Omgaan met ingewikkelde gevoelens rondom misbruikers

Onlangs werd een man die ik ken ontmaskerd als seriële seksuele intimidatie. Ik zeg 'weet' in een nogal ongelukkige zin: ik werd online benaderd door, ging op een date met de man en kuste hem zelfs een paar jaar geleden. Zijn te vooruitstrevende seksuele avances hadden altijd een slechte smaak in mijn mond achtergelaten.

Toen de onthullingen live gingen, met tientallen vrouwen die verhalen vertelden over zijn respectloze en agressieve gedrag, voelde ik me blij dat hij werd blootgesteld, maar schaamde ik me dat ik niet naar mijn buikgevoel had geluisterd. Ik gaf mezelf de schuld dat ik zijn lompe gedrag over het hoofd had gezien en dat ik de hoop had gegeven dat hij uiteindelijk een fatsoenlijke vent zou worden, voorrang had op de waarschuwingsbellen die in mijn hoofd rinkelden.

Het was niet mijn schuld om die man het voordeel van de twijfel te geven. En als je bij een beledigende partner , of zelfs als je een man een tweede kans geeft nadat hij je heeft lastiggevallen, is het ook niet jouw schuld. De druk om vriendelijk, genereus en vergevingsgezind te zijn - vooral als vrouwen - wordt vanaf de geboorte in ons hoofd getrommeld.

We zijn zo vaak getraind om de gevoelens van andere mensen voorrang te geven boven onze voorkeuren, comfort en zelfs veiligheid. Specifiek als het gaat om misbruikrelaties, kunnen zoveel factoren - van financiële afhankelijkheid, tot verminderd zelfvertrouwen tot het geloof dat onze partners kunnen veranderen - ons ervan weerhouden te vertrekken.

Het is oké om complexe gevoelens te hebben voor iemand die je heeft lastiggevallen of misbruikt. Misbruik is echter nooit de schuld van de misbruikte persoon. Het is altijd de schuld van de dader, die misbruik maakt van het vertrouwen van een slachtoffer om hem pijn te doen. Slachtoffers kunnen de dader niet veranderen, en het is niet gezond of veilig om het te proberen.

Wijkanzorg echter voor onszelf en beslis wat we nodig hebben om gelukkig, gezond en vrij van emotioneel, seksueel en fysiek geweld te leven.

Waarom blijven slachtoffers in een gewelddadige relatie?

Als je geen gewelddadige relatie hebt gehad, het kan moeilijk zijn om te begrijpen hoe complex misbruikdynamiek kan zijn. Immers, als iemand verbaal, emotioneel, seksueel of fysiek wordt mishandeld, zou hun eerste impuls dan niet zijn om zo ver mogelijk bij de dader vandaan te komen?

Het is een beetje meer ingewikkeld dan dat. Soms willen slachtoffers van misbruik echt weggaan, maar kunnen ze dat gewoon niet. Ze zijn mogelijk financieel afhankelijk van hun gewelddadige partners, of zijn bang dat ze de voogdij over hun kinderen verliezen. Ze kunnen ook oprecht bang zijn voor hun veiligheid en zelfs voor hun leven. Onderzoek toont aan dat slachtoffers het grootste risico lopen op moord door een intieme partner wanneer ze dat proberen vertrekken .

Hoewel mensen die nog nooit in dergelijke situaties zijn geweest, ongevoelig kunnen zeggen dat blijven irrationeel is, zijn dit in werkelijkheid allemaal rationele, begrijpelijke reacties op een gevaarlijke en verwoestende situatie. Alle overlevenden, of ze vertrekken of niet , en hoe ze ook denken over hun misbruikers, verdienen steun en respect.

Emotioneel misbruik kan het moeilijk maken om verder te gaan

Bij misbruikrelaties gaat het om controle, en dat omvat ook controle over de emoties van slachtoffers psychologisch misbruik en gaslighting. Beledigende partners kunnen slachtoffers manipuleren door middel van bedreigingen, dwang of zoete praat.

het meest voorkomende type hallucinatie ervaren door psychotische personen is:

Misbruik cycli kan een 'huwelijksreisfase' bevatten, waarin de gewelddadige partner zich verontschuldigt voor geweld in het verleden, belooft dat hij zijn gedrag niet zal herhalen en zijn partner vriendelijk behandelt. De mishandelende partner kan oprecht spijt hebben van zijn daden en is van plan deze beloften na te komen. Maar zonder een aanhoudende toewijding aan verandering, hard werken en psychologische ondersteuning, doen ze dat vaak terugvallen in oude patronen , waardoor het voor het slachtoffer onveilig wordt om bij hen te blijven en deze beloften een andere vorm van controle doen.

