Deel II: Anatomy of My Anxiety

Dit is het tweede deel van een essay over het leven van een aandoening - angst - een strijd die 300 miljoen mensen wereldwijd treft. Deel I gaat in op de onzekerheid en verwarring van pre-diagnose , maar ook over de moeilijkheid om een ​​werkbaar behandelregime te vinden en de ontwrichting die levensovergangen opleveren voor mensen met angstgevoelens.

Dit, het tweede deel, gaat in op de positieve impact van het krijgen van de juiste hulp en medicatie: het licht aan het einde van de lange, donkere tunnel die te maken heeft met depressie en angst van de vroege basisschool tot de volwassenheid.

Vooruitgang boeken was (en is nog steeds) een langzaam, maar gestaag proces. Uiteindelijk vond ik een geweldige nieuwe therapeut en een psychiater die ik echt leuk vond. Deze psychiater was de eerste dokter die het niet zo radicale idee had om een ​​ander soort medicijn aan mijn regime toe te voegen. Voer Lamictal (lamotrigine) in, een stemmingsstabilisator, die inderdaad precies dat deed.

Ik kon moeilijk geloven dat er iets waswerkelijkvoor mij werkte - mijn huilbuien werden minder frequent en intens! Ik voelde me meer een stabiel mens en minder als een bal van oncontroleerbare emoties. Het was bitterzoet - ik was blij dat ik me enigszins normaal voelde, maar van streek dat het zo lang had geduurd en ik zoveel had geleden - hoe had geen van mijn vorige artsen of psychiaters eraan gedacht om een ​​ander medicijn toe te voegen in plaats van alleen maar mijn dosering?

Afgezien van Lamictal, was een ander ding dat een enorm verschil maakte mijn werk in therapie rond mijn intense fobie om over te geven (ook bekend als emetofobie). Deze fobie zat van jongs af aan diep in mijn brein, maar werd erger naarmate ik ouder werd. De meeste therapiesessies in mijn vroege jaren twintig waren gericht op mijn emetofobie en alles eromheen.

Ironisch genoeg was het feit dat ik voor het eerst in jaren echt moest overgeven wat me echt hielp vooruitgang te boeken met mijn angst. Mijn vriendin had op een Halloweenavond een ongelooflijk sterke drank voor me gemaakt en voordat ik het wist, draaide de kamer rond en moest ik overgeven in een plastic zak die ze me voorhield. Ik herinner me dat ik me zo opgelucht voelde en lachte, terwijl ik zei: 'Oh mijn god, dat was niet zo erg! Ik kan niet wachten om mijn therapeut te vertellen dat ik moest overgeven en dat alles in orde was! De wereld eindigde niet! ' Daarna ging ik zelfs door met mijn nacht. Fobie wordt verdoemd!

Uit mijn comfortzone komen

De grootste game-wisselaar was echter eindelijkwerkelijkuit mijn comfortzone komen. Mijn vriendin Maddi nam me mee naar LA voor een wedstrijd die ze won - en daarna veranderde alles. Ik heb altijd geweten dat er meer was dan New York, maar ik had het nooit gezien. Ik ben nooit dapper genoeg geweest om te vertrekken. Nu had ik het met mijn eigen ogen gezien.

kan angst leiden tot depressie?

Ik ben kort daarna teruggekeerd naar Californië voor mijn eerste solo-reis, een week alleen in een Airbnb. Dit was een ENORME deal voor mij! Ik was ver verwijderd van de zielige zesde klasser die door mama en papa moest worden opgepikt tijdens een nachtelijke excursie. Ik voelde me zo sterk en onafhankelijk - woorden die ik nooit eerder zou hebben gebruikt om mezelf te beschrijven. Ten slotte beheerste de angst niet mijn hele bestaan.

Rond dezelfde tijd begon ik een nieuwe therapeut op Talkspace te 'zien', aangezien mijn persoonlijke therapeut zei dat ze me zou moeten ontslaan als ik er niet consequent zou zijn (ik had haar verteld dat ik van plan om meer naar Californië te reizen). Mijn zus raadde me aan om Talkspace te proberen omdat ze het zelf gebruikte en ervan genoot. Ik klikte niet echt met de eerste therapeut waarmee ik werd gekoppeld, dus ik veranderde en werd gekoppeld aan de therapeut die ik nu heb, Annette (Hoi Annette!).

Mijn mentaliteit verschuiven

Veel waar we het over hadden, was het feit dat ik altijd zo boos was over de hand die ik in mijn leven had gekregen, en dat ik me gebroken voelde. Dit werd een van de belangrijkste dingen waar we over spraken en waaraan we werkten - leren accepteren wie ik was, psychische aandoeningen en zo, en mijn mentaliteit opnieuw formuleren, zodat ik niet 'gebroken' zou worden.

