Het verhaal van MJ: het trauma van een seksueel geweld bij mannen verwerken

Mijn vriend en ik lagen in bed, met zijn vingers rond mijn borsthaar terwijl we spraken over onze plannen voor hysterectomieën. Ik vertelde hem dat ik de procedure zag als een bescherming tegen een worstcasescenario. Toen hij dit hoorde, zag hij er zo gekweld uit dat ik me bijna schuldig voelde.

'Het maakt me verdrietig dat je je zorgen maakt dat dat weer gebeurt', zei hij.

Een paar jaar geleden vertelde ik mijn 12-staps sponsor over het overleven van seksueel geweld. Hij zei dat we sommige ervaringen niet kunnen oplossen, we kunnen onze verhalen alleen delen om anderen te helpen beseffen dat ze niet de enige zijn. Met andere woorden, we kunnen zeggen: 'ik ook.'

Sinds ik in 2013 nuchter ben geworden, heb ik verhalen gehoord van verschillende overlevenden van seksueel geweld en heb ik mijn eigen verhalen verteld. Mannen praten niet vaak over seksueel geweld of geestelijke gezondheid, en hoewel het niet gemakkelijk is om mijn verhaal te delen, denk ik dat het cruciaal is.

Mijn verhaal

Het gebeurde een paar maanden voordat ik nuchter werd.

Hij was een kennis, en net als al mijn kennissen in die tijd werd onze relatie bepaald door onze wederzijdse affiniteit voor middelengebruik. Ik was 21 en hij was ongeveer 15 jaar ouder. Hij was stevig, blond en gladgeschoren. Ik heb zijn achternaam nooit geweten.

Op een middag zaten we samen onder een brug. Hoewel ik hem niet aantrekkelijk had gevonden, toen de golf van euforie mijn zintuigen overviel, staarde ik hem in de ogen en voelde ik diepe vreugde en genegenheid. Ik kuste hem. Hij kuste me terug.

Tegen de avond had hij een fles whisky gevonden. Hoewel ik geen aanmoediging nodig had, spoorde hij me aan om te blijven drinken.

wanneer naar een therapeut?

Het volgende dat ik me herinner, was dat ik in het donker tegen een geparkeerde auto werd gedrukt. Na weer een geheugenkloof waren we bovenop het luchtbed in mijn spaarzaam ingerichte slaapkamer. Het plafond draaide boven hem en ik herinner me alleen dat ik dacht: 'Ik kan niet wachten tot dit voorbij is.'

Misschien zijn de hiaten in mijn geheugen ten goede. Maar ze zijn frustrerend omdat een koppig deel van mij gelooft dat als ik precies kan bepalen wat er is gebeurd, ik kan voorkomen dat het opnieuw gebeurt.

Het trauma opnieuw beleven

Een week later vertelde ik - en geloofde - mijn therapeut het was weer een slechte aansluiting. Toen vertelde ik mijn kennis dat ik dat niet nog een keer wilde doen.

Zijn antwoord voelde als een mes in mijn keel.

'Beschuldig me niet van verkrachting,' zei hij.

Ik niet. Niet in ons gesprek en niet daarna. Maar hij verliet al snel de stad, nadat hij me een romantische brief en een armband had geschonken, te vrouwelijk naar mijn smaak. Hoewel ik uit de kast zou komen als transman, negeerden de meeste mensen in mijn leven dit en behandelden ze me als een vrouw.

De komende weken was ik helemaal vergeten wat er was gebeurd. Ik wist het niet meer totdat ik meer dan zes maanden nuchter was.

In de tussentijd klampte ik me vast aan wanhopige pogingen om een ​​nieuwe aanval te voorkomen. Verteerd door paranoia, hekelde ik mijn huisgenoten dat ze de deuren op slot hadden gehouden. Terwijl een maatje en ik een horrorfilm keken met een verkrachtingsscène, voelde ik me opeens misselijk zonder te weten waarom. Omdat transgenders geweld riskeren in gendergerelateerde ruimtes, heb ik koste wat het kost openbare toiletten vermeden. Tijdens het rijden raakte ik per ongeluk een stoeprand, waardoor ik in paniek raakte. Op een nacht schrok ik wakker na een levendig angstaanjagende nachtmerrie met slaapverlamming en een man direct achter me, niet afgeschrikt door mijn mes.

hoe wordt een persoon een narcist?

