De staat van onze relaties

Tijdens de Mental Health Awareness Month duiken we in 'The State of Our Mental Health' door de gemeenschappelijke uitdagingen te onderzoeken die velen van ons tijdens de pandemie ervaren. Kom in mei elke week terug terwijl we het gesprek voortzettenen deel je eigen video's @talkspace met #TheStateofMyMentalHealth.

hoe weet ik of ik een depressie heb?

Het is lente in New York City en Patricia Ross is aan de telefoon. Warm weer is zojuist naar Brooklyn gekomen. In normale tijden zouden de straten worden bedrukt met menigten feestgangers, duizelig van de zon. Maar dit zijn geen normale tijden. Sinds het coronavirus New York in zijn greep hield, weerklinken de afgelopen twee maanden sirenes in de straten, die de gaten vullen die zijn achtergelaten door afwezig gelach en gedempte speakerbeats.

Ross is de uitvoerend directeur en klinische supervisor van de North Brooklyn Coalition , een organisatie die zich inzet voor de bestrijding van huiselijk en seksueel geweld en die slachtoffers bedient in enkele van de historisch meest onderontwikkelde - en nu snel gentrificerende - buurten van Brooklyn. Sinds de gouverneur van New York, Cuomo en burgemeester de Blasio, in maart huisarrest gaven, hebben Ross en haar personeel telefoontjes van huis ontvangen. Hun klanten zijn grotendeels Black en Latinx, vrouwen met een laag inkomen. Ze staan al lang aan de korte kant van structurele ongelijkheid, een feit dat ze maakt kwetsbaarder voor misbruik - en kwetsbaarder voor het economische, medische en sociale gevolgen van de coronavirus-pandemie .

Terwijl mensen over de hele wereld in hun huizen schuilen - als ze het geluk hebben die te hebben - maandenlang aaneengesloten, verdiepen sommige relaties zich; anderen worden naar de rand geduwd.

De vluchtigheid van relaties

De straten van de stad zijn niet de enige dingen die ongewoon stil zijn. Sinds de pandemie begon, zei Ross, hebben sommige first-responders op het gebied van huiselijk geweld een griezelige stilte aan de telefoons gezien. Voor non-profitorganisaties zoals The North Brooklyn Coalition is het aantal telefoontjes van klanten ongeveer hetzelfde als voorheen. Maar, zegt Ross, 'De politie heeft een afname van het aantal telefoontjes gezien, en dat baart hen zorgen.'

Dat komt omdat, terwijl de toegenomen stress en het gebrek aan persoonlijke gemeenschapsondersteuning dat wel hebben resulteerde in een toename van huiselijk geweld , overlevenden ook meer moeite om hulp te zoeken. Het is moeilijk om een vertrouwenspersoon te bellen als je vastzit in de buurt van de partner die schade veroorzaakt. 'Het is erg vluchtig omdat we allemaal met mensen voor beter of slechter vastzitten,' zei Ross. 'Zelfs in de gezondste relatie is het moeilijk om dicht bij elkaar te zijn.'

De klanten van Ross worden bijzonder hard getroffen door de ongelijkheden van de pandemie, maar hun ervaring met de potentiële vluchtigheid van intimiteit is verre van uniek. Het is slechts een deel van het complexe mozaïek van gevolgen - sommige vreselijk, sommige vreugdevol, meest bitterzoet - die de COVID-19-pandemie heeft gehad op onze meest intieme relaties. Terwijl mensen over de hele wereld in hun huizen schuilen - als ze het geluk hebben die te hebben - maandenlang aaneengesloten, verdiepen sommige relaties zich; anderen worden naar de rand geduwd.

Uitdagingen en veranderingen voor relaties

Volgens gebruikersonderzoeken van The Knot , een dienst voor huwelijksplanning en relatiegezondheidszorg, sinds het begin van de coronaviruspandemie brengt meer dan 40% van de Amerikaanse stellen 20 of meer uur per week samen door. Voor verloofde stellen is deze extra tijd een soort vroege huwelijksreis gebleken, waarbij 66% een diepere intimiteit meldt. Echtparen hebben iets meer kans voel de spanning van dichtbij , waarbij 56% melding maakte van een grotere nabijheid. Veel stellen, 60%, richten zich op het samen ontwikkelen van een gezondere levensstijl; 34% zijn gericht op geweldige seks (en vermoedelijk waren er meer mensen die het te druk hadden om een enquête in te vullen). Paren die op hun plaats verblijven met kinderen hebben, begrijpelijkerwijs, met extra uitdagingen te maken gehad, waarbij slechts 63% zich gesteund voelde door hun partners, tegenover 80% van degenen zonder kinderen.

Ondertussen worden voor partners van essentiële werknemers de dagelijkse stress van korte afstanden vervangen door pijnlijke afstand of misselijke angst, zoals gewoon naar het werk gaan kan een levensbedreigend risico vormen .