Deze cyclus werkt vaak door de fysiologische en psychologische ervaring van traumabinding . Relaties met misbruik kunnen ongelooflijk intens zijn, waarbij de misbruikte persoon wisselt tussen verschroeiende pijn wanneer de misbruiker hem pijn doet of degradeert, en diepe vreugde wanneer de misbruiker ervoor kiest om vriendelijk te zijn. Deze cyclus van beloning en straf kan slachtoffers ertoe leiden misbruik rationaliseren en probeer hard om de misbruikende partner te plezieren - zelfs als de gewelddadige partner hem pijn blijft doen.

Ten slotte, hoe moeilijk het ook mag zijn voor mensen die geen misbruik hebben gemaakt om te begrijpen, misbruikrelaties zijn dat wel nog steeds relaties . Net als elke andere relatie kunnen ze momenten van intimiteit, zachtheid en steun bevatten.

In tegenstelling tot een gezonde relatie maken deze momenten van intimiteit in een gewelddadige relatie echter deel uit van een bredere cyclus van controle. Ze geven het slachtoffer vaak de valse hoop dat het in de toekomst beter zal worden. Hoewel deze hoop helaas vaak misplaatst is, is het ook een echt gevoel, en slachtoffers van misbruik verdienen de ruimte en tijd om te rouwen om wat hun relaties voor hen betekende, net als ieder ander.

Het maakt niet uit hoe u over uw misbruiker denkt, u verdient steun

Complexe gevoelens zijn normaal en menselijk, en complexe gevoelens jegens partners die mishandelen hebben is niet verkeerd of slecht. De waarheid is dat u steun en zorg verdient, ongeacht hoe u over uw misbruiker denkt. En hoewel we onze misbruikers niet kunnen veranderen, en voor onze eigen veiligheid niet zouden moeten proberen, kunnen we voor onszelf pleiten en de zorg zoeken die we nodig hebben om gezond en veilig te zijn.

Als u momenteel in een gewelddadige relatie verkeert, kunt u hulp zoeken bij dierbaren, professionals in de geestelijke gezondheidszorg en informatiecentra voor huiselijk geweld, zoals de Nationale hotline huiselijk geweld . U kunt ook bronnen vinden op een plan maken om jezelf te beschermen.

Als je een gewelddadige relatie hebt verlaten en worstelt met trauma uit het verleden of complexe gevoelens over het misbruik (inclusief nog steeds gevoelens hebben voor de persoon die je heeft misbruikt), is het een goed idee om therapie en steun te zoeken bij sympathieke dierbaren, overlevenden. groepen en slachtofferhulplijnen.

Van online pesterijen die dates eisen tot een beledigende echtgenoot die nogmaals belooft dat ze zullen veranderen, het is normaal om het beste van andere mensen te willen denken. Deze gevoelens maken ons niet verkeerd of slecht, ze maken ons menselijk. In plaats van overlevenden te beoordelen omdat ze complexe gevoelens hebben jegens misbruikers, kunnen we overlevenden - inclusief wijzelf - de meedogende steun bieden die ons echt in staat stelt om een ​​gezondere toekomst te hebben.

-

Als u misbruik heeft gemaakt, verdient u steun en zorg. De onderstaande hotlines en bronnen kunnen helpen.

U kunt de 24/7 nationale hotline voor huiselijk geweld altijd voor ondersteuning:1-800-799-VEILIG (7233).

Love is Respect biedt een 24/7 hotline voor jongeren die te maken hebben met partnergeweld: 1-866-331-9474.

Het Anti-Violence Project biedt een 24/7 hotline voor LGBT-mensen die geweld of misbruik hebben meegemaakt: 212-714-1141.

1 op 6 heeft een 24/7 chatlijn voor mannelijke overlevenden van seksueel geweld en misbruik.