Hoe familiegeheimen aan te pakken zonder een breuk te veroorzaken

Bewaar je geheimen voor je familie?

Als je mentaal alle skeletten in je gezinskast doorzoekt, ben je zeker niet de enige. Zelfs degenen die trots zijn op openheid, hebben waarschijnlijk een paar geheimen die ze niet willen delen - zelfs niet met de mensen die ze het meest dierbaar zijn. Van kwesties die zo traumatisch zijn als seksueel geweld, tot kwesties die relatief mild zijn (maar nog steeds potentieel omstreden) als op wie we stemmen, de meesten van ons hebben geheimen die we liever niet met onze families delen.

Bepaalde dingen voor onszelf houden kan een normaal en gezond aspect van privacy zijn. Maar serieuzere geheimen - die worden gemotiveerd door schaamte , of dat kan mogelijk van invloed zijn op het welzijn van een gezinslid - kan gezinnen jarenlang achtervolgen en gezonde familiebanden verstoren.

Maar hoe kunnen we het verschil zien tussen gezonde privacy en schadelijk geheimhouden? En als we ervoor kiezen om ons open te stellen over moeilijke onderwerpen, hoe kunnen we dan onze familierelaties behouden - als het überhaupt gezond is om ze te behouden?

Ik sprak met Rachel O’Neill, Ph.D., een door Ohio erkende professionele klinisch adviseur en Talkspace-therapeut, voor een gesprek over waarom gezinnen geheimen bewaren en hoe we kunnen praten over de dingen die we liever geheim houden.

Waarom bewaren onze dierbaren geheimen?

'Elk gezin is anders, maar ik denk dat gezinnen in het algemeen de neiging hebben om geheimen te bewaren rond dingen waar ze een soort van schaamte mee te maken hebben', zegt Dr. O’Neill. Naast schaamte kunnen gezinsleden gemotiveerd zijn om geheimen te bewaren als ze vrezen dat het onthullen van iets het gezinsevenwicht zou verstoren of gevolgen zou hebben voor de bredere gemeenschap.

teruggaan naar je ex

Enkele veelvoorkomende geheimen die Dr. O’Neill in haar praktijk ziet, zijn onder meer geslacht en seksuele identiteit ; fysiek, seksueel of drugsmisbruik ; of zelfs een impopulaire politieke mening (iets wat Dr.O’Neill zegt dat ze gezinnen vaker ziet verstoppen in het huidige politieke klimaat). In de nasleep van de #MeToo-beweging , Zegt Dr.O’Neill ook dat ze heeft gehoord van een aantal mensen die geïnspireerd zijn om openlijk te praten over seksueel geweld dat ze eerder geheim hielden.

In sommige omstandigheden wordt geheimhouding niet ingegeven door schaamte, maar eerder door de wens iemand te beschermen. Dit neemt vaak de vorm aan van een ouder of verzorger die probeert een kind te beschermen tegen informatie waarvan zij denken dat die te pijnlijk is. Maar, zegt dr.O’Neill, kan dit verlangen om te beschermen soms averechts werken.

'Vaak ouders en verzorgers hebben de neiging om te doen wat zij denken dat in het beste belang is van een persoon, van hun kind, en ik denk dat dat soms misplaatst is ', zegt ze, waarbij ze voorbeelden noemt van ouders die kinderen niet vertellen dat ze geadopteerd zijn of niet open zijn met kinderen over de dood van een geliefde.

In deze situaties adviseert Dr. O’Neill dat eerlijkheid het beste beleid is. 'Hoe eerlijker we kunnen worden in deze familierelaties, hoe meer we het lang gekoesterde stigma en de schaamte die met dit soort geheimen gepaard gaan, kunnen verminderen.'

Gezonde privacy versus schadelijke geheimhouding

Niet alle geheimhouding is echter ongezond. We hebben tenslotte allemaal delen van onszelf die we niet met iemand anders willen delen, of delen van onszelf die we reserveren voor ruimtes buiten het gezin - of dat nu de exacte details zijn van onze stemmen records of van onze seksuele escapades.

'Als ik hoor 'een geheim bewaren', dan is er voor mij dat aspect van jezelf ervan willen ontdoen, dat idee om dit als een last te houden,' zegt Dr. O’Neill. Aan de andere kant definieert ze privacy als een actieve keuze waar de persoon het goed in vindt. Met privacy, zegt dr.O’Neill, voelt een persoon 'een niveau van comfort als hij heeft besloten deze informatie niet te delen'.

Onderzoek ondersteunt dit onderscheid. Een recent onderzoek heeft uitgewezen dat het psychologisch stressvolle deel van geheim houden niet het feit is dat je liegt over je geheim. In plaats daarvan is het de stress van denken aan het geheim zo veel, en daarom een ​​onauthentiek gevoel. Het is dan ook logisch dat mensen die zich op hun gemak voelen bij hun geheim er minder geobsedeerd door zullen zijn.

Aan de andere kant zijn er enkele geheimen die zeker niet bewaard zouden moeten worden. Als uw geheim een ​​negatieve invloed kan hebben op de gezondheid en veiligheid van iemand anders, is het belangrijk dat u naar voren komt. Iemand anders onder druk zetten om te zwijgen over mogelijk schadelijke kwesties is ook een belangrijk nee-nee.

