De kleine dingen die u doet waardoor u onaangenaam wordt

Likeability is een vreemd concept. Wie zal tenslotte zeggen of je aardig bent of niet? Als je je hele leven ernaar streeft om alles te doen wat in je vermogen ligt om aardig te zijn (en niet onaangenaam te zijn), zul je niet echt levenuwleven. Je zult het leven leiden dat anderen passend achten.

Als een herstellende mensenbezorger vond ik het moeilijk om mijn hoofd rond te wikkelen rond wat iemand aardig maakt of niet, en hoe ik sterke interpersoonlijke relaties kan onderhouden zonder mezelf in het proces te verlaten.

Hieronder heb ik een expert gevraagd om de gecompliceerde aard van sympathie beter te begrijpen:

Waarom is het zo moeilijk om niet te geven om wat andere mensen denken?

Ik kronkelde mezelf altijd in een krakeling om mezelf zo aardig mogelijk te maken, zodat ik het oordeel of de teleurstelling van anderen kon vermijden. Je kunt je voorstellen dat als je je hele leven probeert anderen te plezieren, het pijnlijk kan zijn als het, zelfs nadat je je geluk hebt opgeofferd voor de mensen om je heen, nog steeds niet genoeg lijkt. Ik wilde wanhopig uitzoeken hoe ik mijn eigen prioriteiten kon gaan stellen geluk maar ik kon niet bedenken hoe ik op magische wijze kon stoppen met geven om wat andere mensen van me dachten.

Volgens Talkspace-therapeut Joanna Filidor, LMFT, diep van binnen geeft iedereen - althans een klein beetje - wat anderen van hen denken. Daarom stelt ze dat het niet helpt om je te concentreren op 'je niet bekommeren om wat anderen van je denken'. In plaats daarvan vindt ze het belangrijker om de oorzaak van uw mensenbehaaglijke neigingen te achterhalen. Is het dat je een perfectionist bent en je graag perfect presenteert aan anderen? Of misschien worstelt u met controleproblemen en wordt u getriggerd wanneer u geen controle heeft over hoe anderen u zien? 'Zodra de wortel is geïdentificeerd', legt Filidor uit, 'zal het gemakkelijker zijn om te leren omgaan met conflicten en verschillende meningen van anderen.'

wat is de definitie van schizofrenie?

Hoe weet je of je iets onaangenaams doet?

Ik maak me de hele tijd zorgen dat ik iets onaangenaams doe en ben me er totaal niet van bewust. Filidor vindt datmeestmensen zijn zich bewust van het gedrag dat ze vertonen waardoor ze onaangenaam worden, maar kiezen om verschillende redenen niet naar hun instinct, zoals niet weten hoe ze zichzelf kunnen vertrouwen of trauma.

Dus in plaats van je zorgen te maken dat je iets onaangenaams doet, is het een beter gebruik van energie om je te concentreren op het kweken van vertrouwen in jezelf. Als u een groter gevoel van innerlijk vertrouwen heeft, kunt u uzelf en uw gedrag nauwkeuriger inschatten. Filidor raadt aan om jezelf vragen te stellen als: was er een deel van jou dat zich niet goed / fout voelde toen je X aan het doen was? 'Vaker wel dan niet', vertelt Filidor, 'vertonen mensen gedrag niet omdat ze slecht zijn, maar eerder als een manier om met moeilijke interacties om te gaan.'

Zullen er niet altijd mensen zijn die je niet leuk vinden?

Een deel van wat ik heb moeten accepteren bij mijn herstel mensen aangenaam is dat er altijd mensen zullen zijn die je niet leuk vinden. Het laat me nog steeds kronkelen als ik iemand tegenkom die me niet mag, maar dat ben ik wel geweest Hard aan het werken niet om te internaliseren wat ze zeggen en in plaats daarvan trouw te blijven aan mezelf.

Filidor raadt aan om na te gaan wat ervoor zorgt dat u authentiek of niet authentiek bent, met het argument dat dit de eerste stap is om vertrouwd te raken met uzelf. 'Omdat iemand zelfs omringen met positieve relaties er soms voor kan zorgen dat iemand niet authentiek is', zei Filidor. 'Als je jezelf bijvoorbeeld omringt met mensen die succesvol zijn en je voelt je niet succesvol, dan is de kans groter dat je liegt over je eigen succes.'

Voel je je minder leuk als je je niet op je best voelt?

Ik weet of ik geen goede nachtrust heb gehad, me te lang voel, of mezelf naar een evenement sleep waar ik in de eerste plaats niet heen wil, ik ben meer gespannen en misschien minder 'aardig' omdat ik voel me niet op mijn best.

'Een slechte zelfzorg zal zeker van invloed zijn op iemands vermogen om op een gezonde manier met anderen om te gaan', legt Filidor uit. 'Als je kopje niet vol is, zal het moeilijk zijn om op je best te zijn.' Volgens Filidor is een goede manier om ervoor te zorgen dat u uw integriteit niet schendt wanneer u met anderen omgaat, door voor uzelf te zorgen en door rekening te houden met uw eigen waarden en vanuit die waarden te handelen.

Hoe belangrijk is het stellen van gezonde grenzen?

Filidor beveelt aan gezonde grenzen stellen als een manier om ervoor te zorgen dat u voor uzelf zorgt en niet handelt uit wrok (wat anderen misschien niet leuk vinden). Zij vindt Dialectische gedragstherapie (DBT) vaardigheden die omgaan met interpersoonlijke effectiviteit helpen bij het stellen van grenzen, omdat u leert hoe u uw behoeften op de juiste manier kunt uitdrukken terwijl u problemen en uitdagingen met anderen bespreekt. Ze beveelt ook boeken aan over codependency, zoals de volgende twee:

• Codependent niet meer van Melody Beattie
• Geconfronteerd met codependence door Pia Mellody

Of iemand je aardig vindt of niet, is een vraag met vele facetten. Sommige elementen van sympathie heb je onder controle en andere niet. Aan het eind van de dag kun je alleen je eigen acties beheersen en eraan werken om jezelf te genezen, zodat je zo authentiek mogelijk in de wereld verschijnt.

Daartoe is misschien een betere vraag: hoe worden we aardig voor onszelf en vertrouwen we erop dat we, als we handelen vanuit een plaats van integriteit, aardig zullen zijn voor de mensen die ertoe doen?