Waarom het schadelijk is om kinderen te vertellen: 'Hij is gemeen omdat hij verliefd op je is'

Als je een kind van de jaren 90 bent, herinner je je misschien Helga Pataki. Ze was blond, had een vreemd gevormd hoofd, net als de rest van haar leeftijdsgenoten, woonde in New York City en, belangrijker nog, ze pestte meedogenloos de tekenfilmliefhebber van de televisie, ieders favoriete langwerpige Arnold.

Een personage uit de kinderprogramma van NickelodeonHé, Arnold!, Typeerde Helga de pestkop van de basisschool, wreed om emoties te verbergen die ze niet wilde toegeven. Zoals kijkers van het programma weten, was Helga alleen gemeen tegen Arnold omdat ze verliefd op hem was, compleet met een heiligdom in haar kast en een mock-up van haar liefdesbelang gemaakt van kauwgom. Helga's gedrag is zo iconisch voor de generatie die opgroeide in haar tv-programma dat het zelfs haar eigen Urban Dictionary-vermelding heeft verdiend: Helga Pataki-syndroom .

'De boodschap die het uitzendt, is dat liefde gelijk staat aan geweld. '

Talkspace Therapist, Joanna Filidor, LMFT

Je hoeft geen kind uit de jaren 90 te zijn om Helga's gedrag vertrouwd over te laten komen. Het weerspiegelt een waarheid die we vaak tegen kinderen zeggen, vooral jonge meisjes: als iemand gemeen tegen je is, vooral een jongen, is dat omdat hij verliefd op je is.

De meesten van ons hebben dit ooit in ons leven gehoord. We hebben het misschien zelfs aan een kind doorgegeven. Maar, zegt Talkspace-therapeut Joanna Filidor, LMFT, een deze goedbedoelende waarheid kan een schadelijk effect hebben. 'De boodschap die het uitzendt, is dat liefde gelijk staat aan geweld.'

Het is tijd om deze oude overtuigingen naar bed te brengen. Drieënzeventig procent van de kinderen meldt fysiek, emotioneel of relationeel gepest te zijn op school, en 34% geeft aan anderen te pesten. Meisjes melden meer slachtoffers van pesten. Onder de volwassenen, tot 35% van de heteroseksuele vrouwen en 29% van de heteroseksuele mannen, en maar liefst 61% van de biseksuele vrouwen en 37% van de biseksuele mannen, zal ervaren fysiek misbruik, verkrachting of stalken van een intieme partner op een bepaald moment in hun leven.

'Als we kinderen, en meisjes in het bijzonder, vertellen dat dit soort gedrag acceptabel is, versterken we het idee [dat] pestgedrag een normaal onderdeel is van romantische relaties - en dat is gewoon niet waar,'

kan depressie fysieke pijn veroorzaken?

Talkspace-aanbieder, Rachel O’Neill Ph.D., LPCC-S

Deze verschijnselen zijn met elkaar verbonden. Kinderen die getuigen huiselijk geweld thuis hebben meer kans om andere kinderen pijn te doen, en dat is ook zo meer kans om fysiek gewelddadig gedrag te leren . Ondertussen zijn mannen die andere kinderen op school hebben gepest meer dan drie keer zo waarschijnlijk om als volwassenen partnergeweld te plegen. Door pestgedrag te normaliseren, zetten goedbedoelende volwassenen kinderen onbedoeld op kwaad.

'Wanneer we kinderen, en meisjes in het bijzonder, vertellen dat dit soort gedrag acceptabel is, versterken we het idee [dat] pestgedrag een normaal onderdeel is van romantische relaties - en dit is gewoon niet waar', zegt een erkende professionele klinische adviseur uit Ohio. en Talkspace Provider, Rachel O'Neill Ph.D., LPCC-S. In plaats daarvan moeten we kinderen leren dat het oké is om kwetsbaar te zijn, en dat verliefdheden ervoor moeten zorgen dat we anderen met zorg behandelen, niet met wreedheid.

Het is gezond om kwetsbaar te zijn

Herinner je je je eerste verliefdheid nog? Het kan zijn begonnen als een lichtpuntje in je borst, een gloeiend gevoel dat zich uitbreidde om je hele lichaam te vullen. Of misschien waren het vlinders, die met hun vleugels tegen je buik strekten elke keer dat die ene speciale persoon langs kwam. Misschien voelde je je ook zenuwachtig, omdat je gevoelens overweldigend waren of omdat je was geleerd dat de persoon op wie je verpletterde het 'verkeerde' geslacht was.

Als kinderen verliefd zijn, 'is het normaal dat ze zich tegelijkertijd verward, beschaamd, gelukkig en opgewonden voelen', zegt Filidor. Maar deze crush-gevoelens creëren ook een ervaring die velen van ons, zelfs volwassenen, moeite hebben met: kwetsbaarheid .

