Hoe een betere conflictoplossing uw geestelijke gezondheid kan verbeteren

Uw collega neemt de eer voor uw idee. U bent het niet eens met uw broers en zussen over hoe u het vermogen van uw ouders moet beheren. Je partner zal er niet omheen gaan als je de was opvouwt. We hebben allemaal te maken met conflicten - ze gebeuren elke dag en in een groot aantal situaties.

Conflicten zijn een onvermijdelijk en noodzakelijk onderdeel van het leven. En het is niet altijd slecht - zoals bij alle soorten menselijke interactie, kunnen conflicten gezond of ongezond zijn.

Evenzo conflictoplossing, gedefinieerd als het proces, formeel of informeel, dat door tegenpartijen wordt gebruikt om een ​​meningsverschil of geschil op te lossen. Het doel van succesvolle conflictoplossing is om de rechten van beide partijen te sussen en te beschermen.

5 tips voor het oplossen van conflicten

Gezonde conflictoplossing betekent een respectvolle toon behouden, actief luisteren en een gezamenlijke aanpak. Ongezonde conflictoplossing lijkt meer op 'een strijd om te winnen', zei klinisch psycholoog Noel Hunter, en kan worden gekenmerkt door verheven stemmen, beschuldigingen en emotionele overbelasting.

heb je een depressiequiz?

Het is natuurlijk niet gemakkelijk. 'Conflictoplossing is een vrijwillig wederzijds proces dat pas begint wanneer beide partijen bereid zijn om te werken aan het oplossen van conflicten', zei de gecertificeerde bemiddelaar Tabitha Liburd.

Hier leest u hoe u deelneemt aan een gezond conflict dat niet eindigt in een vuurzee van gekwetste, gebroken gevoelens verhoudingen , en gemiste kansen.

1. Blijf kalm

Boos zijn tijdens een conflict is normaal en oké.Acterenop uw woede kan echter onproductief, contraproductief of zelfs destructief zijn voor uw zaak. 'Voor veel mensen overweldigen hun emoties hun verstand, en emoties zijn de kern van de meeste conflicten', zegt Rob Scheidlinger, een erkende huwelijks- en gezinstherapeut. 'Het vermogen om emoties effectief te reguleren, is de sleutel tot conflictoplossing.'

Probeer het conflict niet op te lossen terwijl u overspoeld wordt door emoties. Houd je instinctieve reactie - bijvoorbeeld de drang om een ​​stoel door de kamer te slingeren - op afstand en haal diep adem. Als de emoties zijn afgekoeld, zijn jij en de andere partij bereid een respectvol gesprek aan te gaan, zoek dan een veilige plek om te praten.

Als je niet klaar bent om je emoties opzij te zetten, is het prima om een ​​time-out te vragen. 'Sommige diplomatieke manieren om tijd te nemen zijn door dingen te zeggen als' Je hebt me veel gegeven om over na te denken; Ik moet hierover contact met u opnemen '', stelt Mary Joye, een erkende geestelijke gezondheidsadviseur en in Florida bij het Hooggerechtshof gecertificeerde bemiddelaar voor familierechtbanken.

beroemde mensen met een autismespectrumstoornis

2. Val het probleem aan, niet de persoon

Ooit de term 'ad hominem' gehoord? Het is een misleidende argumentatieve strategie waarbij de ene partij de andere in diskrediet probeert te brengen door zijn of haar karakter of persoonlijke eigenschappen aan te vallen. 'Concentreer u op de kwestie, NIET uw standpunt over de kwestie', zei Scheidlinger.

Geef de feiten aan in plaats van uw interpretatie ervan of ga de integriteit van de tegenpartij na. Leg vervolgens uw standpunt uit in 'ik'-uitspraken in plaats van' u'-uitspraken. In plaats van 'je hebt mijn idee gestolen', probeer in plaats daarvan 'Ik voelde me gekwetst toen ik niet de kans kreeg om mijn werk uit de eerste hand aan de baas te presenteren.'

'Gebruik echter geen semantiek om de betekenis te veranderen. ‘Ik heb het gevoel dat je altijd doet X is niet nuttig’, zei Hunter.

