Waarom we emotioneel niet beschikbare mensen aantrekkelijk vinden

Als ik terugkijk op mijn quasi-relaties die niet zijn gelukt, zie ik een gemeenschappelijke noemer. Ik ging achter jongens aan die emotioneel niet beschikbaar waren (laten we eerlijk zijn:verderemotioneel onbeschikbaar).
Ik was bijvoorbeeld bijna verliefd op iemand die zoveel rode vlaggen had dat hij luchtverkeersleider had kunnen zijn. Hij was een uur te laat voor onze eerste date, en chronisch laat daarna… (de eerste rode vlag). Ik gaf hem het voordeel van de twijfel en bleef hem zien. Hij had verschillende tatoeages die hij had gekregen met of voor exen, en terwijl we 'elkaar zagen' kreeg hij een andere die een bijnaam was die een andere ex hem gaf ... (nog een rode vlag). Oh, en hij was nog steeds wettelijk getrouwd, iets wat hij me maanden later vertelde ... (degrootsterode vlag).
Als al die rode vlaggen niet genoeg waren, vertelde hij me altijd dat hij labels haatte en dacht dat een officiële relatie de romantiek verpest. Andere excuses waren: hij had geen tijd voor een relatie en hij wilde niet 'aan iemand antwoorden'. Hij zei ditaltijd.En toch ... ik bleef het proberen. Ik bleef maar denken: “Nee, hij houdt stiekem van me. Hij zal besluiten dat hij nu klaar is voor een relatie. ' Evenals mezelf ervan te overtuigen dat 'hij zijn minachting voor labels zal laten vallen en bij mij zal zijn, want ik benspeciaal. '
Ja, dat is nooit gebeurd.
Veel mensen hebben zich in deze exacte situatie bevonden, op zoek naar emotioneel onbeschikbare mensenmanierte lang en moeite doen, maar niet de liefde terugkrijgen die we verdienen. Als het erop aankomt, voelen velen van ons zich super aangetrokken tot emotioneel onbeschikbare mensen, en geven ze soms de voorkeur boven 'de goeden', degenen diezijnemotioneel beschikbaar.
Hier zijn vier redenen waarom velen van ons emotioneel niet-beschikbare mensen aantrekkelijk vinden.

We zijn bang om gekwetst te worden

Er zijn zoveel redenen waarom we emotioneel niet-beschikbare mensen zo aantrekkelijk vinden, en veel daarvan komen op neerons,niet per se de emotioneel onbeschikbare persoon. Als we bijvoorbeeld eerder zijn gekwetst (wat velen van ons hebben), zijn we misschien bang om dat soort liefdesverdriet weer te voelen, of hebben we misschien geen zinwerkelijkzich openstellen voor iemand, en hen een intieme band laten beantwoorden. Misschien wil je onbewust je eigenlijk niet aan iemand binden of een echte relatie hebben omdat je bang bent dat de relatie mislukt.
Talkspace-therapeut Christine Tolman legt uit: “Een emotioneel onbeschikbare persoon kan een veilige optie zijn. Omdat die persoon zijn eigen emoties zo goed bewaakt, is er een verminderd risico op emotionele betrokkenheid bij iemand anders. ' Ze vervolgde: “Dit kan veilig zijn voor iemand die bang is om gekwetst te worden, of die niet het emotionele vermogen heeft om zijn eigen emoties te verwerken. Het zorgt voor een meer oppervlakkige verbinding. '

kubler ros stadia van rouw

We houden van The Chase

Het is geen geheim dat velen van ons verslaafd raken aan de sensatie van de dating-achtervolging . Wij mensen willen vaak wat we niet kunnen hebben. Als je iemand achtervolgt die emotioneel niet beschikbaar is, wordt het een eindeloze, doodlopende achtervolging, maar dat kan spannend voor je zijn. Er zit ook veel psychologie achter, het wordt intermitterende bekrachtiging genoemd.
Er is een positieve bekrachtiging die samengaat met daten, maar het is onderbroken, wat betekent dat het niet constant is. We houden van de 'beloningen' die we krijgen, zoals leuke sms'jes terug, geweldige dates, enzovoort, maar ze zijn niet consistent wanneer we proberen iemand te leren kennen die emotioneel niet beschikbaar is. We blijven zitten wachten op de volgende 'beloning' en als we die eindelijk krijgen, voelt hetdatveel beter. Verslaafd zijn aan de achtervolging kan ook een indicatie zijn dat je je ertoe verbindt om niet te plegen.

