7 relatie-mythen ontkracht door een therapeut

Relaties zijn een lastige zaak. Velen van ons besteden veel tijd aan het nadenken over relaties, zich erop voorbereiden en zelfs ervan herstellen.

Als therapeut zie ik relatieproblemen vaak naar voren komen in mijn werk met cliënten. Het is zelfs een van de meest voorkomende redenen waarom mensen therapie zoeken.

heb ik een persoonlijkheidsstoornis?

De Duitse dichter Rainer Maria Rilke zegt: “Dat de ene mens de andere liefheeft; dat is misschien wel de moeilijkste van al onze taken, de ultieme, de laatste test en bewijs, het werk waarvoor al het andere werk slechts voorbereiding is. '

Daarmee wil ik ons ​​allemaal helpen om ons dienovereenkomstig voor te bereiden. Hier zijn enkele veelvoorkomende mythen over relaties en hun realiteit:

Mythe # 1: Er is één goede manier om een ​​relatie te hebben.

Realiteit: Relaties zijn gecompliceerde en dynamische interacties, en geen twee relaties zijn hetzelfde. Voor beter of slechter, onze directe omgeving die opgroeit, modelleert en leert ons over verwachtingen en uitdagingen van relaties. Wanneer we zelf intieme relaties beginnen aan te gaan, komen we daar met verwachtingen in als resultaat van onze conditionering.

Om te voorkomen dat we die verwachtingen ongecontroleerd laten, is het absoluut noodzakelijk dat ieder van ons stem geeft aan zelfs de meest elementaire verwachtingen van onze partners, omdat deze enorm kunnen verschillen van wat onze partner aan tafel brengt.

Onvervulde verwachtingen kan na verloop van tijd leiden tot een lagere relatietevredenheid (en zelfs minder toewijding). Bespreek uw verwachtingen in een vroeg stadium met uw partner, zodat u beiden weloverwogen beslissingen kunt nemen (vooral als u overweegt de levensvatbaarheid van uw langdurige relatie te overwegen).

Mythe 2: Iedereen zou een romantische relatie moeten hebben.

Realiteit: Cultureel hebben we de verwachting gecreëerd dat iedereen een romantische relatie zou moeten hebben of moeten hebben om gelukkig te zijn. Dit zorgt voor veel angst en stress bij mensen naarmate ze ouder worden en kan zelfs bijdragen aan een groter isolement, omdat mensen zich hyperfocussen op het vinden van een romantische levenspartner.

De realiteit is dat niet elke relatie eeuwig zal duren, en het hebben van een romantische relatie is niet de enige soort relatie die betekenis in je leven kan brengen. Door uw leven te vullen met een verscheidenheid aan verbindingen, kunt u een evenwichtig leven leiden waarin aan uw grote verscheidenheid aan emotionele relationele behoeften kan worden voldaan.

symptomen van asperger bij kinderen

Mythe 3: U kunt seksuele incompatibiliteit oplossen.

Realiteit: Er is een groot verschil tussen slechte seks hebben en seksueel onverenigbaar zijn. Veel mensen geloven dat je seksuele onverenigbaarheid kunt oplossen, maar de meeste seks- en relatie-experts zullen je vertellen dat dit slechts tot op zekere hoogte waar is. Seksuele problemen zijn vaak een groot deel van ontevredenheid over relaties.

Natuurlijk zijn er dingen die je kunt doen om seks met je partner beter te maken, en een sekstherapeut kan je helpen die opties te verkennen. Maar als uw partner een must-have heeft om te genieten van gouden douches of vastgebonden zijn en je kunt je niet voorstellen dat je daar ooit aan zou deelnemen , dan zijn jullie waarschijnlijk seksueel niet compatibel.

Het kan nuttig zijn om contact op te nemen met een relatie- of sekstherapeut voor een objectiever standpunt over hoeveel u daadwerkelijk kunt werken aan verbetering, in plaats van waar die waargenomen onverenigbaarheden werkelijk liggen.

Mythe # 4: gelukkige koppels vechten niet.

Realiteit: Elke relatie kent een conflict, of dat nu een romantische, familiale of platonische relatie is. Zeker, een zekere mate van vechten kan schadelijk zijn voor een relatie, maar dat betekent niet dat je relatie zonder conflicten of onenigheid moet zijn.

