Is iedereen die je kent in het geheim bezig met het plannen van hun echtscheiding?

Zelfs in het hippe, ultra-progressieve stadsdeel van het moderne Brooklyn, NY, is de demografie van ouders in het voorschoolse circuit traditioneel scheef. Op enkele uitzonderingen na zijn moeders en vaders (zowel heteroseksueel als homoseksueel) vaak met elkaar getrouwd - misschien gedeeltelijk verbonden door de wederzijdse verwondering, uitputting en overweldiging die de kenmerken zijn van het opvoeden van jonge kinderen. Immers, wie heeft, als hij een handvol jaren in de triage-modus doorbrengt, de luxe om lagere rangorde, zoals de gezondheid van een romantische relatie, te evalueren?

Maar zodra de basisschoolperiode aanbreekt - en mensen eindelijk weer boven water komen en weer op hun pre-baby-zelf lijken - doet zich een interessant fenomeen voor. Plots verspreidt het woord zich dat de ouders van Hannah uit elkaar zijn gegaan. Gesprekken veranderen van leerplan in roddels over welke alleenstaande vader het meest recentelijk is gespot, met ontbloot bovenlijf, op Tinder. Een vluchtige speurtocht door de leerling-oudergids onthult een gestaag toenemend aantal kinderen dat in twee afzonderlijke huishoudens wordt opgevoed - vooral de vijfde klas lijkt bijzonder ongastvrij voor het kerngezin.

Met andere woorden: de huwelijksreis is voorbij.

STAAT VAN DE (DIS)UNIE: EEN KORTE GESCHIEDENIS

Echtscheiding is zo'n alomtegenwoordig, zoemend en altijd aanwezig onderdeel van ons sociale weefsel dat het soms kan voelen alsof iedereen het doet - of er op zijn minst over nadenkt. Statistisch gezien weten we dat dit niet echt het geval is: de veelgebruikte gegevens over 50 procent van alle huwelijken die eindigen in een echtscheiding, zijn niet langer waar - tegenwoordig ligt het dichter bij ongeveer 40 procent, vanwege factoren zoals mensen die steeds langer wachten op getrouwd. (Volgens het US Census Bureau bereikte de mediane leeftijd voor eerste huwelijken in 2018 een recordhoogte van 30 jaar voor mannen en 28 jaar voor vrouwen.)

En toch valt de alomtegenwoordigheid van echtscheidingen niet te ontkennen - of de seismische impact ervan. Hoewel de tarieven nivelleren, zijn ze nog steeds hoog, zegt psycholoog Richard A. Warshak, PhD, auteur vanEchtscheidingsgif. Met 2400 echtscheidingen die elke dag plaatsvinden in de Verenigde Staten, is bijna iedereen die we tegenkomen geneigd om zijn leven erdoor geraakt te hebben. Inderdaad - en als we ermee worden geconfronteerd, worden we hard getroffen. Relaties zijn het hart van het leven, legt Warshak uit. We willen alles leren over echtscheiding als een manier om ermee om te gaan, zodat we het kleed niet onder ons vandaan trekken.

Zoals culturele instellingen gaan, is echtscheiding nog steeds een vrij recente toevoeging. Volgens Ann Gold Buscho, PhD, een klinisch psycholoog en auteur van het komende boekDe oudergids voor het nestelen van vogels(september 2020, Adams Media), pas in de jaren vijftig werd echtscheiding een haalbare optie voor de massa. Historisch gezien waren vrouwen financieel afhankelijk van mannen en hadden ze doorgaans veel kinderen om voor te zorgen, zegt Buscho. Ze konden zichzelf niet onderhouden. Maar toen vrouwen zich tijdens de Tweede Wereldoorlog massaal bij het personeelsbestand voegden, kregen ze hun eerste echte smaak van onafhankelijkheid. Toen hun echtgenoten terugkeerden naar het thuisfront, zegt Busch, waren de echtgenotes niet bereid om weer op blote voeten in de keuken te staan.

In de jaren die volgden, hielp het aanbreken van betrouwbare anticonceptie verder de status-quo te doorbreken - mensen waren niet langer verplicht om grote gezinnen te hebben die hen vasthielden. Of blijf bij slechts één partner, wat dat betreft. Geboortebeperking hielp buitenechtelijke affaires te vergemakkelijken, merkt Buscho op.

