Waarom is het zo moeilijk om compromissen te sluiten?

Je denkt waarschijnlijk dat je een teamspeler bent. Je hebt tenminste gelogen dat je in sollicitatiegesprekken zit. Maar zelfs de meest gemeenschapsgerichte onder ons graven af ​​en toe onze hakken in het zand (want we hebben gelijk, verdorie!). Waarom is het zo moeilijk om compromissen te sluiten, van onze intieme relaties tot ons politieke proces?

Van sociale psychologie tot neurobiologie, onderzoekers hebben ontdekt dat sociale samenwerking een diepgeworteld aspect van menselijk gedrag is - zo diep zelfs dat het in de structuur van onze hersenen zit vastgelopen. Bovendien beïnvloeden een aantal situationele en sociale factoren hoe bereid we compromissen sluiten, waaronder ons eigen morele kompas en de aard van onze relatie met de ander.

Of we het nu hebben over de directiekamer of de slaapkamer, hier is waarom het vinden van win-win-oplossingen zo moeilijk kan zijn - en hoe u gezonde compromissen kunt sluiten terwijl u trouw blijft aan uw kernwaarden.

De wetenschap van samenwerking

Compromissen zijn, net als andere vormen van samenwerking, diep geworteld in wat het betekent om mens te zijn, in ons evolutionaire verleden en onze neurologische samenstelling.

Onze hersenen zijn gestructureerd om sociaal te zijn , uitgerust met functies zoals spiegelneuronen waardoor we ons kunnen inleven in mensen om ons heen. De hormonen Oxytocine (ja, degene die helpt bij het maken van seks voel me zo goed) en serotonine worden geassocieerd met prosociaal gedrag en weerspiegelen wat wetenschappers de 'voorkeur voor samenwerking' van onze hersenen hebben genoemd. Studies hebben zelfs aangetoond dat het blootstellen van mensen aan oxytocine de bereidheid van mensen om samen te werken kan vergroten, maar alleen wanneer we ons in een sociale situatie bevinden die vatbaar is voor compromissen, zoals wanneer we samen zijn met een vriend of iemand met wie we ons sociaal verbonden voelen.

waar kan ik een mentale evaluatie krijgen?

Deze voorkeur voor samenwerking reikt tot diep in ons evolutionaire verleden. Enkele evolutiebiologen theoretiseren dat menselijke samenlevingen een diepe nadruk op samenwerking ontwikkelden, juist omdat mensen niet bang zijn om hun toevlucht te nemen tot geweld. Compromissen kunnen zich als een deugd hebben ontwikkeld in menselijke samenlevingen, juist omdat de resultaten van het weigeren van compromissen zo gevaarlijk zijn (zeg maar oorlog), en de voordelen zo nuttig (landbouw!).

In ons dagelijks leven zorgen sociale en situationele factoren ervoor dat we min of meer geneigd zijn tot een compromis. Onderzoekers hebben ontdekt dat mensen met sterke morele overtuigingen of meer extreme posities zijn minder waarschijnlijk compromissen sluiten over zaken die rechtstreeks verband houden met deze diepgewortelde overtuigingen. Dit kan leiden tot ogenschijnlijk onzinnige koppigheid, aangezien studies aantonen dat mensen vaak eerder geneigd zijn om niets te doen dan winst die zelfs maar een klein beetje compromis vereist met mensen met wie ze het niet eens zijn.

Aan de andere kant heeft onderzoek uitgewezen dat mensen met een hogere emotionele intelligentie en zelfbewustzijn dat wel zijn meer kans om een ​​compromis te sluiten . Mensen zijn ook waarschijnlijker om samen te werken met mensen van wie ze denken dat ze deel uitmaken van hun groep, waardoor empathie de sleutel is tot gezonde samenwerking.

Wanneer u een compromis moet sluiten - en wanneer u zich bij uw geweren moet houden

Er is één ding dat de wetenschap van compromissen ons niet kan leren: wanneer moeten we het doen? Van politiek tot persoonlijk verhoudingen , we hebben de neiging om compromissen als een deugd te vieren. Maar in welke situaties is een compromis echt win-win, en wanneer kunnen we het beste vasthouden aan onze waarden?