We willen iemand 'repareren'

Afgezien van de uitdaging van de achtervolging, kan er ook nog een andere uitdaging zijn: om probeer de persoon te 'repareren' of wees de persoon die ze verandert. '[Een emotioneel onbeschikbare persoon najagen] kan ook een manier zijn voor anderen om te proberen een persoon te 'genezen' die emotioneel niet beschikbaar is ', zegt Tolman. 'Het is het hele‘ Niemand anders heeft hem op een intieme manier kunnen leren kennen, maar ik weet dat ik degene zal zijn die door die muren zal breken! ’.' Klinkt bekend, iemand?
Uiteindelijk kun je iemand niet dwingen emotioneel beschikbaar te zijn of klaar te zijn voor een relatie. De persoon moet dat zelf doen, en het is geen verandering die van de ene op de andere dag gebeurt of met een vingerknip. Veel mensen (waaronder ikzelf) geloven echter dat ze de macht hebben om iemand te 'repareren'. Nieuwsflits: het is vrijwel onmogelijk om in je eentje iemand te veranderen. En als we iemand vinden die bij ons past, zouden we deze niet moeten willen of moeten veranderen.

We leven in een fantasie

Vaak gaat ongezond fantaseren hand in hand Negatief zelfbeeld . Je stelt je een leven voor met een emotioneel beschikbaar persoon, iemand die je 'niet kunt hebben'. Je kunt je een perfecte relatie en een perfect leven voorstellen met deze onbeschikbare persoon en genieten van de fantasie in je hoofd zonder moeite te doen om eenactueelrelatie werk. De mogelijkheid van een echte relatie bestaat niet eens. Je zou ook gewoon genoegen kunnen nemen met deze neprelatie omdat je worstelt met eigenwaarde en niet denkt dat je een gezonde wederkerige relatie verdient, of je denkt niet dat deze specifieke partner ooit voor je zou gaan. Als je vertrouwen hebt in jezelf (zowel van binnen als van buiten), neem je geen genoegen met iemand die emotioneel niet beschikbaar is.

ik ben verslaafd aan internet

Wat te doen als dit een gewoonte wordt

Het is belangrijk om te kunnen erkennen dat iemand emotioneel niet beschikbaar is. Bekijk uw ervaringen met hen en lees de borden. Als ze je meteen hebben verteld dat ze geen relatie willen - ze hebben niet de capaciteit voor een relatie, of iets dergelijks -geloof zein plaats van te hopen dat ze van gedachten veranderen of proberen ze te veranderen. U bespaart uzelf een hoop tijd.
'Als je merkt dat je emotioneel niet-beschikbare partners zoekt, overweeg dan om advies te geven om aan te pakken waarom dit zo is,' stelt Tolman voor. “Het kan ook net zo eenvoudig zijn als deze neiging in jezelf te herkennen en de beslissing te nemen om een ​​partner te zoeken die zich op een meer reële en emotionele manier bezighoudt. Sta jezelf toe om oprecht en kwetsbaar te zijn, en zoek een partner die dat wel zal doen
zie je daar.'
Als je niemand kunt vinden die echt emotioneel beschikbaar is, geef dan niet op. Ze zijn daarbuiten! Geef in plaats daarvan het genoegen met of probeer het emotioneel niet-beschikbare te veranderen. Zet jezelf daar buiten en blijf kwetsbaar zijn, en uiteindelijk, zoals Tolman zei, zul je een emotioneel beschikbare partner vinden die je daar zal ontmoeten.