Veranderingen binnen het rechtssysteem droegen ook bij aan de groeiende populariteit van echtscheiding. Voorafgaand aan de echtscheidingswetten was het veel moeilijker om er een te krijgen, zegt Sarah A. Crabtree, PhD en LMFT, een gezinstherapeut en postdoctoraal onderzoeksmedewerker aan het Albert en Jessie Danielsen Institute aan de Boston University. In 1969 nam Californië de Family Law Act aan, waardoor een echtgenoot een echtscheiding kon aanvragen door onverzoenlijke verschillen aan te halen - in plaats van een openlijke misdaad - en andere staten volgden dit voorbeeld. Het was een enorme overwinning voor professionals op het gebied van huiselijk geweld en feministen, zegt Crabtree, maar het riep wel zorgen op over de hernieuwde kwetsbaarheid van het huwelijk, aangezien koppels nu konden scheiden vanwege zaken als niet langer 'verliefd' voelen.

Voeg dat toe aan de steeds groter wordende levensverwachting van mensen, ondersteund door snelle vorderingen in de moderne wetenschap, en het is geen wonder dat het vooruitzicht van tot de dood ons scheidt plotseling ter discussie stond. Zijnenormom te denken dat je op je twintigste zou trouwen en nog steeds bij die persoon zou willen zijn op je 90ste, zegt Buscho. Natuurlijk wordt echtscheiding meer genormaliseerd als je zo lang leeft - mensen veranderen!

Dat brengt ons bij onze huidige hachelijke situatie, waarbij iets minder dan de helft van de getrouwde bevolking uiteindelijk de handdoek in de ring gooit. Hoe verklaren we echter waarom er momenten zijn waarop echtscheidingen veel overvloediger lijken dan dat, en andere dat ze relatief schaars zijn? Als je omringd lijkt te zijn door de nieuwe single, is het waarschijnlijk niet je verbeelding: er zijn bepaalde levensfasen en seizoenen die een golf van scheidingen inluiden. De meeste van mijn scheidende klanten zijn halverwege de dertig tot halverwege de veertig - hun kinderen zijn minder afhankelijk van hen geworden, en ze komen voor lucht en zijn klaar om veranderingen aan te brengen, zegt Buscho.

Die paren worstelen waarschijnlijk met de effecten van hun eerdere opvoedingsjaren die ze doorbrachten in het spreekwoordelijke onkruid, dat nooit werd verzorgd. De cumulatieve stress van die fase kan het huwelijk van een paar vaak zo zwaar belasten dat het [uiteindelijk] eindigt, zegt Crabtree. Een andere veelvoorkomende piek in echtscheidingen treedt meestal op als mensen de vijftig of zestig worden. Zegt Buscho: Tegen die tijd zijn hun kinderen het huis uit, dus gaan ze met pensioen en proberen ze erachter te komen wat ze met de rest van hun leven moeten doen. Het heet 'The Grey Divorce'.

SCHEIDING EN DE BUITENWERELD

Of we nu al het vuil verslinden over de laatste splitsing van beroemdheden of geheimen uitwisselen in de boekenclub, het valt niet te ontkennen: het uiteenvallen van andere mensen is een eindeloze bron van fascinatie en speculatie. Er zit plaatsvervangend plezier in, zegt Buscho.

Maar leedvermaak is niet de enige of belangrijkste brandstof voor onze nieuwsgierigheid. De echte reden is dat de ontbinding van andermans relaties ons letterlijk dicht bij huis treft. Het dwingt ons onze eigen gevoelens onder ogen te zien, zegt Buscho. Als je ziet dat een vriend gaat scheiden, is dat heel eng, omdat je weet dat het jou kan overkomen. Het is vooral destabiliserend als het nieuws schijnbaar uit de lucht komt vallen. Als het een stel is waarvan iedereen dacht dat ze hun act samen hadden, vraag je je af: 'Welke dingen zie ik niet in mijn eigen huwelijk?' merkt Warshak op. Het wekt angsten op.

Dat verklaart waarom er een collectieve gretigheid is om tot op de bodem uit te zoeken wat er werkelijk is gebeurd bij een echtscheiding. Mensen moeten weten dat iemand schuldig is - het helpt hen het te begrijpen en het gevoel te hebben dat ze er grip op hebben, zegt Buscho. Kennis is immers macht. Het gevoel is: 'Hoe meer ik kan leren over de problemen en details, hoe beter ik zal zijn om ervoor te zorgen dat dit mij niet overkomt', zegt Warshak.

Onder het mom van mededogen bestoken we de scheidende personen met indringende vragen. De vragen van mensen zijn deels ondersteunend, deels feitenonderzoek en deels om zichzelf een schouderklopje te geven omdat ze niet hetzelfde hebben meegemaakt, zegt Warshak. Een natuurlijk - maar ongelukkig - bijproduct is de neiging om partij te kiezen.

Het is niet verwonderlijk dat de meesten van ons de neiging hebben om vast te houden aan het paard waarop we reden. De meeste mensen staan achter hun naaste vrienden en bloedverwanten, zegt Buscho. Deze impuls kan oneerlijk of zelfs ronduit wreed lijken voor de personen aan de verkeerde kant van de vergelijking. Herinnert zich Crabtree. Een vrouw vertelde me dat ze in het reine was gekomen met het verlies van haar echtgenoot, maar het aanhoudende verdriet dat ze voelde over het verlies van haar schoonfamilie heeft haar overrompeld.

