Waarom we niet praten over een miskraam

Miskraam en doodgeboorte zijn emotioneel intense en zeer unieke vormen van verdriet en trauma, die vaak voorkomen in privacy en stilte. Voor ouders die reikhalzend uitkijken naar de komst van een nieuw familielid, kan foetale dood - of het nu vroeg of laat in de zwangerschap plaatsvindt - verwoestend zijn. De sluier van geheimhouding die over deze onderwerpen hangt, kan het moeilijk maken om erover te praten, maar het is van cruciaal belang om deze gesprekken onder de aandacht te brengen.

Ik sprak met twee experts, de in Boston wonende psycholoog Aline Zoldbrod en dokter Elizabeth Fitelson van de afdeling psychiatrie van Columbia University, over de emotionele en culturele problemen rond miskraam en doodgeboorte - en hoe je deze zeer onderscheidende levenservaring kunt benaderen.

Fitelson merkt op dat de vooruitgang in de geneeskunde een tweesnijdend zwaard is voor nieuwe ouders; Het neonatale sterftecijfer daalt dramatisch, en veel mensen denken dat artsen in staat zijn om alles wat op hun pad komt te 'repareren'. De publieke perceptie van zwangerschap, zegt ze, is veranderd. Het is niet langer een levensgebeurtenis met een hoog risico voor zwangerschapsouder en kind, maar een routine-aangelegenheid, waarbij problemen tijdens de zwangerschap als beheersbaar worden beschouwd.

De waarheid is eigenlijk ingewikkelder. Meer geavanceerde medische zorg heeft het gemakkelijker gemaakt om problemen tijdens de zwangerschap te identificeren en te behandelen. Maar sommige problemen zijn niet te overwinnen. 'Bij een groot percentage zwangerschappen', zegt ze, 'komen de dingen gewoon niet samen, en is een miskraam de verwachte uitkomst.' De stilte over miskraamstatistieken bepaalt de manier waarop we denken over zwangerschap en ouderschap, vaak ten koste van aanstaande ouders.

Volgens de March of Dimes, een organisatie die zich toelegt op het welzijn van pasgeborenen, rond 10-15 procent van de zwangerschappen eindigt in een miskraam, met zwangerschapsverlies vóór 20 weken zwangerschap. Het werkelijke aantal kan veel hoger zijn, aangezien sommige zwangerschappen stilletjes eindigen voordat mensen zelfs maar beseffen dat ze zwanger zijn. Hoewel de relatief veel voorkomende aard van een miskraam het niet minder tragisch maakt, benadrukt het wel dat deze ervaring niet uitzonderlijk is, en dat ouders die met een miskraam worden geconfronteerd, verre van alleen zijn. Doodgeboorte, overlijden na 20 weken, komt veel minder vaak voor en komt voor bij minder dan één procent van de zwangerschappen - maar gezien het aantal zwangerschappen in de Verenigde Staten in een bepaald jaar, is dat een enorm aantal mensen dat met een intense emotionele ervaring wordt geconfronteerd.

hoe lang duurt het voordat vyvanse werkt?

Waarom een ​​miskraam zo moeilijk is om over te praten

Gezien het feit dat een miskraam relatief vaak voorkomt, vroeg ik Fitelson, waarom is het zo moeilijk om erover te praten?

Die medische ontwikkelingen, zegt ze, brengen extra lasten met zich mee, zoals uiterst nauwkeurige zwangerschapstests die een zwangerschap heel vroeg kunnen identificeren, en geavanceerde diagnostische en medische beeldvormingstechnieken die daarbij horen. Dat heeft ertoe geleid dat veel ouders zich vanaf het begin nauw met een foetus identificeren, wat een verlies nog intenser maakt - en het wordt nog verergerd, zegt ze, door de toenemende betrokkenheid van niet-lokale ouders (dwz de ouder die het kind niet draagt) tijdens de zwangerschap. Dit zijn geen slechte dingen, en ouders zouden niet bang moeten zijn om enthousiast te worden over en verbonden te raken met een zwangerschap, maar de gevoelens kunnen het gevoel van verlies versterken.

