Mental Health Diary: PTSD

De serie Mental Health Diary van Talkspace biedt een intieme, anonieme blik van een week in het leven van mensen die worstelen met een psychische aandoening. Ons eerste dagboek is afkomstig van een producent en journalist van digitale inhoud die te maken heeft met de aanhoudende gevolgen van seksueel misbruik. Vrouw // 30s // Los Angeles.

kan lexapro gewichtsverlies veroorzaken?

Diagnose:PTSD; Secundair: borderline persoonlijkheidsstoornis, OCS, depressie
Bezetting:Producent van digitale inhoud; Journalist
Plaats:De engelen
Medicatie:Luvox, Abilify, (Prozac); Xanax indien nodig
Therapie:Twee persoonlijke therapiesessies van 90 minuten per week; Talkspace-therapeut; Tweewekelijkse traumagroepstherapie; Wekelijkse DBT-vaardigheidsgroep
Ziektekostenverzekering:Cigna; (Blauw schild)

DAG 1

7:45 uur
Bij de vijfde wekker stap ik uit bed en trek kleding aan om binnen 10 minuten of minder de deur uit te komen om op tijd te werken. Fundamentele dingen voor zelfzorg verbazen me, dus ik doe mijn best in een spijkerbroek en een verkreukeld hemd dat echt moet worden gewassen.

9 uur
Ik heb mijn fulltime baan en schrijf naar mijn Talkspace-therapeut dat ik niet naar de supermarkt hoef te gaan, omdat ik geen idee heb hoe ik mezelf moet voeden en het hele gebeuren is overweldigend. Ik heb mijn katten al twee keer gecontroleerd via een beveiligingscamera - nog geen catastrofes. Ik controleer ze minstens elk uur om er zeker van te zijn dat ze veilig zijn en dat mijn appartement niet is afgebrand.

15.00 uur
Ik word wakker van een middagdutje. Ik weet niet meer waar ik voor de lunch aan werkte. Het is allemaal wazig. Dingen kunnen samen vervagen en ik weet niet meer wat ik aan het doen was.

17.00 uur
Mijn persoonlijke therapeut stuurt me een sms en ik krijg een schok van paniek. Ze verzet mijn afspraak van vanavond naar morgen. Ik ben altijd bang dat ze mijn afspraken gaat afzeggen en me in de steek zal laten.

20.00 uur
Ik ben een paar uur thuis geweest van mijn werk en ik las Roxane Gay’s Hunger, dat handelt over trauma en de manier waarop het lichaam, geest en ziel voor altijd beïnvloedt. Het is fijn om te weten dat ik niet de enige ben, en ik vind dit boek krachtig, kwetsbaar en maar al te herkenbaar.

22.00 uur
Ik heb de kattenbak schoongemaakt en mijn medicijnen ingenomen, maar ik kan niet in slaap vallen ondanks de begeleide slaapmeditatie, die hilarisch begint met een waarschuwing om niet te luisteren tijdens het bedienen van zware machines.

2:13 uur
Word wakker en ga weer slapen.

DAG 2

06:40 uur
Word wakker en ga weer slapen.

7:35 uur
Mijn eerste wekker gaat af, maar ik negeer hem en de volgende. Om 7:45 maak ik me moe klaar voor mijn werk. Ik kan niet vergeten mijn huur te betalen, mijn recorder of notebook mee te nemen. Huur, notitieboekje, blokfluit. Huur, notitieboekje, recorder, herhaal ik terwijl ik mijn gezicht was. Ik sluit de beveiligingscamera aan, ga op handen en knieën zitten om de kat onder het bed te controleren. Prima. Ik trek mijn gympen aan en pak mijn tas en aai de andere kat gedag. Ik sluit en doe de deur van het appartement op slot en zeg mijn mantra: 'Houd de katten alstublieft veilig, Heer.' Ik ben niet gelovig. En dan rij ik naar mijn werk.

10u30 's ochtends.
Ik bijt op mijn nagels en probeer het nieuws in te halen. Ik blader door koppen, check mijn e-mail, start een project, check mijn e-mail, check de katten, check Facebook, schrijf interviewvragen. Ik ben overal en ongemakkelijk.