Als er eenmaal lijnen in het zand zijn getrokken, is het voor mensen moeilijk om een positieve relatie met beide partijen te blijven onderhouden. Wederzijdse vrienden voelen zich vaak in conflict met wie ze moeten kiezen, zegt Crabtree. Proberen een relatie met beiden te onderhouden, voelt als verraad aan een of beide echtgenoten.

Terry's vrienden zijn begonnen haar telefoontjes en sms'jes te vermijden. De aanvankelijke golf van sympathie, interesse en steun die ze kreeg in de onmiddellijke nasleep van haar scheiding, is afgevlakt en mensen hebben zich teruggetrokken in het comfort van hun eigen leven. Terry's toestand blijft fragiel en onvoorspelbaar, en het is niet altijd mogelijk of praktisch voor de leden van haar binnenste cirkel om een schouder te bieden om op te leunen. Op een zware nacht kan Terry tot 1 uur 's nachts een vertrouwelinge met haar aan de telefoon houden terwijl ze bodemloze tranen en vitriool loslaat voor haar ex. Of, als ze in een meer opgewekte bui is, zou Terry een wing-woman kunnen inschakelen om haar te vergezellen naar een plaatselijke bar - ondanks het feit dat haar onwillige partner in crime de volgende ochtend om 6 uur nog steeds op moet staan om schoollunches in te pakken. Hoewel Terry's vrienden er voor haar willen zijn, merken ze dat ze gewoon niet de wil of het uithoudingsvermogen hebben om haar te vergezellen op haar emotionele achtbaanrit.

OPENBARE TERUGSLAG

In een perfecte wereld zou echtscheiding een tijd zijn voor dierbaren om zich te scharen rond een persoon in nood. Toen ik ging scheiden, was er een vriend die me altijd opbelde en vroeg: 'Wil je mee?' En dat was het beste, zegt Buscho. Jijzou moetenondersteuning krijgen als je door een scheiding gaat, want je zult er veel nodig hebben: kinderopvang, school ophalen, alle praktische dingen.

Helaas pakt het niet altijd zo uit. De angst die mensen hebben over de echtscheidingen van hun vrienden leidt ertoe dat ze zich terugtrekken, zegt Warshak. Er is een soort van terugtrekken, zoals het niet zo vaak uitnodigen van een gescheiden echtgenoot voor etentjes. Ze denken dat het subtiel is, maar de persoon aan wie wordt teruggetrokken, ziet het. De afwijzing voelt heel persoonlijk, ook al is het precies het tegenovergestelde. Sommige mensen vermijden dat vrienden door een scheiding gaan op dezelfde manier als bepaalde mensen niet goed omgaan met ziekte of sterven, zegt Warshak.

Het instinct om afstand te nemen kan ook voortkomen uit een verlangen om hun eigen te beschermen, d.w.z. om hun familie weg te houden van wat wordt gezien als een potentieel vluchtige situatie. Ouders willen misschien niet dat hun kinderen zoveel met het scheidende gezin omgaan, omdat ze hun kinderen liever willen beschermen tegen het conflict en de spanning, zegt Warshak. Dat is heel moeilijk voor het kind dat het meemaakt, want nu hebben ze te maken met de scheiding van hun beide oudersenniet hun gebruikelijke vrienden hebben om op terug te vallen.

Wat betreft dat aloude gezegde dat echtscheiding besmettelijk is? Het kan een kern van waarheid bevatten, maar niet op de manier die we ons voorstellen. Die theorie is alleen van toepassing als iemands huwelijk al in de problemen zit, zegt Buscho. Als je een heel zeker huwelijk hebt, zal de scheiding van je vriend je er niet toe aanzetten.

Afgezien van paranoia zijn we geneigd algemene conclusies te trekken over echtscheiding op basis van de voorbeelden om ons heen. Een echtscheiding die uiteindelijk een succesverhaal wordt, kan overtuigend zijn, zelfs ambitieus. Als we zien dat iemand door een scheiding gaat en dan gedijt, kan dat de lat verlagen om het als een optie te vermaken, zegt Warshak. Een man kan zich zorgen maken: 'Goh, gaat mijn vrouw haar zus nu als een rolmodel zien en haar voorbeeld volgen?'

Aan de andere kant dienen bijzonder ruwe echtscheidingen als waarschuwende verhalen. Als je wordt omringd door gescheiden gezinnen die het erbarmelijk doen - een fortuin uitgeven aan advocaten, hun kinderen in therapie zetten, worstelen om het hoofd te bieden - zal je er twee keer over nadenken, zegt Buscho.