Als het gaat om interpersoonlijke relaties, therapeuten adviseer om voor uzelf duidelijk te zijn over welke zaken bespreekbaar zijn en welke behoeften of waarden zo belangrijk zijn voor wie u bent, dat u ze niet wilt opgeven.

echtgenoot met depressie en angst

Bij het benaderen van een compromis in het belang van een intieme relatie, schrijft Dr. Mark D. White, een therapeut, inPsychologie vandaag, beveelt aan jezelf een simpele vraag stellen: is deze relatie mij van dienst, of dien ik deze relatie? Als u offers brengt om een ​​relatie te dienen die u niet dient, is het waarschijnlijk tijd om opnieuw te evalueren.

En hoewel elke relatie vereist dat u flexibel bent en prioriteit moet geven aan de behoeften van iemand anders en die van uzelf, zijn die er ook bepaalde dingen die zeker niet ter discussie staan: jouw seksuele grenzen bijvoorbeeld of uw persoonlijke veiligheid.

Hoe een teamspeler te zijn

Nadat je hebt besloten dat je bereid bent een compromis te sluiten in een situatie, hoe doe je dat dan zonder jezelf of de andere persoon het gevoel te geven dat je tekortschiet?

5 stadia van rouw breken uit

Persoonlijk ontmoeten

U hoeft geen doctoraat in de psychologie te zijn om te raden dat succesvolle samenwerking afhangt van één uiterst belangrijke factor: communicatie. Onderzoek heeft uitgewezen dat face-to-face gesprekken dat wel zijn effectiever bij het bevorderen van samenwerking dan geschreven berichten, dus als u een conflict ervaart of een compromis probeert te sluiten, doe dan wat wij tekstminnende millennials zal niet: persoonlijk ontmoeten.

Als je de andere persoon ontmoet, begin dan met bedenken waar jullie beiden vandaan komen. Schrijven inPsychologie vandaag, therapeut en advocaat David Bedrick suggereert een 'psychologische benadering' volgen om een ​​compromis te sluiten. Terwijl conventionele modellen beide partijen in een meningsverschil aanmoedigen om iets gelijkelijk op te geven in een compromis, houdt een psychologische benadering rekening met waar elke persoon vandaan komt enwaaromze zijn in de eerste plaats bestand tegen compromissen.

Luister aandachtig en begrijp de behoeften van elke partij

Bedrick suggereert dat wanneer mensen niet bereid zijn om een ​​compromis te sluiten, ze mogelijk belangrijke redenen hebben voor die onwil. Het is gezonder om die redenen te begrijpen en aan te pakken in plaats van iemand te dwingen een overeenkomst te sluiten die ze niet op hun gemak voelen. Door te streven naar onvervulde behoeften die beide partijen hebben, in plaats van hen alleen maar te dwingen compromissen te sluiten zonder te onderzoeken waar ze vandaan komen, kunnen we tot oplossingen komen die eigenlijk beter zijn voor beide mensen.

Direct, empathisch luisteren kan ook een lange weg gaan. Schrijven in hetHarvard Review of Business, executive coach John Baldoni adviseert naar een compromis streven door open vragen te stellen zodat de ander zich gehoord voelt. Vragen stellen als 'Waarom voel je je zo?' of 'Help me dit probleem beter te begrijpen' kan u aanmoedigen om het perspectief te begrijpen van iemand die u in eerste instantie misschien als een tegenstander beschouwt, waardoor u beter in staat bent om een ​​echt win-win-oplossing te bereiken.

Leer het Win-Win-scenario te omarmen

Hoewel een compromis kan betekenen dat u iets opgeeft, kunt u gezonde compromissen sluiten zonder uw kernwaarden en behoeften te veronachtzamen. En door duidelijk en empathisch te communiceren, rekening houdend met het perspectief van een ander, zul je merken dat door iets op te geven, compromissen je iets teruggeven dat essentieel is: sterkere, gezondere relaties.