1 uur 's middags.
Ik eet mijn foodtruck gegrilde kaas en patat, die ik zo vaak krijg dat de foodtruckmensen mijn naam kennen. Het geeft me troost en ik ben gefocust op werk. Als ik eenmaal in een taak ben opgegaan, valt de angst weg.

17.30 uur
Ik vertrek 30 minuten te vroeg voor therapie, 1,5 uur rijden door de stad in het verkeer.

19.30 uur
Therapie. We praten over mijn angst voor de supermarkt en de juiste voedingsstoffen nodig hebben - of om eerlijk te zijn, alle voedingsstoffen. We maken samen een gezond boodschappenlijstje voor de winkel. Ik worstel met de zelfzorg - op de een of andere manier zijn werktaken op hoog niveau gemakkelijk, maar eenvoudige dingen zoals tandenpoetsen zijn moeilijk.

Mijn psychiater heeft mijn telefonische afspraak eerder gemist, dus mijn therapeut krijgt hem via de speakerphone terwijl ik mijn symptomen van een lijst opsom, mijn therapeut vult de gaten: slaapproblemen, flashbacks / rare dromen, paniek / overweldiging, moeite met zelfzorg, isolatie , vermijden, hulpeloosheid, dissociatie, derealisatie, depersonalisatie, gedachtenblokkering, langzame cognitieve verwerking, depressie, op hol geslagen gedachten, woede, gebrek aan motivatie / interesse, agorafobie, opdringerige herinneringen.

Hij voegt Prozac toe aan de Luvox en Abilify die ik al gebruik. Ik sluit me een beetje aan bij mezelf, voel me blootgesteld en voel me een mislukkeling. Ik hou er niet van om mijn symptomen op te sommen, omdat ik zo hard probeer te doen alsof alles normaal is, dat psychische aandoeningen geen invloed hebben op mijn leven. Het doet.

22.00 uur
Ik ben thuis van therapie. Mijn katten achtervolgen elkaar terwijl ik me druk maak over wat ik moet doen. Ik besluit wat werk aan te pakken. Ik ben sowieso te bedraad om te slapen. Bovendien heb ik niet gegeten. Ik zou dat moeten doen, toch?

23.00 uur
Bedtijd. Mijn geest racet. Ik wil blijven werken, nu in paniek. Door te werken vermijd ik het omgaan met de hardere gedachten en herinneringen - ik kan ze met pure wilskracht overstemmen. Ik weet echter dat ik moet slapen. Ik zet de begeleide slaapmeditatie aan.

DAG 3

5:55 uur
Ik heb een droom dat ik door al mijn acht alarmen heen heb geslapen en het is nu 9 uur 's ochtends in plaats van 6 uur' s ochtends. Ik ben in de war en het kost me een paar minuten om me te heroriënteren op de werkelijke dag en tijd.

07:30.
Ik ben bang voor de douche - het is een trigger vanwege ervaringen uit het verleden met mijn misbruiker - dus was ik mijn haar en gezicht dat over het bad leunt. Ik loop voor op schema, dus ik stuur mijn Talkspace-therapeut een bericht en aai de katten.

1 uur 's middags.
Ik weet niet waar de tijd is gebleven sinds ik aan het werk ben. Ik dissocieer regelmatig en verlies regelmatig kleine hoeveelheden tijd. Ik denk dat ik heb geschreven en bewerkt. Ik voel me zelfbewust in mijn shirt - het is te onthullend met zijn korte mouwen en V-hals. Ik voel me veiliger volledig bedekt met wijde kleding.

15:45 uur
Ik voel veel angst. Ik gebruik de STOP-vaardigheid - stop, doe een stap achteruit, observeer, ga aandachtig te werk - en concentreer me op ademhalen. Ik weet niet wat er aan de hand is, maar de dingen voelen verkeerd aan. Ik kijk bij de katten voor het geval dat.