Met veel werk en veel tijd die voorbijging, merkte ik een daadwerkelijke verschuiving in mijn manier van denken. Het hebben van psychische aandoeningen maakt mij - of wie dan ook - niet kapot. Mijzelf en mijn diagnoses haten, bracht me duidelijk nergens. Ik begon te accepteren wie ik was -allevan wie ik was - voor het eerst sinds ik aan mijn geestelijke gezondheidsreis begon. Het punt van acceptatie bereiken in plaats van ontkenning en woede was een spelwisselaar.

Met deze hernieuwde acceptatie, stabiele therapie en een fatsoenlijke cocktail van medicijnen, voelde ik HOOP! Een sprankje licht en positiviteit… EINDELIJK! Door het feit te accepteren dat ik depressief was en af ​​en toe ellendig zou zijn, voelde ik me uiteindelijk minder ellendig.

Ik had nooit gedacht dat ik dit zou zeggen, maar op een rare manier waardeer ik mijn psychische aandoening. Ik heb het altijd vervloekt omdat ik van mijn leven een hel maakte, waardoor ik me afvroeg of ik wel wilde leven. En toch heeft het me een lesje geleerd. Misschien heeft een psychische aandoening me geholpen de goede momenten in het leven te waarderen op een manier die alle 'normale' mensen niet kunnen.

Ik voel me zoveel sterker door wat ik heb overwonnen, omdat ik er levend uit ben gekomen. Mijn middelbare school en hbo-diploma's betekenen meer voor mij omdat ik het heb gehaald zonder te stoppen. Ik ben zo trots op mezelf dat ik uitblink op die stages en banen na de universiteit, waar ik elke dag moeite mee had.

Groeien, groeien, groeien

Elke keer dat ik reis, waardeer ik het ook veel meer. Ik heb zoveel kansen gemist toen ik jonger was, van kleine dingen, zoals wanneer vrienden een weekend lang verjaardagsfeestjes hadden in andere staten (ja, dit was iets dat opgroeide op Long Island), of toen ik in het buitenland had kunnen stage lopen in Londen en ik wees het af omdat ik te bang was.

kenmerken van een narcistische echtgenoot

Reizen is in feite een soort therapie op zich geweest. Reizen (vooral solo) heeft me bewezen dat ik sterker en moediger ben dan ik denk. Een solo Eurotrip van een maand was vooral transformatief voor mij - en niet omdat het perfect was. Dat was het niet! Ik had er meerdere angstaanvallen , maar ik heb het overleefd. Er waren zeker momenten dat er duistere gedachten bij me opkwamen en ik vreesde dat ik in een depressieve episode terecht zou komen. Ik probeerde me te concentreren op het plezier dat ik had en de prachtige plekken die ik zag, waarvan ik nooit had gedacht dat ik ze zou zien, omdat ik te bang was om IETS te doen. De oude Ashley was niet dapper, maar de nieuwe Ashley wel. Maar ik wist ook dat als ik momenten had waarop ik me niet moedig voelde, dat ook oké was. Als er iets is dat ik zeker weet, is het dat niet elke dag een goede dag kan zijn.

Ik begon in het openbaar te schrijven over mijn persoonlijke worstelingen met psychische aandoeningen, en artikelen over psychische aandoeningen in het algemeen. Mensen namen contact met me op, bedankten me voor het delen van mijn eigen verhaal, vertelden me dat ik ze minder alleen voelde en dat ik ze inspireerde! Ik kon het niet geloven. Kort daarna realiseerde ik me dat ik het rolmodel was geworden dat ik wou dat ik had toen ik jonger was - een jonge vrouw die haar levende leven was en haar angsten onder ogen zag ondanks psychische aandoeningen - en iemand die niet bang was om erover te praten.

Nu ben ik een open boek. In feite ben ik waarschijnlijk een over-deler. Ik zal met iedereen en op elk moment over mijn psychische aandoening praten - zelfs met jongens op eerste dates. Geestesziekte definieert mij niet, maar het is zeker een deel van mij, dus ik kan het net zo goed omarmen. Ik hou ervan om mensen te helpen. Ik hou ervan om het praatje te stoppen. Laten we het hebben over onze emoties en geestelijke gezondheid. Laten we elkaar minder alleen laten voelen!

Zonder mijn angst en depressie heb ik geen idee wie ik vandaag zou zijn. Zou ik even begripvol, medelevend of empathisch zijn? Zou ik alles weten wat ik weet over psychologie en psychische aandoeningen? Zou ik contact hebben gehad met anderen die aan een psychische aandoening lijden op een manier die ik nooit voor mogelijk had gehouden? Waarschijnlijk niet.

Ondanks hoe zwak ik me in het verleden heb gevoeld, ben ik nu zoveel sterker - zelfs op mijn 'zwakste' dagen. Ik denk niet dat ik zo sterk zou zijn als ik niet wist hoe het voelde om me zo zwak te voelen. En hoewel ik vaak nog steeds zou willen dat ik niet te maken had met de worstelingen die ik doe - en soms benijd ik de 'normale' mensen - weet ik dat dat soort leven gewoon niet in de kaart stond voor mij. Depressie en angst zijn misschien een levenslange strijd voor mij, maar ik heb het geaccepteerd en ik ben klaar om te blijven vechten.