Hoe te reageren op Ben je oké? Wanneer je NIET in orde bent

In mijn praktijk als therapeut heb ik door de jaren heen veel mensen begeleid die door de minder glanzende momenten van het leven werken. Het punt is dat wanneer je je down voelt of midden in een persoonlijke crisis zit, je reageert op iemand die je parmantig begroet,Hallo hoe gaat het?kan een moeilijke vraag zijn. Soms zijn mensen - zelfs informele kennissen - oprecht geïnteresseerd om te horen wat er met je aan de hand is en soms zijn ze niet op zoek naar details; ze zijn gewoon beleefd.

Zo pleegde Brandyce's goede vriend en mentor afgelopen zomer zelfmoord. Brandyce, wie is een empowerment coach herinnerde zich: 'Gaat het?' is een vraag die vaker werd gesteld dan ik wilde tellen... De constante heropening van haar wond verlengde het rouwproces omdat ze het belangrijk vond om een eerlijk, emotioneel antwoord te geven, hoeveel ze ook deed kostte haar dus.

De ervaring van mijn patiënt Pamela* met gevraagd wordenBen je oke?tijdens een donkere depressie leidde tot een andere maar ook verontrustende reactie. Pamela beantwoordde de vraag met een eerlijk verslag van haar levenslange strijd met de blues, alleen om te worden begroet door een ongemakkelijke lach en abrupt, ja, het leven is ruw. Tot ziens. Pamela legde berouwvol uit, het bleek dat de persoon die het vroeg niet echt kon schelen. Ze wilde gewoon eenIk ben goed, jij?soort reactie. Ik voelde me zo stom, wat alleen maar bijdroeg aan hoe ellendig ik me voelde.

Het lijden aan geestelijke gezondheidsproblemen - of ze nu situationeel of chronisch zijn - is al slopend genoeg zonder je zorgen te maken over hoe om te gaan met de nieuwsgierigheid van andere mensen - zelfs als de nieuwsgierigheid goed bedoeld is. Soms maakt je aarzeling om toe te geven dat je je in een emotioneel kwetsbare toestand bevindt, de confrontatie met deze vraag zo kwellend.

Hier is een gids om u te helpen deze vraag te behandelen op een manier die voor u werkt:

1. Zoek uit wat de bedoeling van de vraagsteller is

Wie is de persoon die het vraagt? Is hij of zij iemand met wie je een hechte band hebt, iemand waarvan je denkt dat hij echt om je geeft? Of is hij of zij een toevallige kennis die de vraag net zo automatisch lijkt te stellen als iemand aanbiedt?Zegen una een niesbui?

Een goede vuistregel is dat als je niet zeker weet of deze persoon je intieme geheimen kan toevertrouwen en/of je je gewoon ongemakkelijk voelt, voel je dan niet verplicht om meer dan een vluchtig antwoord te geven.

Dit betekent dat u een beleefd non-antwoord geeft dat duidelijk maakt dat u dit gespreksonderwerp wilt afsluiten. Enkele potentiële kandidaten voor uw go-to-antwoord zijn:Veel mensen maken tegenwoordig moeilijke tijden door. Laten we het over iets leuks hebbenofIk blijf hangen. Bedankt voor het vragen. Hoe gaat het?Als de persoon volhardt, bied dan aan,Bedankt voor uw bezorgdheid, maar ik zou het zeer op prijs stellen als u mijn privacy respecteert. Fijne dag!

Wanneer ze geconfronteerd wordt met deze botte vraag, stelt Natasha, die blogt over relaties en chronische ziekten bij een leven met weinig stress, zichzelf:Wil ik mijn emoties met deze persoon bespreken?

Als de vraagsteller iemand is waarvan u weet dat hij zich echt zorgen maakt over uw welzijn, hangt uw antwoord af van uw gemoedstoestand. Met iemand die ze vertrouwt en met wie ze wil praten, zal Natasha zeggen:Eigenlijk was het een hele zware week. Zou je er met mij over willen praten?

2. Beoordeel hoe het beantwoorden van de vraag u zal beïnvloeden

Voor sommige mensen is praten over hun innerlijke onrust, zelfs met een vertrouwde cohort, om verschillende redenen pijnlijk.

Herinner je je Brandyce, die na een persoonlijke tragedie werd ondervraagd over haar emotionele toestand, leidde tot een heropening van een nauwelijks beginnend genezen korstje?

tekenen van toevoegen peuter

Sommige mensen die zich schamen omdat ze geestelijke gezondheidsproblemen hebben, kunnen op deze vraag reageren met een golf van zelfwalging en denken: 'O God, ik kan niet eensdoen alsofom er normaal uit te zien!’ (Wat ‘normaal’ ook is!)

Anderen vinden het pijnlijk om te worden geslagen met: 'Gaat het?' uit angst dat als ze eenmaal beginnen te praten, het moeilijk zal zijn om te stoppen. Debra* was terughoudend om met iemand over haar angst te praten uit angst dat ze diarree zou krijgen en nooit haar mond zou houden.

De meesten die naar uw welzijn vragen, doen dit waarschijnlijk uit bezorgdheid. Degenen die u echter volledig vertrouwen, zijn waarschijnlijk familie, goede vrienden, beoefenaars van de geestelijke gezondheidszorg. Onthoud dat dat uw belangrijkste ondersteuningssysteem is. Ieder ander die in uw vertrouwen wordt genomen, is naar uw goeddunken.

We hebben contact opgenomen met de mensen die niet meer dan een vluchtig antwoord verdienen. Maar hoe ga je om met zorgzame vragen van mensen die je waardeert, maar die geen volledig verslag willen geven van je lijden of van wie je denkt dat ze niet in staat zijn om de hele waarheid te vertellen? Balans vinden is de beste oplossing.

3. Grenzen instellen

Mijn patiënt Sarah* merkte dat ze er spijt van had dat ze een zorgzame buurvrouw had toevertrouwd over de omvang van haar psychische problemen. Sarah zei: Beth zei constant dat ze blij was een luisterend oor te zijn. Het werd zo dat ik bang was om in de lift te stappen omdat ik haar misschien zou tegenkomen en ze zou vragen hoe het met me ging met een droevige blik in haar ogen.

Ik adviseerde Sarah om Beth op een vriendelijke maar ferme manier te vertellen dat ze niet wilde dat elk gesprek of binnenlopen met de buurvrouw een serieuze discussie zou worden. Sara volgde dit advies op. Ik vertelde Beth dat als er iets was dat ik nodig had of wilde, het zo fijn was om te weten dat ze er was. Kunnen we anders gewoon weer over onze kinderen praten of nieuws delen over nieuwe restaurants in de buurt?

met wie ben ik getrouwd?

Brandyce leerde bezorgde vrienden te vertellen wat ze nodig had - en niet nodig had. Ik zou zeggen, 'ik moet ventileren' of 'Ik heb wat ruimte nodig' of wat dan ook.

De empowermentcoach zei: Aan het eind van de dag heb ik ontdekt dat als ik niet op een emotionele plek ben om te praten en ik vind dat iemand me opdringerig ondervraagt, ik naar binnen moet gaan en doen wat het beste voor mij is.

En die reactie is helemaal oké!

*Noot van de redactie: de namen en gegevens van patiënten zijn gewijzigd om hun privacy te beschermen.

Laatst bijgewerkt: 24 november 2020