'Verliefd zijn op iemand en het uiten vereist kwetsbaarheid en het vermogen om het zonder oordeel te ervaren', zegt Filidor. 'Voor een jong kind kan dit een moeilijk proces zijn om te begrijpen, wat leidt tot de ontwikkeling van nieuwe manieren om met deze ongemakkelijke gevoelens om te gaan.' Een reactie op kwetsbaarheid kan zijn uithalen, door agressie of wreedheid te uiten jegens het object van de verliefdheid in plaats van zorg.

hoe weet je of je suïcidaal bent?

Dit wordt versterkt door een cultuur die zegt dat kwetsbaarheid verkeerd is, en dat vooral jongens 'harder' moeten worden en geen tedere gevoelens moeten toegeven. “Dit idee is nauw verbonden met het concept van giftige mannelijkheid , waarin mannen wordt geleerd elke uiting van emotie te vermijden waarin ze er zwak of ondoelmatig uitzien '', zegt O’Neill.

Maar door kwetsbare gevoelens weg te drukken, raken kinderen vervreemd van hun eigen emoties, wat uiteindelijk leidt tot mogelijk schadelijk gedrag op volwassen leeftijd. Het is aan de ouders, en de cultuur in het algemeen, om kinderen te leren dat gevoelens gezond zijn en dat het uiten van kwetsbaarheid een bron van kracht is, niet van zwakte.

Omgaan met pestkoppen op een gezonde manier

Kinderen kunnen gemeen zijn en het is voor kinderen verwarrend om te begrijpen waarom ze het doelwit zijn. Als een kind van wie je houdt, wordt geschaad, is het begrijpelijk dat je de angel wilt wegnemen. Het is tenslotte een beetje troost om je voor te stellen dat je pestkop echt van je houdt, in plaats van te moeten worstelen met het feit dat mensen soms zonder enige reden anderen aanvallen.

'Het kan moeilijk zijn om uit te leggen waarom sommige mensen gemeen zijn en andere niet', zegt O'Neill. Maar deze situaties bieden ook een gelegenheid om empathie en vriendelijkheid te leren, en om cycli van geweld in de kiem te smoren. Kinderen herhalen het gedrag dat hen wordt aangedaan. Dat is de reden waarom 97% van de pestkoppen melden ook het doelwit te zijn geweest . Door kinderen te leren schadelijk gedrag te identificeren en af ​​te wijzen, kunnen we ze niet alleen helpen om kracht te hebben bij het slachtoffer worden, maar kunnen we ook voorkomen dat kinderen die gekwetst zijn zelf pestkoppen worden.

Als een kind in uw leven wordt gepest, kunt u beginnen met te bevestigen dat het gedrag niet oké is en dat het kind zich volkomen terecht gekwetst voelt. Je kunt uitleggen dat het pesten niet komt van een geheime verliefdheid, maar van overweldigende gevoelens die de pester heeft gekozen om op andere mensen uit te spelen. 'Het helpt om te benoemen wat er gebeurt:‘ misschien heeft hij gevoelens die moeilijk te hanteren zijn ’,’ zegt Filidor.

Ten slotte kunnen zorgverleners zich concentreren op het opbouwen van kinderen die worden gepest, in plaats van hen aan te moedigen anderen neer te halen. 'In plaats van me te concentreren op het gedrag van anderen, zou ik ook willen voorstellen het kind aan te moedigen om zich te concentreren op hoe het reageert op degenen die gemeen zijn', zegt O’Neill. 'Ik heb de neiging om me te concentreren op het bespreken van vriendelijkheid als een wereldwijd concept en dit idee dat we elke dag heel hard moeten werken om te oefenen om aardig te zijn voor anderen.'

Dit kan inhouden dat kinderen worden geleerd weg te blijven van pestkoppen en zich te concentreren op het opbouwen van relaties met andere, aardige vrienden.

Leer kinderen om te zorgen

De kern ervan, het Helga Pataki-syndroom, en het fenomeen dat kinderen wreed zijn om te verpletteren, gaat over zorg. Ironisch genoeg is datgene wat mensen het meest nodig hebben - liefde - vaak het meest moeilijk uit te drukken, vooral in een cultuur waarin we voortdurend worden overspoeld met ongezonde relatiemodellen.

Volgens Filidor, kinderen basaal leren emotionele intelligentie , en het valideren van hun unieke emotionele ervaring, kan een lange weg banen naar het opnieuw bedraden van deze schadelijke berichten. 'Omdat 'crush'-gevoelens uit zo veel tegenstrijdige emoties kunnen bestaan, is het belangrijk om te normaliseren wat elk kind doormaakt', zegt Filidor.

In plaats van schadelijke berichten te versterken als 'jongens worden jongens' of 'hij plaagt je omdat hij je leuk vindt', zegt O’Neill, 'kunnen en moeten ouders gesprekken met hun kinderen voeren over hoe ze hun gevoelens kunnen uiten. 'Het kan ook heel krachtig zijn voor ouders om dit soort gedrag te modelleren door vriendelijk en liefdevol naar elkaar toe te zijn.'

Hoewel we het verhaal 'hij is gemeen tegen je omdat hij je leuk vindt' kunnen herhalen in een poging de pijn van kinderen te besparen, is een betere manier om kinderen te leren hoe zorg er echt uitziet: vriendelijkheid.