17:25 uur
De apotheek kan mijn nieuwe recept niet invullen zonder mijn nieuwe verzekeringsgegevens. Wanneer ik probeer in te loggen om online te registreren voor een tijdelijke ID-kaart, staat er dat de site niet beschikbaar is voor onderhoud. Ik haat een overstapverzekering. Ik heb het voorrecht een ziektekostenverzekering te hebben en gelukkig kan ik werken. Tussen mijn salaris, verzekering en ondersteuning van mijn ouders kan ik me veel therapie veroorloven, die ik allemaal nodig heb om me stabiel te houden. Iedereen verdient deze zorg. Ik heb gewoon geluk gehad.

8:30 in de avond.
Ik ben thuis, mijn hoofd op mijn bureau, kat opgerold in mijn armen, mijn computer open. Ik heb mijn recept uitgezocht en sta voor een stapel freelancers. Ik hoor dit innerlijke geschreeuw en ik voel de behoefte om mezelf te verwonden, maar ik dring aan op surfen, de techniek om een ​​drang te laten opbouwen totdat deze opklimt en zich terugtrekt, zonder te handelen naar mijn verlangen. Ik hoor het geschreeuw in mijn hoofd, voel het leed. Mijn voet wiebelt onder mijn bureau en kanaliseert de overtollige energie. Ik probeer een beetje te werken.

21.34 uur
Bedtijd, meditatie-app in handen. Ik weet niet of ik mijn medicijnen heb ingenomen of niet. Ik heb moeite om te kalmeren.

21.43 uur
Ik ga naar de bank en trek mijn verzwaarde deken over mezelf heen, wat het zenuwstelsel kalmeert en de vecht-of-vluchtreactie verlaagt.

22:17 uur
Ga terug naar bed. Mijn gedachten racen en ik kan nog steeds niet slapen.

3:40 uur
Word wakker, ga weer slapen.

DAG 4

6:05 uur
Word wakker, begin met freelancen met mijn kat opgerold op het bureau.

8:50 uur
Ik ben op mijn werk en schrijf vreedzaam twee artikelen, de absorptie laat me voorlopig vrij van angst.

12 uur
Ik besluit dat ik de meditatieles waarvoor ik me vanavond heb aangemeld moet annuleren, zodat ik meer tijd heb om te werken. Ik ben weer echt angstig. Ik neem wat Xanax om te vertragen omdat ik me niet onder controle voel.

16.00 uur
De Xanax maakt me slaperig, dus ik slaap 30 minuten tijdens een late lunch.

DAG 5

6:00 's ochtends.
Ik heb een hele nacht verloren omdat de Xanax me knock-out sloeg. Ik kan me niet veel herinneren dat ik gisteren thuiskwam en ik viel volledig gekleed in slaap op de bank met het licht aan. Ik word eindelijk wakker als mijn wekker afgaat. Ik ben nog steeds moe, dus ik druk op snooze.

7.15 uur
Ik heb vandaag vrijaf van mijn fulltime baan, een bonus zomervakantie van het bedrijf, maar ik ben nog steeds vroeg op om te werken.

9:15 uur
Ik wacht op een inspectie van een appartement en ben erg ongerust omdat ik binnenkort voor therapie moet vertrekken. Ik kan niet weggaan voordat de inspectie plaatsvindt, want ik kan niet het risico nemen dat de katten ontsnappen omdat sommige vreemden de deur van mijn appartement open laten staan. Mijn katten zijn mijn levenslijnen, en ik ben pathologisch geobsedeerd door hun veiligheid.

10:20 uur
De snelle appartementinspectie zit erop en ik ben nog op tijd. Ik voel me nu best goed.

11:30.
Ik heb mijn tweede therapiesessie van 90 minuten van de week. We praten over hoe ik een leven de moeite waard kan maken door andere activiteiten te doen dan werk en therapie. Ik heb alles met mensen vermeden en blijf het liefst zoveel mogelijk in mijn appartement met de katten waar het veilig is. Blijkbaar is dit niet hoe het leven hoort te zijn. Hoe meer ideeën we brainstormen, hoe meer overweldigd ik me voel. Mijn therapeut zegt dat leuke dingen me zullen helpen om me beter in het leven te voelen. Ik weet dat ze gelijk heeft, maar ik ben bang.

13.15 uur
Ik stop bij McDonald's op weg naar de doktersafspraak die ik had gepland om af te vallen. Oeps?