Ze merkt op dat de traditionele wijsheid om een ​​zwangerschap pas na het eerste trimester aan te kondigen - wanneer het risico op een miskraam dramatisch afneemt - onbedoelde gevolgen kan hebben. Als ouders nooit een zwangerschap aankondigen, kunnen ze het ook moeilijk hebben om het verlies ervan aan te kondigen. 'Het laat vrouwen geïsoleerd omdat ze niet echt hebben gedeeld', zegt Fitelson, waardoor het lastig is om tegelijkertijd een zwangerschap en een slechte afloop aan te kondigen.

'Omdat er niet veel over een miskraam wordt gesproken, verwachten vrouwen dat alles goed komt', voegt ze eraan toe, waarbij ze het gevaar benadrukt van het beschouwen van zwangerschap als routine. Veel van haar patiënten ervaren niet alleen verdriet. Ze voelen ook schuld en schaamte en vragen zich af of ze iets verkeerd hebben gedaan of op de een of andere manier het zwangerschapsverlies hebben veroorzaakt. 'Het is een heel moeilijk gevoel om te hebben, terwijl het helemaal niet de waarheid is.'

Voor sommige aanstaande ouders kan een miskraam aanvoelen als het verlies van een kind, maar dat kind neemt een vreemde liminale ruimte in buiten het gezin. Terwijl ouders misschien anticiperen op een baby, nadenken over hoe ze eruit kunnen zien en wat voor soort persoon ze zullen worden, ontmoeten buitenstaanders van de relatie nooit een baby en vormen ze nooit een gehechtheid. Afgezien van verspreide ultrasone foto's is het kind een abstractie, wat kan leiden tot harde opmerkingen, zelfs als ze goed bedoeld zijn.

Ouders horen misschien: 'Je weet tenminste dat je zwanger kunt worden', 'het was gewoon niet de bedoeling', 'ze zijn nu op een betere plek' of 'je kunt het altijd opnieuw proberen' in plaats van een uitdrukking van sympathie en gedeeld verdriet. 'Veel mensen bagatelliseren het', zegt Zoldbrod. 'Het is ongelooflijk traumatisch.' Dat gebrek aan validatie kan ouders doen aarzelen om contact op te nemen en eerlijk te zijn over hun ervaring.

paniekaanval behandeling thuis

Het is ook moeilijk voor niet-lokale ouders. Hoewel ze de fysieke en hormonale veranderingen van de zwangerschap niet ervaren, en het gevoel dat er een ander mens in hen groeit, vormen ze ook een gehechtheid. Veel niet-lokale ouders zijn als actieve deelnemers sterk betrokken bij zwangerschappen, maar als het gaat om zwangerschapsverlies, begrijpen vrienden en zelfs familie misschien niet hoe emotioneel de ervaring kan zijn. Uit angst voor gebrek aan mededogen kunnen mensen in stilte en privé rouwen.

Omgaan met de emotionele nasleep van een miskraam

Fitelson merkt op dat angst, depressie en stress allemaal gepaard kunnen gaan met een miskraam, en voor zwangerschapsouders kunnen deze emotionele reacties worden versterkt door de snelle hormonale verandering die gepaard gaat met zwangerschapsverlies. Hun lichamen hebben zich fysiek en hormonaal voorbereid op een gebeurtenis die niet gebeurt, en voor mensen die 'extreem gevoelig zijn voor hormonen', zegt ze, kan dat resulteren in een emotionele crash.

Deze gevoelens, benadrukt ze, zijn geldig: een miskraam is een verlies, of ouders het nu zien als het verlies van een baby of het verlies van potentieel. Voor ouders die moeite hebben gehad om zwanger te raken, kan dit gepaard gaan met complexere gevoelens, waaronder mogelijk verdriet vanwege eerdere verloren zwangerschappen. Verdriet kan overvloeien uit andere aspecten van het leven - mensen kunnen de dood van dierbaren verwerken, of grote veranderingen in het leven, en het verdriet kan overweldigend gaan aanvoelen.