ANATOMIE VAN EEN ECHTSCHEIDING

Een van de grootste factoren die van invloed zijn op de manier waarop een echtscheiding zal verlopen, is de specifieke oorzaak of de gebeurtenis. De redenen hebben zeker invloed op hoe snel het paar het hoofd zal bieden en hoeveel ze het verleden achter zich kunnen laten, zegt Warshak. Zijn er duo's die gewoon uit elkaar drijven en dan besluiten hun eigen weg te gaan? Zeker, maar zij zijn de uitzondering op de regel. Bijna elke scheiding die ik zie is veroorzaakt door een soort van verraad, zegt Buscho. Veel affaires, ja, maar ook ander verraad, variërend van financieel verraad tot gokken tot verslaving.

De meeste echtelijke kloven in de tuin - communicatiestoornissen, ouderschapsverschillen, dissonante liefdestalen - kunnen mogelijk met tijd en moeite worden aangepakt en verbeterd. Maar verraad is een ander dier. Het laat veel mensen denken dat ze het niet kunnen vergeven of er doorheen kunnen werken, zegt Buscho. En dat geldt voor beide kanten: de persoon die het verraad doet, voelt zich vreselijk schuldig en bang, maar dat schuldgevoel duurt niet lang genoeg en het verandert in woede en rechtvaardiging, legt Buscho uit. Ondertussen wordt de persoon die zich verraden voelt verdrietiger, depressiever of bozer.

In de meeste gevallen is de uiteindelijke beslissing om verder te gaan met echtscheiding niet wederzijds. 90 procent van de echtscheidingen wordt geïnitieerd door één persoon, niet door beide, zegt Steven M. Harris, Ph.D., LMFT, een professor in de afdeling Family Social Science aan de Universiteit van Minnesota en co-auteur vanMoet ik proberen het uit te werken?. Zeer zelden zijn het twee mensen die het willen; het is meestal iemand die zegt: 'Ik wil klaar zijn.'

Het is niet verwonderlijk dat echtscheiding exponentieel moeilijker en gecompliceerder wordt als er kinderen bij betrokken zijn, en het paar wordt gedwongen om voor altijd met elkaar om te gaan. Zoals een van mijn patiënten zei: 'Bij mijn scheiding heb ik absoluut alles weggedaan wat goed was - de seks, de vriendschap - en alle problemen behouden', merkt Harris op. Problemen met financiën, meningsverschillen over het ouderschap - ze zijn er allemaal nog.

Hoe pijnlijk is echtscheiding precies? Het tijdschrift voor gezondheid en sociaal gedrag rangschikt het als een van de meest stressvolle gebeurtenissen in het leven, de tweede alleen voor de dood van een geliefde. Echtscheiding is een enorm verlies, zegt Harris. Je wilde de rest van je leven met deze persoon doorbrengen, en als dat niet gebeurt, is rouwen vereist.

Een deel van de reden waarom echtscheiding zo ontspoort, is dat velen van ons worden bepaald door onze relaties, waarbij we onszelf boven alles als echtgenoten of ouders beschouwen. Onze identiteit is gekoppeld aan onze burgerlijke staat, dus als getrouwd zijn iets over mij zegt, zegt scheiden dat ook, legt Harris uit. Mensen kijken er schandalig naar. En hoewel er duidelijk miljoenen anderen in hetzelfde schuitje zitten, lijkt dat op dat moment niet zo. Veel mensen voelen zich erg alleen en schamen zich, zoals niemand dat begrijpt, zegt Harris.

Immers, zelfs ongelukkige huwelijken dienen als een constante, vertrouwde toetssteen. Het huwelijk is een lijm die je verankerd houdt - het grondt je en stelt je in staat door het leven te gaan met een vast gevoel, zegt Warshak. Als je gaat scheiden, verlies je dat gevoel van thuis en heb je het gevoel op zee te zijn als je jezelf als alleenstaande persoon moet herscheppen.

Naast het omgaan met interne onrust, is er de externe reactie om mee te kampen - en de bijbehorende angst voor sociaal stigma. Hoewel we op dat vlak sinds de vorige eeuw zeker vooruitgang hebben geboekt, bestaat het stigma nog steeds, zegt Warshak. Maar ik denk dat mensen nu wel begrijpen dat scheiden een goede beslissing kan zijn voor een gezin, en het hoeft geen teken van schaamte te zijn.

Hoewel de samenleving een zachtaardigere pas geeft aan scheidende paren, betuigen ze zichzelf misschien niet dezelfde hoffelijkheid; een groot deel van het oordeel over echtscheiding is zelfopgelegd. Er is een gevoel dat een scheiding eerder een mislukking is dan een nieuw hoofdstuk in het leven, zegt Warshak. Je denkt: 'Ik heb dit niet kunnen laten werken, ik schaam me' en je gaat ervan uit dat andere mensen je meestal net zo hard veroordelen als je jezelf veroordeelt, wat meestal niet het geval is.