De truc om te onderhouden een gezonde relatie door conflict is vechten eerlijk zodat u en uw partner problemen met uw relatie intact kunnen blijven oplossen.

Mythe # 5: Er is een juiste manier (of frequentie waarmee) om seks te hebben.

Realiteit: Klinisch seksuoloog en Loveline-gastheer Dr.Chris Donaghue spreekt over hoe gezonde seksualiteit eruit ziet, 'Alle consensuele seks is gezond, ongeacht de vorm die het aanneemt.'

Er is zoveel culturele bagage over seksueel verlangen en prestatie, dat we de neiging hebben om veel angst over seks te ervaren. De realiteit is dat er niet één manier is om te definiëren wat seksueel 'juist' is. Als het gedrag consensus is tussen alle betrokken partijen en je voelt je vervuld door die interacties, dan is dat het belangrijkste.

Het komt erop neer dat de frequentie en het soort seks dat u heeft geen objectieve indicator is van seksuele of relationele levensvatbaarheid. Het belangrijkste punt is dat jij en je partner compatibel zijn en seksueel van elkaar genieten, hoe vaak je ook van seks houdt.

Mythe # 6: Je moet [X tijd] met iemand uitgaan voordat je gaat samenwonen of trouwen.

Realiteit: Er zijn verschillende omstandigheden waarin paren de weg vinden naar een huwelijk en langdurig samenwonen. Er moet nog een definitief onderzoek zijn dat aangeeft dat een bepaalde hoeveelheid tijd pre-engagement zal leiden tot een levenslange verbintenis.

Aan de andere kant zijn er enkele trends die suggereren dat het daten van één tot twee jaar voordat je gaat samenwonen en / of trouwen je kansen op succes op de lange termijn vergroot.

waarom haat ik mensen zo erg

Over het algemeen bevelen experts dit aan, zodat u tijd heeft om uw partner beter te leren kennen, maar er zijn altijd uitzonderingen op de regel. De meesten van ons kennen een stel dat elkaar ontmoette, een wervelende romance had en zich in een stroomversnelling bracht met succes op lange termijn.

De grootste voorspeller van relatiesucces is niet de tijd die we samen doorbrengen, maar een niet-wetenschappelijke combinatie van zelfbewustzijn en inzicht. Als je kunt meenemen wat je over jezelf en je behoeften uit eerdere relaties hebt geleerdaan uw huidige partner, dan is de kans groot dat u die informatie gebruikt om met uw partner samen te werken om conflicten gemakkelijker op te lossen.

Mythe # 7: Samenwonen voor het huwelijk zal alleen eindigen in scheiding / echtscheiding.

Realiteit: Het is belangrijk op te merken dat trouwen niet voor iedereen het doel is, maar voor degenen die die ervaring willen opdoen, is er niet één juiste manier om dit te realiseren.

Bijna de helft van de Amerikaanse stellen woont vóór het huwelijk samen om verschillende redenen en tijdsduur. Dit, in combinatie met de huidige echtscheidingspercentage van 40-50% , heeft ertoe geleid dat veel mensen hebben aangenomen dat samenwonen vóór het huwelijk de kans op echtscheiding kan vergroten.

Dit geloof bevat misschien enige waarheid, maar het is niet het volledige plaatje. Om een ​​weloverwogen beslissing te nemen, moet u de paren afzonderlijk, hun mate van toewijding voordat ze samenwonen en hun redenen om vóór het huwelijk samenwonen, goed te bekijken. Simpel gezegd, het is ingewikkeld en er is geen goede manier om uw relatie naar een hoger niveau te tillen.

Eerlijke communicatie is essentieel en als u en uw partner daar moeite mee hebben, een therapeut kan helpen bij het verschaffen van inzicht door voorechtelijke counseling om u te helpen de vaardigheden te ontwikkelen die uw huwelijk de beste kans geven om vooruit te komen, of u nu samenwoont vóór het huwelijk of niet.

Probeer niet verstrikt te raken in de opvattingen of verwachtingen van anderen over uw relaties. Voor uzelf bepalen wat uw behoeften en wensen zijn, is een essentieel onderdeel van mentale en emotionele gezondheid. Deel uw mening met uw partner, sluit compromissen wanneer dat nodig is en u zult in staat zijn om een ​​gezonde relatie te ontwikkelen en te onderhouden die voor u werkt.