'Er zijn geen regels', zegt Fitelson, voor verdriet en herstel na een miskraam en doodgeboorte. Ieder mens reageert op zijn eigen manier en in zijn eigen tempo op trauma. Voor vrienden en familieleden is het respecteren en valideren van dat verdriet erg belangrijk. Door het verdriet te erkennen en miskraam en doodgeboorte te behandelen als echte verliezen, ontstaat er een veilige ruimte voor mensen om over hun ervaringen te praten.

De tijd nemen om te rouwen is ook belangrijk, inclusief, indien mogelijk, vrije tijd van het werk. Sommige mensen vinden het handig om te reizen - of om zich op projecten te storten - terwijl anderen graag wat tijd in hun vrije tijd doorbrengen. Voor degenen die een doodgeboorte ervaren, kan de mogelijkheid om de baby vast te houden, foto's te maken en herinneringen zoals voetafdrukken of haarknipsels te bewaren ongelooflijk waardevol zijn. Organisaties zoals Now I Lay Me Down to Sleep bieden vrijwillige fotografen aan om een ​​doodgeboorte te herdenken, en zelfs als ouders niet meteen naar die foto's willen kijken, kunnen ze in de toekomst worden gekoesterd.

Bij haar patiënten, merkt ze op, is het gebruikelijk dat vrienden en familie zodra mensen over een miskraam en doodgeboorte beginnen te praten, uit het houtwerk komen met hun eigen verhalen. Horen dat anderen de ervaring hebben meegemaakt, kan mensen helpen om door verdriet heen te werken en gemeenschappelijkheid te vinden - en het bijwonen van een steungroep voor een miskraam of doodgeboorte kan zeer nuttig zijn. Maatschappelijke organisaties, geboortecentra, ziekenhuizen en professionals in de geestelijke gezondheidszorg bieden vaak groepen met zwangerschapsverlies aan en kunnen worden onderverdeeld naar zwangerschapsduur, zodat mensen contact kunnen leggen met ouders die weten hoe ze zich voelen.

'Het belangrijkste voor vrouwen die een miskraam hebben gehad', zegt Zoldbrod, 'is om lid te worden van een steungroep voor miskramen. In een steungroep voor miskramen begrijpen mensen uw pijn. Een ander echt vreselijk ding over een miskraam - of onvruchtbaar zijn - is de ongelooflijke jaloezie die je voelt als je zwangere vrouwen ziet ... in een steungroep voor miskramen zal niemand je vertellen dat je naar de hel gaat omdat je die gevoelens hebt. '

Soms is steun van vrienden en familie niet genoeg. Er is reden tot bezorgdheid wanneer verdriet het leven van mensen begint te verstoren en wanneer ze moeite hebben om hun dag door te brengen. Als iemand suïcidaal lijkt te zijn, of zelfbeschadiging overweegt, is het vooral van cruciaal belang om hulp van buitenaf te krijgen. Maar therapie kan ook nuttig zijn als mensen niet het gevoel hebben dat hun verdriet niet meer onder controle is - praten met een professional in een veilige omgeving kan mensen helpen bij het uitpakken en verwerken van verdriet, met of zonder partner. En het gaat niet om ‘eroverheen komen’, maar voorwaarts gaan.

Miskraam hoeft niet het onderwerp te zijn van stil stigma en schaamte, maar dat is een proces dat persoon voor persoon begint. Eerlijk zijn over zwangerschapsverlies kan het gevoel van eenzaamheid verminderen, terwijl het bevestigen van de geldigheid van verdriet ouders kan helpen zich meer op hun gemak te voelen bij het rouwen met hun gemeenschap, in plaats van dit alleen te doen.