We zijn zelfs fysiologisch ingesteld om te lijden onder een echtscheiding. Onderzoekers die zich hebben verdiept in de neurowetenschap van romantische liefde (bijv. Fisher, Brown, Aron, Strong en Mashek, 2010 ) hebben de reactie van de hersenen op verlies en afwijzing gevolgd. Ze merkten op dat het einde van een relatie onder meer de delen van de hersenen activeert die onze belonings- en overlevingssystemen huisvesten. Het blijkt dat we - zoals het popnummer waarschuwde - verslaafd zijn aan de liefde, net zo afhankelijk als aan een middel als cocaïne. Hieruit volgt dus dat wanneer dat medicijn van ons wordt weggenomen, het obsessieve, wild onbeheerste gedachten en gedragingen kan veroorzaken.

Helaas zijn de vaak ondraaglijke aspecten van echtscheiding niet van korte duur. Het duurt meestal een tot twee jaar om te herstellen, zegt Buscho. Dat lijkt misschien extreem, totdat je bedenkt dat echtscheiding vrijwel elk aspect van het normale bestaan raakt. Bevestigt Buscho, Alles is in rep en roer. Echtscheiding brengt zoveel veranderingen met zich mee - en in een tijd waarin je je ook afgewezen, boos, verraden en doodsbang voelt.

Met al het nodige draaien, is het logisch dat echtscheiding een langdurige gebeurtenis is. Ik denk niet dat er veel isis nietgeraakt door een zekere mate van verandering, zegt Crabtree. Het ligt voor de hand: wie krijgt het huis, wie heeft de voogdij over de kinderen, wie betaalt alimentatie of houdt het grootste deel van de pensioenrekening. Maar een echtgenoot moet ook een nieuw koffiezetapparaat kopen. Misschien moet je een nieuwe synagoge vinden. Vriendschappen worden getest, identiteiten worden uitgedaagd. De mentale belasting die nodig is om dagelijks het wiel opnieuw uit te vinden, wordt uiteindelijk zeer belastend. Alles vereist een beslissing en alles is nieuw, zegt Harris. Het is als: 'Vroeger hoefde ik hier niet over na te denken, en nu wel', en dat is om elke hoek.

DE FASEN VAN ECHTSCHEIDING

Elke scheiding is voorbestemd om zijn eigen, sneeuwvlokachtige peccadillos te hebben. Toch zijn de experts het erover eens dat er bepaalde fasen zijn die door velen worden gedeeld - en vrijwel niemand komt er volledig ongeschonden uit. Een ding dat duidelijk is, is dat echtscheiding niet een enkele gebeurtenis is - het is echt een proces, zegt Warshak. Hier is een overzicht van enkele van de gebruikelijke haltes onderweg.

ZULLEN WE OF ZULLEN WE NIET?: DE LIMBO FASE

Bij het overwegen van echtscheiding gaan veel paren niet van nul naar zestig - ze beginnen ergens tussenin. Een van de gebieden waarop ik mijn onderzoek heb geconcentreerd, is het nemen van beslissingen over echtscheidingen: mensen die proberen te beslissen welke kant ze op moeten, zegt Harris. Als je er eenmaal in bent, begin je je te realiseren dat er een hele geheime club van mensen is die gescheiden zijn en er niet over praten. (In een onderzoek, mede geschreven door Harris en Crabtree, schatten ze dat 6% tot 18% van de nog getrouwde stellen op enig moment tijdens hun huwelijk uit elkaar zijn gegaan.)

Deze periode kan een gelegenheid zijn om aan het huwelijk te werken en soms te herstellen, maar zonder voorwaartse impuls in beide richtingen, zal het een staat van vagevuur worden. Het woord 'limbo' wordt de hele tijd gebruikt, zegt Harris. Het niet weten put je uit, totdat iemand het beu wordt en de pleister afhaalt. Zelfs als op dat moment echtscheiding de gekozen weg is, kan alleen al het telefoontje verlichting brengen. Er is een loslaten van angst wanneer een beslissing is genomen, zegt Harris.

tekenen en symptomen van seksverslaving

ALLES IS GEWELDIG EN IK BEN NOOIT GELUKKIG GEWEEST! FASE

Echtscheiding is schrijnend, maar toch zijn we allemaal mensen tegengekomen die er doorheen gaan en die euforisch lijken, enthousiast om te kraaien over hun nieuwe leven. Helaas, zegt Warshak, is dat in de meeste gevallen een vluchtige toestand - de stilte voor de storm. Echtscheidingsadvocaten weten altijd dat ze zich zorgen moeten maken over iemand die zich zo gedraagt in de onmiddellijke nasleep van de splitsing, zegt Warshak. Als de dingen overdreven vriendelijk en vriendschappelijk zijn, is er bezorgdheid dat het een verdediging is tegen de onderliggende woede die moet komen - en als het uiteindelijk uitbarst, kan het een schok en verrassing zijn.