2.30 uur s'avonds.
Bij de dokterspraktijk geef ik mijn dokter eerst het medische excuusformulier voor jurydienst. Ik heb in verschillende rechtszittingen getuigd tegen mijn seksuele misbruiker en de plicht van de jury is een enorme trigger die ik momenteel niet aankan. Gewoon naar de rechtbank gaan om het medische excuus te krijgen dat vorige week leidde tot paniekaanvallen en overspoelde emoties en herinneringen. Ik kan het niet. Ze ondertekent mijn formulier.

Dan praten we over het gewichtsprobleem. Ik heb het meeste al eerder gehoord, over plantaardig eten en winkelen aan de rand van de winkel, en het bijhouden van wat ik eet. Mijn dokter is aardig, behulpzaam en schaamt zich niet, dus ik waardeer dit.

4:30 in de namiddag.
Na een succesvolle dag tot nu toe, besluit ik om de vaart erin te houden - wasgoed. Ik haal de mini-wasmachine uit de kast, zodat ik niet naar de wasserette hoef waar mensen zijn. Ik stop de eerste lading in de kleine wasmachine, zet hem 9 minuten in en snuffel rond in het appartement, wachtend. Ik hoop al mijn wasgoed in slechts drie ladingen te stoppen. (De wasmachine kan maar 11 pond per keer aan.) De was overweldigt me en ik wil er gewoon mee af.

19:45 uur
Ik overleef een reis naar de supermarkt! Ik krijg bijna alles op de lijst die mijn therapeut en ik hebben gemaakt. Ik geef misschien niet om mijn lichaam - overgewicht is onzichtbaar zijn en dat betekent dat griezelige kerels me met rust laten - maar alle suiker die ik normaal eet, verhoogt mijn PTSS. Mijn therapeut nam geen blad voor de mond. Ik kan niet beter worden als ik niet beter eet.

22.00 uur
De supermarkt heeft me knock-out geslagen en ik heb geen werk gedaan. Ik lees, neem mijn nieuwe medicijnen, nu in totaal zes pillen, en ga slapen.

DAG 6

6 uur
Het alarm gaat af. Ik droom dat mijn misbruiker terug naar school mag komen en les mag geven alsof er niets is gebeurd, alsof hij een student niet heeft misbruikt, en niemand gelooft me als ik zeg dat hij gevaarlijk is. De droom maakt me moe en gedesoriënteerd, dus ik reset mijn wekker voor later.

6.30 uur in de ochtend.
Alarm gaat af. Ik heb het gereset voor later.

8 uur 's ochtends.
Alarm gaat af. Ik dacht dat het eerder af zou gaan. Ik ben in de war en een beetje in paniek. Ik kan me niet herinneren waarom het eerdere alarm niet afging. Zelfs als ik tijd verlies en iets alledaags vergeet, is het nog steeds verontrustend. Wat heb ik nog meer gemist? Ik sta op en ga douchen.

8:27 uur
Het werk dat ik zou moeten doen, komt pas om middernacht, dus ik geef het op, te moe om nu iets te doen.

9 uur
Ik doe een beroep op mijn vaardigheidsgroep Dialectische gedragstherapie, die mindfulness, interpersoonlijke effectiviteit, emotionele regulatie en verdrietstolerantie vaardigheden leert voor mensen zoals ik die zichzelf verwonden of anderszins moeite hebben om met emoties om te gaan. Als het mijn beurt is om te delen, praat ik over het werken aan de PLEASE-vaardigheid - fysieke ziekten behandelen, eten, stemmingsveranderende stoffen vermijden, slapen en sporten - met mijn nieuwe missie voor gezond eten.

12 uur
Vandaag markeert drie maanden precies zonder zelfverwonding. Om dat te vieren krijg ik een nieuwe tatoeage, een kleuren-madala die mijn broer heeft ontworpen. Mijn tattoo-artiest werkt op mijn arm en bedekt daarbij littekens van brandende sigaretten. Het ziet er geweldig uit als het klaar is.

15.00 uur
Ik ben weer thuis en heb honger. Ik eet een salade maar ik wil echt suiker. Ik heb geen zin om te werken, dus luister ik naar een audioboek, Carrie Fisher's The Princess Diarist, terwijl ik een Frozen-game op mijn telefoon speel. Het is mijn favoriete combinatie van afleidingsvaardigheden om me kalm te houden.