Na zoiets intiem te hebben doorstaan traumatisch , verkeerd begrepen en diep geworteld in de samenleving, lijkt bijna iedereen zichzelf de schuld te geven. Terwijl ik mijn reacties en gevoelens na de aanval doorwerkte, begon ik te beseffen hoe zelfverwijt op manieren kan ontstaan ​​die complexer zijn dan simpelweg te geloven dat het mijn schuld was.

Maanden later las ik een ansichtkaart op PostSecret: 'Ik weet niet zeker of het verkrachting was.'

'Als je het niet zeker weet, was het dat waarschijnlijk,' dacht ik. Toen herinnerde ik me alles.

antidepressiva die je energie geven en afvallen

Tot die tijd had ik me vastgehouden aan een beperkt idee van wat een overlevende van verkrachting definieert. Ik dacht dat overlevenden slopende trauma's meemaken, zichzelf expliciet de schuld geven en lijden aan PTSD-flashbacks zoals veteranen. Dat was niet mijn ervaring, dus hoe kon ik een overlevende zijn?

Zich openstellen om hulp te zoeken

Nadat ik me realiseerde dat ik verkracht was, deelde ik mijn ervaring in een 12-stappenbijeenkomst. Een ander lid raadde u vriendelijk aan om met een therapeut te praten. Mijn vorige therapeut had haar praktijk gesloten, dus maakte ik een afspraak bij de GGZ-instelling. De nieuwe therapeut luisterde empathisch, maar ik wist niet goed wat ik hem moest vertellen. Hoewel ik af en toe terecht boos was op de man die me verkrachtte, bleven mijn gedachten er meestal buiten hangengevoeliets.

Later besefte ik dat ik een soort gemeenschappelijkheid voelde met mijn aanvaller. Hoewel niet zo gewelddadig, had ik anderen zeker kwaad gedaan met mijn daden. Hij was een machtsmisdaad, maar, net als mijn eigen wandaden, was het ook een kansmisdaad. Na dit besef nam mijn woede af. Zijn acties waren in de verste verte niet acceptabel, maar het uitleven van mijn wraakfantasieën voedde alleen maar mijn eigen ellende.

Mijn hart klopte van angst toen mijn sponsor hetzelfde zei. Hij zei: 'Als je je aan die wrok vastklampt, word je opnieuw verkracht.'

Dat is een harde bewering die mijn brein aanvankelijk letterlijk nam, in de vecht- of vluchtmodus. Maar hij bedoelde dat ik het alleen maar opnieuw beleefde door vast te houden aan mijn woede.

Dat was in 2014. Sindsdien heb ik wat ik heb geleerd in 12-staps bijeenkomsten gebruikt om het hoofd te bieden aan de aanhoudende gevolgen van overleven aanranding . Veel van deze vaardigheden zijn dezelfde die ik van therapeuten heb geleerd: erover praten of schrijven, mediteren en manieren vinden om anderen te helpen. Van mannen wordt niet verwacht dat ze hierover praten, maar mijn ervaring is dat veel mensen bereid zijn te luisteren.

Het is niet jouw fout

Herstellen van aanranding is een langzaam proces, maar het gebeurt. Ik dacht er elke dag aan, zodra ik wakker werd. Nu realiseer ik me dat het een aantal dagen geleden is dat ik eraan dacht.

Als ik terugkijk, realiseer ik me hoe mijn obsessieve pogingen om een ​​nieuwe aanval te voorkomen, mijn manier waren om mezelf de schuld te geven. In sommige opzichten is het gemakkelijker om onszelf de schuld te geven, omdat we dan kunnen voorkomen dat het opnieuw gebeurt. Het is moeilijk om de realiteit te erkennen dat alleen iemand anders verantwoordelijk was. Maar het is ook een opluchting, want ik kan accepteren dat het niet mijn schuld was.