DE VINGERWIJZENDE FASE

Het is elf maanden geleden dat Jake is gescheiden van zijn vrouw Nina. Hoe langer ze uit elkaar zijn - en hoe meer hij wordt blootgesteld aan de onsmakelijke kant van haar die naar voren is gebracht door juridische procedures en afbrokkelende onderhandelingen - hoe moeilijker het voor hem wordt om zich te herinneren waarom hij in de eerste plaats voor haar viel. De laatste tijd leest hij zelfhulpgidsen en artikelen over echtscheiding, en het is hem duidelijk dat Nina een narcist is uit het leerboek en niet in staat is liefde te voelen voor iemand anders dan zichzelf. Hoe kon hij het niet de hele tijd hebben gezien?

Als samenleving zijn we steeds beter thuis geraakt in geestelijke gezondheid en therapie - en daarmee komt de verleiding om leunstoelpsycholoog te spelen, vooral als het gaat om echtscheiding. Het is niet ongebruikelijk om iemand te horen klagen dat ze haar man heeft verlaten omdat hij weigerde met zijn depressie om te gaan, of dat hij emotionele onbeschikbaarheid toeschreef aan een niet-gediagnosticeerd geval van het Asperger-syndroom. Mensen gooien diagnoses veel meer rond dan op dit moment rationeel of juist is - ze noemen hun echtgenoten narcisten of borderliners, en dat zijn ze gewoon niet, zegt Buscho. Het feit is dat mensen gewoon niet van hun partner houden of van wat ze doen.

Het is bijzonder verleidelijk om huwelijksproblemen op te hangen aan zoiets als een geestesziekte, omdat het fungeert als een kaart om uit de gevangenis te komen. Wanneer je een diagnose in de mix stopt, wordt het gemakkelijker om te vertrekken. Je denkt: 'Het is ongeneeslijk. Daar kan ik niet mee leven!’ zegt Buscho. Soms kan de beoordeling geldig zijn, maar de kans is groot dat uw echtgenoot dezelfde persoon is met wie u oorspronkelijk trouwde, en u dacht toen niet dat ze dat probleem hadden.

Zelfs als er geen genetische dealbreakers zijn, echt of ingebeeld, is het normaal dat scheidende partners hun gevoelens voor elkaar verharden. Het demoniseren van de ex-echtgenoot komt vaak voor, bevestigt Harris. In feite is het een natuurlijk onderdeel van verder gaan. Door een ex te devalueren, wordt het gemakkelijker om die band te verliezen, legt Warshak uit. Dit is iemand met wie je al jaren een hechte band hebt en waarvan je afhankelijk bent, dus door je te concentreren op de minpunten, lijkt het verlies minder groot.

In de meeste gevallen is deze vorm van denken niet onomkeerbaar. Na de aanvankelijk hoge mate van devaluatie, komen mensen meestal aan de andere kant naar buiten en zien hun ex op een meer evenwichtige manier, zegt Warshak. Zoals: 'Ja, er waren problemen, maar dit is in wezen geen slecht persoon.' Ze hadden niet wat je nodig had en stelden je diep teleur, maar het veegt niet al hun goede eigenschappen weg.

DE TIJDELIJKE KRANKZINNIGHEIDSFASE

Klinkt dramatisch? Wel het is. Echtscheiding kan zeer, eh, ongewoon en grillig gedrag veroorzaken. In extreme gevallen kan dat betekenen dat eigendommen worden vernietigd of de reputatie van hun ex in de gemeenschap wordt besmeurd, zegt Warshak. Het is gekarakteriseerd als 'Niet-ik-gedrag' en mensen zullen vaak terugkijken op wat ze later hebben gedaan in ongeloof dat ze zich zo hebben gedragen.

De oorzaak: Wanneer individuen uit hun comfortzone worden gehaald en onder aanhoudende en acute stress komen te staan, kan dit leiden tot gedrag dat geen deel uitmaakt van het standaardrepertoire. De gebruikelijke zelfbeheersing is er gewoon niet, zegt Warshak, wijzend op een combinatie van destructieve impulsen en ontspannen zelfbeheersing. Het zorgt voor een giftig brouwsel. Gelukkig is het geen permanente staat, maar het kan enige opruiming vereisen. Zegt Warshak, het acteren kan erg kwetsend en destructief zijn, en daarna zullen ze vaak proberen het goed te maken.