Volgens Dr.O’Neill komt dit soort gedwongen geheimhouding helaas vaak voor rond gevallen van huiselijk geweld en middelenmisbruik.

'Het wordt dit netwerk van geheimhouding', zegt ze. 'Er is de dader, de persoon die het misbruik of het drugsmisbruik pleegt, en er zijn personen om hen heen die die informatie geheim willen houden.' Dit wordt een beledigend patroon waarin overlevenden, in de woorden van Dr. O'Neill, 'in stilte lijden'.

Dit komt tot uiting in de statistieken over seksueel geweld. Volgens het Rape, Abuse, and Incest National Network (RAINN), worden 2 van de 3 aanrandingen niet gemeld bij de politie. Onder overlevenden die zich niet meldden, 7% zei ze wilden niet dat de dader in de problemen zou komen. En voor het overgrote deel staan ​​daders dicht bij slachtoffers, met 33% van de slachtoffers van verkrachting aangevallen door een intieme partner en 34% van de mensen die kinderen misbruiken zijn hun familieleden.

De moed om je open te stellen

'We hebben de neiging om veranderingen in ons leven aan te brengen wanneer we ons ergens ongemakkelijk bij voelen', zegt dr. O’Neill. Ze zegt dat mensen er vaak voor kiezen om familiegeheimen te onthullen wanneer een gebeurtenis van buitenaf de openbaring inspireert, of wanneer het gewoon te zwaar wordt om het geheim binnen te houden.

hoe krijg je een therapeut?

Dit is logisch, aangezien geheimen kunnen aanvoelen als een werkelijke, fysieke last. een 2012 studie ontdekte dat mensen die in beslag werden genomen door geheimen, heuvels als steiler, grotere afstanden en fysieke taken als zwaarder beschouwden dan degenen zonder geheimen. Hoe meer we nadenken over geheimen, zo blijkt uit de studie, hoe zwaarder ze lijken. Daarom kan openheid over de geheimen die op ons drukken, aanvoelen als een letterlijke ontzorging.

Het ongemak van het onthullen van familiegeheimen

Wanneer familiegeheimen worden onthuld, kan dit gevoel van ontzorging echter ook gepaard gaan met ernstig ongemak, omdat we aannamen over de mensen met wie we dichtbij zijn, die snel veranderen. In de nasleep van dergelijke onthullingen, zegt dr.O’Neill, hangt de weg naar genezing af van wat de gezinsleden eerder hebben gedaan. verhoudingen waren, evenals de aard van het geheim.

In situaties waarin de gezinsleden een anderszins goede relatie hebben en het geheim, hoewel mogelijk ongemakkelijk, werd bewaard met de beste bedoelingen - bijvoorbeeld een anderszins liefdevolle familie die de werkelijke oorzaak van het overlijden van een gezinslid geheim houdt met de bedoeling een kind - er is potentieel voor de gezinsleden om de problemen op te lossen en te genezen.

Als de gezinsband daarentegen al gespannen was of het geheim schadelijk was, zoals lichamelijk of seksueel misbruik, kan genezing veel meer beladen zijn.

Dr. O’Neill zegt dat het het beste is om reacties af te stemmen op wat getroffen individuen willen. In gevallen van geweld en misbruik, zegt ze, is een van de belangrijkste dingen om te onthouden dat de overlevende nooit verantwoordelijk is voor wat er met hen is gebeurd en niet de last op zich zou moeten nemen om naar voren te komen als ze dat niet willen.

'Mijn doel bij het werken met mensen is altijd om een ​​gevoel van acceptatie te bevorderen rond wat er in het verleden is gebeurd', zegt ze. 'Als je ervoor kiest om nooit naar voren te komen, ben je er niet verantwoordelijk voor dat deze persoon doorgaat misbruik , dat is gewoon niet eerlijk als een overlevende die last moet dragen. '

Soms kan genezing het beste plaatsvinden door de persoon die beledigd heeft helemaal uit beeld te halen, d.w.z. hem uit je leven te verwijderen. In elk geval zegt O’Neill dat het het belangrijkst is om eerst prioriteit te geven aan de behoeften van de overlevende en vervolgens, als ze dat willen, contact op te nemen met het gezin.

hoe je je eigenwaarde kunt vergroten?

Genezende relaties

Hoewel het zeker mogelijk is om individueel te genezenenAls gezin na de onthulling van een ontwrichtend geheim, is het het beste om vanaf het begin een sfeer van gezonde eerlijkheid in het gezin te creëren.

Veel problemen die ooit werden gestigmatiseerd, zoals adoptie, echtscheiding en LGBT-seksualiteit , worden steeds meer geaccepteerd. Door meteen met openheid en eerlijkheid over deze problemen te praten, worden alle gezinsleden duidelijk dat hun ervaringen niet beschamend zijn, maar normaal en gewaardeerd.

In deze situaties is eerlijkheid een vorm van liefde. Als het gaat om het voorkomen van misbruik, adviseren experts om open te zijn over gezonde seksualiteit en kinderen gezonde grenzen leren vanaf de vroege kinderjaren.

Door eerlijkheid binnen gezinnen te cultiveren, kunnen we voorkomen dat problemen zich voordoen of er op een gezonde manier mee omgaan als ze zich voordoen. Als je er toch voor kiest om sommige dingen binnen de grenzen van een gezonde privacy te houden, beloven we natuurlijk dat we oma niet over je nieuwe vriendje vertellen.