Wanneer woede emotioneel misbruik wordt: hoe woede en frustratie in een relatie te beheersen?

Spring naar: Vermijd de impuls om af te sluiten Focus op zelfmanagement Vermijd driehoeksmetingen Kijk voorbij de problemen

Woede is een natuurlijke en normale menselijke emotie die de neiging heeft om zijn aanwezigheid in elke relatie kenbaar te maken, zelfs als hij niet is gericht op de persoon aan wie hij wordt geuit. Helaas steekt woede vaak de kop op in onze interacties met degenen van wie we het meest houden, inclusief onze romantische partners. Maar passie in een relatie zou niet moeten betekenen dat emoties zoals woede op oncontroleerbare manieren worden uitgedrukt. Het beheersen van woede en het beheren van je reactie op een boze partner is een nuttige vaardigheid die intimiteit en volwassenheid in elke romantische relatie kan bevorderen.

Als therapeut daag ik mijn cliënten vaak uit om na te denken over hoe hun reactiviteit in een relatie in de weg staat van wie ze willen zijn als partner. Zo vaak sluiten we ons af, klagen we bij vrienden of proberen we onze partner te beheersen als reactie op onze woede. Hoewel deze strategieën ons op dit moment misschien verlichten, zijn ze zelden effectief op de lange termijn. Laten we eens kijken naar vier eenvoudige strategieën om met woede om te gaan en volwassenheid in je relatie te krijgen.

Vermijd de impuls om af te sluiten

Wanneer een persoon vecht met zijn significante anderen, kunnen ze soms de drang voelen om een deur dicht te slaan en hen de stille behandeling te geven. Zwijgen kan je tijdelijk kalmeren, maar het zal waarschijnlijk de angst of woede van je partner vergroten. Dit betekent niet dat je in het heetst van de strijd een probleem moet gaan oplossen. In plaats van snel de oprit uit te zoomen of weg te lopen, kun je overwegen je partner te vertellen dat je wat tijd nodig hebt om te kalmeren, zodat je je gedachten kunt ordenen. Laat ze weten dat het belangrijk voor je is om het verschil uit te werken en te overwegen wat een geschikte hoeveelheid tijd voor je is om na te denken en op hen terug te komen.

Als je partner de neiging heeft om je de stille behandeling te geven wanneer je een jubileum bent vergeten of een diner met hun ouders hebt overgeslagen, heb je waarschijnlijk enige angst ervaren niet wetende wat er gaat gebeuren. Je kunt ze niet met je laten praten, maar je kunt wel zeggen dat je klaar bent om je gedachten te delen en samen te werken wanneer ze er klaar voor zijn. Proberen ze te dwingen of te bedreigen tot een snelle verzoening zal waarschijnlijk averechts werken en ervoor zorgen dat ze nog meer afhaken.

Focus op het beheren van jezelf (en niet je partner)

Wanneer iemand van wie we houden boos op ons is, voelen we ons vaak gedwongen om hem zo snel mogelijk te sussen en te kalmeren. Maar uiteindelijk hebben we geen controle over iemands gedachten, gedragingen of emoties - we hebben alleen de taak om die van onszelf te beheren. Kalm zijn is veel effectiever dan proberen iemand anders te kalmeren, en mensen die gefocust kunnen blijven op het beheersen van hun eigen angst en reacties, geven de ander de ruimte om hetzelfde te doen. Dus in plaats van te zeggen, kalmeer alstublieft!, probeer een paar keer diep adem te halen en uw eigen hartslag te vertragen.

Evenzo, als je boos bent op je partner en wilt dat ze een gedrag veranderen, zal je poging om ze te beheersen waarschijnlijk een negatieve reactie veroorzaken. Het doel is om je gedachten te delen in de hoop dat er naar je wordt geluisterd, niet om de ander te schande te maken. Onthoud dat het onwaarschijnlijk is dat je wordt gehoord als je woorden en gedrag de angstreactie in de hersenen van je partner doen oplichten. Onvolwassenheid leidt zo vaak tot onvolwassenheid in relaties. Het kan van cruciaal belang zijn om een onbeleefde sms naar je partner te sturen terwijl ze aan het werk zijn of ze midden in de nacht wakker te maken met je grieven, maar deze strategieën bereiken zelden meer dan een conflict escaleren.

Pas op voor driehoeken

Als je woedend of geïrriteerd bent op een partner, kan het louterend zijn om te klagen bij een vriend, je kind of zelfs je therapeut. Wanneer we een derde persoon gebruiken om onze stress over een ander te beheersen, wordt dit vaak een emotionele driehoek genoemd. Je hart willen luchten is volkomen menselijk en niet verkeerd. Maar soms weerhoudt deze driehoeksverhouding ons ervan het probleem in de oorspronkelijke relatie op te lossen en kan uw partner zich geïsoleerd voelen of zelfs defensiever maken. Dus de volgende keer dat je boos bent op je partner en in de verleiding komt om de telefoon op te nemen, vraag jezelf dan af: vraag ik om hulp of zoek ik gewoon iemand die het met me eens is? Als het laatste het geval is, probeer dan jezelf te kalmeren voordat je iemand anders vraagt dit te doen. En hoewel er niets mis is met het delen van relatieconflicten met uw therapeut, moet u zich ervan bewust zijn dat het hun taak is om neutraal te zijn en u te helpen uw best te doen - niet om het met u eens te zijn dat uw partner de schurk van het verhaal is.

Kijk voorbij de problemen

Als individuen zijn er bepaalde onderwerpen die een boze reactie of een angstige reactie kunnen veroorzaken die tot conflicten kan leiden. Vaak zijn dit onderwerpen als geld, politiek, religie, seks, ouderschap of familiedrama. Het is gemakkelijk om aan te nemen dat het hebben van verschillende meningen woede en conflicten kan veroorzaken, maar vaker zijn het onze onvolwassen reacties op deze onderwerpen in plaats van onze werkelijke meningen. Dus in plaats van vast te houden aan het zo snel mogelijk oplossen van conflicten, verleg je je aandacht weer naar het zo volwassen mogelijk reageren. Dit betekent niet dat je misbruik of vluchtigheid van een partner moet verdragen, of zelfs maar in een relatie moet blijven. Volwassenheid lijkt gewoon bereid te zijn om je emoties niet de hele show te laten bepalen. Het lijkt op de vraag: wat doet de beste versie van mezelf in deze situatie? En het is onwaarschijnlijk dat je je beste zelf dichtslaande deuren zult zien of schreeuwen tegen mensen van wie je houdt.

Als je je overweldigd voelt door de hoeveelheid woede in je romantische relatie, herinner jezelf er dan aan dat je 50% van de vergelijking bent. Als je rustiger en volwassener bent, zal je relatie rustiger en volwassener zijn. Misschien zal je partner hetzelfde niveau van volwassenheid bereiken, of misschien realiseer je je dat de relatie niet goed voor je is. Hoe dan ook, je kiest ervoor om woede niet de show te laten leiden. Wanneer één persoon die keuze voor zichzelf kan maken, zullen ze waarschijnlijk een partner vinden die hetzelfde kan doen.

Laatst bijgewerkt: 24 november 2020