De woonkamer van een compact appartement in Oakland is versierd met versieringen met Pokémon-thema ter ere van Alex' 6^everjaardag. Achttien door suiker gevoede kinderen rennen rond de perimeters. De aanwezige ouders verzamelen zich rond de snacktafel, houden een oogje op hun respectievelijke kinderen terwijl ze het nodige praatje met elkaar maken. De moeder van Alex, Clara, en vader, Martin, zijn druk in de weer in de hostingmodus, vullen krakelingschalen bij en ruimen gemorste en verdwaalde servetten op.

Clara begint een felgekleurde Pikachu-cake klaar te maken om te serveren, kijkt geërgerd om zich heen voordat ze zich tot Martin wendt. Kun je alsjeblieft de doos met kaarsen en een serveerspatel uit de keuken pakken? vraagt ze, haar stem beleefde een octaaf hoger dan normaal. Martin lijkt onwillekeurig te verstijven en werpt slechts een korte blik op haar terwijl hij antwoordt. Ik weet niet waar je ze bewaart, zegt hij. Clara drukt haar mond in een dunne witte lijn en haalt rustig adem. Ze liggen in de la links van de... en houdt dan zichzelf op. Maakt niet uit, ik haal ze zelf wel.

Het is een schijnbaar onschuldige uitwisseling - zeker niet ongewoon voor een man en een vrouw. Maar verschillende toeschouwers fleuren merkbaar op en afluisteren met nauwelijks versluierde nieuwsgierigheid. Slechts een klein percentage van de gasten weet dat Clara en Martin eigenlijk zeven maanden gescheiden zijn en Clara woont hier alleen. In de loop van het feest reist het woord langzaam.

DE PR-SPIN-FASE

Vroeg of laat moet een paar hun scheiding bekendmaken - en zelfs de meest bekwame diplomaten zullen een manier moeten vinden om het nieuws te verpakken. Het waarom ervan verspreiden kan een grotere uitdaging zijn als het paar hun problemen verborgen had gehouden. Als je getrouwd bent, ontwikkel je een verhaal over hoeveel je van die persoon houdt, en familie en vrienden hebben daarin meegedaan, zegt Harris. Als je gaat scheiden, moet je dat verhaal een andere kant op sturen en zeggen: 'Er zijn andere hoofdstukken of delen van dit boek waar ik je nooit over heb verteld', en hen vervolgens overtuigen waarom deze persoon eigenlijk niet degene voor jou is .

Cue de hij zei / zij zei, die op een aantal manieren kan uitpakken. Sommige mensen gooien hun ex onder de bus, zegt Harris. Dat kan op korte termijn sympathie wekken, maar de strategie zal waarschijnlijk averechts werken, vooral als er kinderen in het spel zijn. Ouders zullen de reputatie van hun ex in de gemeenschap besmeuren, niet beseffend dat ze de reputatie van het hele gezin schaden, zegt Warshak. Ze realiseren zich niet dat het slachtoffer van hun ontluchting hun kinderen zullen zijn.

Er is een dunne lijn tussen supporters verzamelen en smack praten. Het is een groot probleem omdat iemand die door een scheiding gaat, mensen nodig heeft om echt in vertrouwen te nemen, maar niet overal op de parkeerplaats van de school, zegt Buscho. Idealiter zou het moeten worden bewaard voor een tot twee vertrouwde vrienden die het niet zullen verspreiden.

Scheidende nieuwkomers kunnen ook kijken naar degenen die al dezelfde strijd hebben meegemaakt - of omgekeerd. Er is een neiging om met gelijkgestemde mensen om te gaan en anderen te zoeken om medelijden te hebben met die een soortgelijke ervaring hebben meegemaakt, zegt Warshak. Het is echter vermeldenswaard dat het advies van echtscheidingsveteranen onvermijdelijk zal worden gekleurd door wat er met hen is gebeurd, zelfs als het niet lijkt op de huidige situatie. Mensen verwarren hun eigen ervaring met voorspellingen over wat er zal gebeuren met de scheiding van hun vriend, zegt Warshak. Als je bijvoorbeeld een vijandig voogdijgeschil hebt doorgemaakt, zul je je vriend beschermen en die risico's bespreken.

DE POWER TUG-O'-WAR FASE

Als een scheidend paar overgaat van wij naar ik, lopen hun agenda's waarschijnlijk uiteen. Het is frustrerend om geen inspraak meer te hebben in wat de ander doet en vaak ontstaat er een ieder-voor-zichzelf-mentaliteit. Wanneer mensen controleverlies beginnen te ervaren, proberen ze zichzelf te beschermen, waarschuwt Harris. (Denk aan: aanvallend spelen in plaats van verdedigen en de kinderen opeisen voor de voorjaarsvakantie of een nieuwe liefdesbelang introduceren zonder de afmelding van een ex.)