In een huis op Rhode Island, zo'n driehonderd kilometer van het epicentrum van de pandemie in New York, heeft Gretchen Blycker ook telefoontjes van klanten afgehandeld. Een erkende geestelijke gezondheidsadviseur in de privépraktijk die menselijke seksualiteit doceert aan de Universiteit van Rhode Island, hebben de samenwerkende cliënten van Blycker melding gemaakt van een scala aan ervaringen, van verhoogde spanning tot meer intimiteit - en vaak een beetje van beide.

wanneer een depressieve echtgenoot verlaten?

'Het is een kans om meer tijd samen te hebben, maar het gaat ook samen met een crisis', zei Blycker. Met veel van de dingen die we normaal gesproken doen om voor onszelf te zorgen - diner met vrienden, onze nagels laten doen in de buurtsalon - buiten bereik, ziet Blycker dat veel klanten op zoek zijn naar manieren om ermee om te gaan. Deze kunnen onder meer drinken, videostreaming en, volgens Blycker's recent gepubliceerde paper, een stijging van 61% in het kijken naar porno sinds de lockdown begon.

Hoewel kleine genoegens kunnen helpen, zei Blycker dat het ook belangrijk is om coping-mechanismen voor de langere termijn te ontwikkelen. Ze is voorstander van een opmerkzaamheid aanpak: aandacht besteden aan ons lichaam en eventuele ongemakkelijke gevoelens, in plaats van ze weg te duwen.

De kwetsbaarheid van deze tijd kan ons rauw wrijven als gevilde knieën, maar het kan ons ook openen. “Open en gevoelig zijn in tijden van crisis kan als een risico aanvoelen. Ik werk met stellen om bewust die ruimte samen te creëren: een heilige ruimte, ”zei ze. De stellen die het goed doen, hebben kunnen afstemmen, in plaats van emotioneel af te vallen. 'Ze nemen de tijd om de dingen te doen waar ze voorheen geen tijd voor hadden en creëren echt de ruimte om samen seksueel en sensueel te zijn.'

Tussen de telefoontjes van klanten door heeft Blycker ook de tijd genomen om met haar man een eigen romance te cultiveren. Hij woont in Connecticut; ze woont in Rhode Island. Elke dag besteden ze minstens een uur aan de telefoon. 'We zijn anderhalf jaar getrouwd en we zijn aan het daten,' zei Blycker.

En Blycker is niet de enige die dateert. Voor de niet-partners die geïnteresseerd zijn in het ontmoeten van een match, heeft sociale afstandelijkheid tot creativiteit en soms tot zelfreflectie geleid.

Authentieke intimiteit en connecties

'Er is geen positieve of positieve rand aan deze pandemie', stuurde een vriend van mij me onlangs een sms, terwijl ik onderzoek deed naar een andere Talkspace Voiceartikel . We hebben gepraat over ons daten tijdens een reeks sociaal verre parkwandelingen. “Maar ik heb een patroon waarbij ik in relaties of intense dingen spring bij de eerste tekenen van iets dat ik leuk vind. Gedwongen worden om penvrienden te zijn of gewoon wandelende maatjes, hoewel frustrerend, helpt me waarschijnlijk eigenlijk om erachter te komen wat ik wel of niet leuk vind en niet wil. '

Zoals het lot het zou hebben, staan mijn vriend en ik voor een weliswaar benijdenswaardig probleem: we hebben een overvloed aan potentiële dates, maar geen mogelijkheid tot echte ontmoetingen. Maar Blycker zei dat er een voordeel kan zijn als je gedwongen wordt om het rustig aan te doen. 'Als er niet vroegtijdig fysieke seks is, is er meer informatie in termen van intentie en interesse.' Tegelijkertijd heeft de pandemie onze kwetsbaarheid naar voren gebracht, en dus ons potentieel om verbinding te maken met de delicatesse van het leven, de diepte van de pijn en de vluchtigheid van alle dingen. Het heeft ons in staat gesteld om van elkaar te genieten. 'Alles klopt aan de oppervlakte. Deze portalen openen zich voor liefde en verbinding en authentieke intimiteit, ”zei Blycker.

Hoewel er inderdaad geen zilveren randje is voor een brutale pandemie, is voor een paar gelukkigen de timing zo goed mogelijk geweest. Half maart artiest en kinderboekredacteur Madison Moore speelde ultieme frisbee in een park in Chicago toen ze hem zag. 'We hadden eerder in dezelfde ophaalspellen gespeeld', zei ze in een e-mail over haar ultieme frisbee-verliefdheid. De eerste keer merkte Moore hem op, maar ze zeiden niets. De tweede keer besloot Moore de zaak rechtstreeks onder ogen te zien - letterlijk. 'Ik heb opzettelijk op hem afgestemd (verdedigend tegen hem gespeeld) op een echt flauwe, gênante, ultieme manier om te willen dat hij me opmerkte!' ze zei. 'Ik heb het gevoel dat het onbewust werkte, want de volgende keer dat we elkaar zagen, sprak hij met me.'

