gewichtstoename na anorexia was het echte begin van mijn “reis” mee lichaamsdysmorphia (ook bekend als lichaamsdysmorfe stoornis, ook bekend als BDD). Volgens de meest recente Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-5) is BDD een aandoening die wordt gekenmerkt door de obsessie van een persoon met een echte of vermeende fout, waarop ze doorgaans reageren met overdreven pogingen om deze te verbergen of op te lossen. De DSM-5 beschouwt BDD als onderdeel van de obsessief-compulsief spectrum , en onderscheidt het van anorexia nervosa, hoewel de twee vaak naast elkaar bestaan ​​(vaak naast angst, depressie en andere stemmingsstoornissen). In mijn geval was anorexia ouder dan lichaamsdysmorfie, omdat ik me pas tijdens mijn dramatische gewichtsverlies (en daaropvolgende winst) zo radicaal ongemakkelijk en lichaamloos voelde bij mijn normale gewicht.

De middelbare school was niet het einde van mijn gevecht met anorexia, en ik heb tot op de dag van vandaag nog steeds last van lichaamsdysmorfie. Maar het opsommen van de details van mijn verschillende hoofdstukken over gewichtsverlies en -winst zou geen erg boeiend verhaal zijn. Samenvattend: het laatste decennium van mijn leven werd onderbroken door nog drie episodes van acute anorexia, aan elkaar gehecht met een voortdurende lichaamsdysmorfie. Op mijn normale, gezonde gewicht voel ik me vaak kreupel door obsessieve (en irrationele) gedachten over mijn lichaam en voel ik me er een vreemde in; als ik pijnlijk mager ben, kan ik nauwelijks functioneren in mijn sociale of professionele leven, maar ik word gesterkt door mijn vermogen tot zelfverloochening. Als ik de illusie heb van een dergelijke controle, voel ik me vreemd genoeg meer 'thuis' in mijn lichaam.

Het is vier jaar geleden sinds mijn laatste periode van gewichtsverlies, en ik ben eindelijk op een punt waarop ik wil blijven bestaan ​​op mijn normale gewicht. Dat betekent niet dat ik me helemaal op mijn gemak voel in mijn lichaam. Op sommige dagen heb ik nog steeds het gevoel dat een monsterlijke vorm het heeft overgenomen; op anderen ben ik redelijk OK. Ik honger mezelf niet langer uit en eet eigenlijk heel normaal - gezond maar niet beperkend. Geen dieetpillen of Adderall meer. De meeste mensen weten niet eens dat ik lichaamsdysmorfie heb. Het heeft misschien een ingewikkelde naam, maar het is niet altijd zo extreem. Een deel van het wegnemen van het stigma van psychische problemen houdt in dat je aantoont dat ze in alle soorten en maten voorkomen. Het is een spectrum.

Net als angst voor wat dan ook, ebt en vloeit de ernst van mijn lichaamsdysmorfie op onvoorspelbare manieren. Ik ben dankbaar dat ik nu met een Cognitief gedragstherapeut die me steun en verantwoording geeft terwijl ik oefen met het ontwikkelen van denkgewoonten en gedragspatronen die me aanmoedigen om me vrijer te voelen - niet alleen als het gaat om eten en lichaamsbeeld, maar ook voor de meeste andere aspecten van mijn leven.

Bij het onderzoeken van mijn geschiedenis van zelf-gediagnosticeerde anorexia, besteden mijn huidige therapeut en ik meer tijd aan praten over algemene angst en mijn verwrongen lichaamsbeeld, in plaats van over eetgewoonten zelf. Degenen met lichaamsdysmorfie hebben de neiging om te worden verteerd door gedachten over hun echte of waargenomen tekortkomingen, en vertonen vaak dwangmatig gedrag om te proberen hun angst voor hun zelfbeeld te verzachten.

Onnodig te zeggen dat iemand anders met mij over mijn eigen lichaamsdysmorfie heeft geholpen om mijn gedachten en gevoelens over mijn lichaam in het juiste perspectief te plaatsen, en me heeft geholpen afstand te creëren van de beledigende gedachten die me zo vele jaren ongezond hebben gehouden. Wanneer ik mijn lichaamsdysmorfe stem in mijn gedachten hoor neerdalen, probeer ik het nu gewoon te vertellen dat ik niet beschikbaar ben. Het is een enorme stap in mijn genezingsproces geweest om afstand te nemen van die gedachten, in plaats van ze zonder twijfel te geloven.