Hoe kalm en logisch u ook bent, het is mogelijk dat de andere partij niet hetzelfde is. Weersta de verleiding om terug te schieten, zelfs als ze hun toevlucht nemen tot een persoonlijke aanval op u. In situaties waarin ze je aanvallen, stelt de gediplomeerde huwelijks- en gezinstherapeut Keenan D. Poore voor om 'iets in hun klacht te vinden dat ik als mijn deel kan erkennen en mijn excuses ervoor kan aanbieden. Dit kan het conflict verzachten ”, zei hij.

3. Oefen actief luisteren

Het is niet gemakkelijk als de gemoederen oplaaien, maar luister. Luister echt - zonder te onderbreken en zonder tegelijkertijd uw weerwoord te plannen. Compromissen zijn cruciaal voor een echte conflictoplossing en de enige manier om tot een wederzijds aanvaardbaar compromis te komen, is dat beide partijen begrijpen waar elkaar vandaan komt.

Denk eraan om bij het oplossen van uw conflict oogcontact te houden en positieve lichaamstaal te gebruiken, zoals een aanmoedigend knikje, om te laten zien dat u luistert. Stel verhelderende vragen en valideer het perspectief van uw partner. 'Dit omvat spiegelen ... door bijna woordelijk te herhalen wat hij of zij zei zonder te reageren (en) nieuwsgierig te zijn om meer te horen', zei rabbijn Shlomo Slatkin, een erkende huwelijks- en gezinstherapeut.

4. Stel grenzen

Je hebt geen controle over hoe iemand anders op een conflict reageert, dus dat is belangrijk grenzen stellen . Als de andere partij niet reageert op uw pogingen tot constructieve discussie, moet u mogelijk een pauze nemen. 'Zeg dat je graag een moment wilt maken waarop jullie allebei een productievere discussie kunnen voeren', zei Slatkin.

Als je partner begint te schreeuwen, laat hem of haar dan weten dat je het gesprek niet op die manier voortzet. Als de persoon lichamelijk of verbaal gewelddadig wordt, 'riskeer dan uw veiligheid of die van anderen niet', zei Liburd. 'Als je je onveilig voelt, zoek dan gepaste hulp en volg goede veiligheidsprocedures.' Zoek indien nodig een lid van de wetshandhaving en / of een advocaat om in de situatie tussenbeide te komen.

daten met iemand met een depressie en angst

5. Mee eens om het oneens te zijn

Niet alle conflicten kunnen worden opgelost. Soms wil de andere partij het niet eens proberen. 'Conflictoplossing is een vrijwillig proces, en de andere persoon is vrij om ervoor te kiezen om niet mee te doen', zei Liburd. Als dat het geval is, raadt ze aan de interactie te sluiten door gebieden te identificeren waar beide partijen het over eens zijn. 'Dit kan dienen om een‘ overwinning ’te boeken, ook al is het klein,' zei ze.

Als beide partijen participeren, maar u niet tot een conclusie kunt komen waar iedereen blij mee is, kunt u overwegen om een ​​derde partij in te schakelen. Deze persoon moet “iemand zijn die geen belang heeft bij het conflict, die eerder rationeel dan reactief is, en die beide partijen respecteert. Het moet ook iemand zijn die niet direct wordt beïnvloed door de uitkomst van hun betrokkenheid, ”zei Hunter.

In sommige gevallen wilt u de situatie misschien voorleggen aan een professionele bemiddelaar of vertrouwenspersoon. Dit is vaak het geval wanneer de conflicterende partijen de relatie moeten behouden, zoals in een huwelijk of tussen collega's, zegt Nance Schick, een advocaat en coach voor conflictoplossing. 'Anderen kiezen voor tussenkomst van derden, zodat ze er zeker van kunnen zijn dat ze elke gelegenheid hebben benut om een ​​conflict op te lossen', zei ze.

Onthoud dat conflict niet inherent slecht is. Je hebt niet altijd controle over de situatie, maar wat je wel kunt controleren, is hoe je erop reageert.

'We ervaren allemaal conflicten, en als we dit accepteren als een universele waarheid in plaats van een universeel oordeel over onze waarde als menselijke wezens, kunnen we het objectiever onder ogen zien, ”zei Schick.