Al snel veranderde het praten in sms'en en het sms'en veranderde in een eerste date. Maar tegen die tijd waren bars en restaurants al gesloten. Het paar probeerde elkaar te ontmoeten in een park, maar het weer in Chicago was in ieder geval constant gebleven: het was te koud om zelfs maar een frisbee te gooien. Dus pakten ze afhaalmaaltijden en gingen terug naar Moore's appartement. Behalve een paar weken toen haar liefdesbelang de stad verliet, brengen ze sindsdien tijd samen door. Zonder kamergenoten om zich zorgen over te maken, zijn de twee aan het afwisselen tussen appartementen, genietend van de zeldzame intimiteit die zich kan ontwikkelen in deze periode van ononderbroken samenzijn.

'Ik denk dat we op binnenlands niveau zeker sneller dichterbij zijn gekomen dan we anders zouden zijn geweest', zei Moore, die het verhaal van het paar optekende. in een mini- 'Modern Love' -kolom in deNew York Times . De pandemie heeft hen ertoe aangezet om gesprekken te voeren over ruimte en grenzen die veel geliefden pas later hebben. Tegelijkertijd, zei Moore, is het hen toegestaan om van elkaars gezelschap te genieten zonder onder druk te worden gezet om te definiëren wat hun intimiteit precies betekent. Nu een groot deel van Chicago is gesloten, blijft de romantiek levend. 'Ik heb veel grapjes gemaakt met mijn vrienden over het feit dat het een soort rom-com meet-cute is,' zei Moore.

Vooruitgaan in onze relaties

Het is een gelukkig toeval dat in de Verenigde Staten de pandemie samenviel met de lente. Thuis vastzitten en zich zorgen maken over voedselzekerheid - maar misschien ook graag iets willen overhalen tot groei - zijn Amerikanen met ongekende snelheden begonnen met tuinieren. Eind maart was het kopen van paniek begonnen; eind april kampten zaadbedrijven in het hele land met wekenlange achterstanden. Het is een toepasselijke metafoor voor de staat van de gezondheid van onze relaties. In een tijdperk bepaald door beperking en de alomtegenwoordigheid van de dood, geven ontluikende dingen - liefdesverhalen, planten - ons leven.

Als ik met stellen praat, zei Blycker, 'gebruik ik vaak de analogie van een tuin. Wat wied je eruit? En wat kweek je hier samen? ' Ze werkt met individuen om die groei niet alleen in hun relaties te vinden, maar ook in zichzelf. Toen we deze innerlijke reserves van sensualiteit, liefde en veerkracht aanboren, zei Blycker, 'Het is een onuitputtelijke bron.'

In New York City vullen sirenes nog steeds de zonnige, lege straten. Buren van de buren, die elkaar niet kunnen tegenkomen bij de bodega, gluren naar elkaar door lamellengordijnen over achterste bondgenoten. Elke avond om 19.00 uur, als waardering voor essentiële werknemers, weerklinken de gebouwen met een sonore gejuich. Liefde kan ook bloeien in de ongewone stilte. Terwijl Moore en haar frisbee-gooien in de war raken in huiselijke ranken in Chicago; zoals de klant van Blycker en Ross in het veld roept; en terwijl Tinder-swipende singles voorlopige wortels van romantische hoop naar voren brengen - het leven blijft rijpen.

Van het bureau van Dr. Rachel O’Neill, LPCC-S

'Onze relaties worden waarschijnlijk beïnvloed door de toegenomen stress, de verhoogde druk, het toegenomen gevoel van algemene dyscontrole die we allemaal ervaren in verband met dit specifieke moment in de tijd.'

Relatiejournaalprompts

Hoewel het moeilijk is, kan deze periode een kans zijn om een relatie sterker te maken:

hoe word je een sociopaat?

Wat waardeer je het meest in je partner of je toekomstige partner?
Wat waardeer je samen als stel?
Wat zijn kleine dingen die u doet om weer contact te maken met uw partner?
Hoe kunt u in uw relatie uw dankbaarheid oefenen en uiten? Wat heeft je partner gedaan waar je dankbaar voor bent?
Hoe zou je willen dat de toekomst eruitziet voor je partnerschap? Wat zijn enkele nieuwe manieren waarop u verbinding kunt maken en samen tijd kunt doorbrengen als activiteiten die u mogelijk heeft genoten (zoals concerten, voetbalwedstrijden of andere sociale evenementen) voor onbepaalde tijd niet beschikbaar zijn?