Die dynamiek kan - exponentieel - worden versterkt door krachten van buitenaf. Wanneer advocaten erbij betrokken raken, beginnen ze hun cliënten te adviseren om op te komen voor hun eigen belangen, zegt Harris. Plots worden er namen op bankrekeningen geschoven, kasreserves opgeëist en rekeningen geplunderd.

DE FINANCILE PANIEKFASE

Echtscheiding is al verlammend genoeg - dan houdt u rekening met de financiële druk. De impact is immens, zegt Buscho. Er zullen nu waarschijnlijk twee huizen zijn om te onderhouden in plaats van één, en het inkomen van mensen gaat over het algemeen niet omhoog - het kan zelfs dalen, omdat je meer uitgeeft aan huisvesting, juridische kosten, counseling en kinderopvang. Het is mogelijk dat de partijen geen gelijke verdieners waren, of dat een persoon vóór de breuk thuisbleef. Als er een niet-werkende echtgenoot was, moeten ze eropuit gaan en een baan zoeken, die doorgaans niet hoogbetaald zal zijn, zegt Buscho. De levensstandaard gaat zeker omlaag, meer voor vrouwen dan voor mannen.

Wrok is een natuurlijke uitloper, omdat mensen hun ex verantwoordelijk houden voor de nieuwe ontberingen. Ik heb mensen vreselijke dingen horen zeggen tegen hun kinderen, zoals: 'We gaan dit jaar geen kerst vieren omdat je moeder al mijn geld heeft afgepakt,' zegt Buscho. Het is vreselijk pijnlijk en angstaanjagend.

Natuurlijk zal een klein percentage van de paren het zo goed hebben dat de echtscheiding hen niet financieel zal doen lijden, maar dat maakt hen niet noodzakelijk minder emotioneel beschadigd door de procedure. In mijn ervaring met patiënten hebben rijke mensen het niet gemakkelijker om ermee om te gaan, zegt Warshak. Geld is geen isolatie tegen vreselijk ongeluk en bitterheid.

DE VINDENDE NIEUWE LIEFDEFASE

Nadat u de handschoen van scheiding en echtscheiding heeft doorstaan, zou het vooruitzicht op het vinden van een nieuwe partner een welkome afwisseling moeten zijn. Toch brengt het navigeren door de datingscene - die mogelijk aanzienlijk is veranderd sinds de laatste keer dat iemand single was - zijn eigen uitdagingen met zich mee. Bewijsstuk A: De aanwezigheid van ongewenste bagage. Voordat mensen romantisch verder gaan, moeten ze zich ervan bewust zijn dat ze misschien niets hebben opgelost uit hun vorige relatie, zegt Harris.

Zelfs als de echtscheidingspapieren zijn ondertekend, kan een of beide partijen nog steeds een voet in het verleden hebben. Als ze nog steeds verwikkeld zijn in hoe ze verkeerd zijn gedaan, moeten ze misschien nog steeds een emotionele scheiding krijgen, waarschuwt Harris. Als je niet naar jezelf en je problemen hebt gekeken, kun je oude patronen herhalen.

DE FASE VAN SPIJT EN ACHTERUITZICHT

Niet elke echtscheiding komt tot een nette conclusie - of wordt helemaal niet afgesloten. Het proces kan ertoe leiden dat een aantal mensen hun keuze in twijfel trekken. Er zijn mensen die zich gelukkiger voelen dan voorheen, en anderen die zeggen: 'Er zijn zoveel dingen aan echtscheiding die ik nooit had verwacht - ik wou dat ik harder aan mijn huwelijk had gewerkt', zegt Harris.

Dit kan leiden tot een soort terugval, waarbij sommige exen terugkeren naar het gedrag van vóór de scheiding uit verlangen of gewoonte. Ik ken scheidende stellen die nog steeds hand in hand naar ouder-leraarconferenties gaan. Sommigen van hen slapen nog steeds samen, zegt Harris. Ze gedragen zich nog steeds als een stel.

In die gevallen kan verzoening een eventuele uitkomst zijn, op voorwaarde dat het echtscheidingsmomentum niet als eerste overneemt. Soms glijden mensen in een echtscheiding, zelfs als ze er niet zeker van zijn, zegt Harris. Zodra de machines ze te pakken krijgen en ze zich in een rechtssysteem bevinden dat ze wil verwerken, kost het moeite om het gesprek te vertragen en een andere, doelgerichte beslissing te nemen.

Het is geen wonder dat het voelt alsof iedereen om je heen ineens het D-woord spreekt. Tussen degenen die er echt mee doorgaan, degenen die scheiden en zich vervolgens verzoenen, en gewoon mensen kennen in een van die twee kampen, kun je je omringd voelen.

Laatst bijgewerkt: 13 aug. 2020