19.00 uur
Mijn ouders bellen vanaf de oostkust en vertellen me over hun etentje. Ik vertel ze over mijn tatoeage. Ze zijn trots op mijn 90 dagen zonder zelfverwonding. Ik ook. We praten meer dan een uur.

22.00 uur
Ik kan me niet echt herinneren wat ik had gedaan, maar ik ben moe. Ik rol me om op de bank en val in slaap, nog steeds gekleed met het licht aan.

kan een narcist ooit veranderen?

12 uur
Ik word wakker, denk dat ik naar mijn bed moet gaan of in ieder geval het licht uit moet doen, maar ik draai me om en val meteen weer in slaap.

3:26 uur
Ik word weer wakker en stap deze keer van de bank af, voer de katten, doe een pyjama aan en doe het licht uit. Het komt bij me op dat ik ben vergeten mijn medicijnen in te nemen (dit gebeurt minstens twee keer per week), maar ik ben te moe om me zorgen te maken. Ik val weer in slaap.

DAG 7

06:31 uur
Word weer wakker, val weer in slaap.

7:40 uur.
Word weer wakker, val weer in slaap.

8:31 uur
Wakker worden, mijn e-mail checken, weer in slaap vallen.

9:30 's ochtends.
Besluit dat ik wakker moet blijven om te werken. Ik zal eerst mijn artikel behandelen. Ik weet niet hoe ik de intro moet schrijven. Ik ben bang dat het verschrikkelijk zal zijn en ik heb geen idee wat ik aan het doen ben, maar ik kan het niet voor altijd vermijden, de deadline is technisch al voorbij. Ik heb honger, maar ik haat al het gezonde eten in mijn appartement, dus ik kies ervoor om niet te eten.

1 uur 's middags.
Ik heb een concept van het artikel gepiep, hoewel het een eeuwigheid heeft geduurd en veel te lang is. Ik realiseer me dat een deel van de reden waarom het schrijven van dit artikel zo moeilijk is, is omdat ik schrijf over daten. Elke vermelding van daten of seks roept ongewenste herinneringen en angsten uit het verleden op - intimiteit betekent ongewenste seksuele toenadering en misbruik. Het triggert me altijd.

14.00 uur
Ik ga naar een individuele meditatiesessie. Ik vertel mijn leraar hoe ik mijn overactieve vecht-of-vluchtreactie probeer te kalmeren, terwijl ik ook probeer open te staan ​​en mijn emoties te uiten. We praten over vaardigheden die kunnen helpen en besluiten dat het tijd is om met dagelijkse meditatie te beginnen. We zullen zien hoe dat gaat.

16:15 uur
Ik sta in de rij bij Starbucks om mijn felbegeerde middernachtmint-mokka-frappuccino te halen. Het is niet volgens het plan voor gezond eten, maar sinds ik de lunch heb overgeslagen, is er voldoende ruimte op de calorische schaal.

4:30 in de namiddag.
Ik Skype met mijn broer, schoonzus en jonge neef. Ik weet niet echt wat ik moet zeggen - mijn leven is zo klein en saai, dus het is een kort gesprek. Ik kan niet zo goed praten over al mijn therapie of hoe de supermarkt me overweldigt. Ik hou er echter van om ze te zien. Ik hoop dat ik een dezer dagen beter word in contact maken en praten, want ik wil ze in mijn leven.

19:45 uur
Ik realiseer me dat ik moet douchen. Ik kan daarvoor niet de moed of de energie verzamelen, dus was ik in plaats daarvan mijn haar en gezicht. Ik controleer mijn e-mail voordat ik op de bank ga zitten om naar een nieuw audioboek te luisteren, Jennifer Traig's Devil In The Details, en Frozen te spelen.

9 uur 's avonds.
Ik vind het werk voor vandaag klaar en heb geen energie voor iets anders. Ik stuur mijn Talkspace-therapeut nog een laatste keer een bericht, geef de katten te eten en water, neem mijn medicijnen en spring in bed.