Wanneer woede en emoties uw leven beheersen

boze vrouw krachttermen cartoon

Ik werd me bewust van mijn woede toen ik begin twintig was, nadat bij mij de diagnose bipolair was gesteld. Kort na mijn diagnose zat ik met een paar vrienden in een bar en kwam er een ex-vriend opdagen met zijn nieuwe vriendin. Er werden een paar woorden gezegd en in plaats van weg te lopen om af te koelen, wierp ik mezelf op haar en sloeg mijn vingers om haar keel. Twee uitsmijters trokken me weg en brachten me met een kikker naar de deur. Hoewel ik duidelijk had gedronken, stapte ik in mijn auto en reed snel naar het huis van een vriend. Ik crashte op hun bank en reed de volgende ochtend vroeg naar huis.





Ik verwonderde me later dat ik niet was aangehouden wegens rijden onder invloed en, als ik dat was geweest, hoeveel mijn leven zou zijn veranderd. Ik verwonderde me erover dat er nooit aanklachten tegen mij zijn ingediend. Ik verwonderde me ook over hoe mijn woede misschien mijn nieuwe normaal was geworden.

Het was een wake-up call. Er moest iets veranderen, maar de daadwerkelijke verandering zou pas veel later komen.





Tegenwoordig noem ik het 'flipping table-syndroom'.

Vaak, en zonder waarschuwing, kan ik van een redelijk gematigde, stabiele stemming overgaan op woede. Soms is er een trigger, maar vaak is die trigger goedaardig: iemand zegt iets wat ik niet leuk vind (meestal online); Ik raak gefrustreerd door iets waar ik aan werk; de lijst gaat verder. Andere keren word ik wakker in zo'n woede-toestand, ik moet mezelf die dag uit de meeste menselijke interacties verwijderen. Soms neemt mijn woede binnen een paar uur af, soms duurt het een paar dagen om te kalmeren.



rustige borderline persoonlijkheidsstoornis test

Wetende dat ik in staat ben tot fysieke woede, probeer ik mezelf in bedwang te houden, maar er zijn een paar keer geweest dat ik gefaald heb. Eerdere journaalposten vertellen verhalen over het slaan en krabben van ex-vriendjes. Ik heb mijn broer ooit door een deur geduwd. Ik heb enorm veel geluk gehad dat ik nooit ben teruggeslagen, maar om eerlijk te zijn, zou ik destijds het gevoel hebben gehad dat ik het verdiende.

Ik heb ooit een relatie gehad met iemand die ook geestelijk ziek was en ook boosheidsproblemen had. Hij duwde me in een bad met klauwpoten. Ik beval hem mijn appartement te verlaten en ik verliet de relatie die dag. Maar zelfs al wist ik genoeg om een ​​gewelddadige relatie te beëindigen, toch had ik stiekem het gevoel dat ik zijn woede had verdiend na een lange geschiedenis van fysiek omgaan met mensen toen ik boos was.

is er een test voor alzheimer?

Mijn woede gaat niet alleen over slaan of fysiek zijn, soms manifesteert het zich op andere manieren. Er zijn momenten dat ik mensen uitscheld om wat ik beschouw als een geringe of wanneer ik denk dat ze ongelijk hebben. Ik schijn altijd snel conclusies te trekken, een methode mijn therapeut noemt het 'crystal balling', en het is niet verwonderlijk dat ik later ga begrijpen dat ik bijna altijd ongelijk heb.

Soms ben ik bang en in plaats van uit te zoeken wat me beangstigt, haal ik uit. Ik heb geen idee van persoonlijke grenzen. Er zijn tijden geweest dat ik storend ben geweest omdat ik aandacht nodig heb en het niet krijgen ervan me nog bozer maakt. Ik ben ook erg agressief - zo erg zelfs dat het niet ongebruikelijk is dat iemand me vertelt dat ze bang voor me zijn.

Als ik boos ben, wordt mijn ademhaling grillig en doen mijn tanden pijn van het knarsen. Kalm en rationeel zijn staat op de achtergrond. Als ik uiteindelijk kalmeer, is er altijd wroeging en altijd een enorm schuldgevoel.

Ik heb hard gewerkt om mijn woede te beheersen. Ik heb lessen woedebeheersing gevolgd toen ik geen medicatie had, wat tot op zekere hoogte hielp. Maar het beheersen van een chemische onbalans zonder medicijnen kan maar zo ver gaan. Toen ik uiteindelijk medicatie kreeg, begon mijn woede te verminderen. Het fysieke aspect is vrijwel geheel verdwenen. Ik zie nu de woede aankomen, terwijl die voorheen zonder waarschuwing omsloeg.

Ik vertel mijn man en degenen die ik tegenkom dat ik mezelf boos voel worden, dat ik een stap moet doen, zodat ik geen klootzak ben. Dat 'afstappen' betekent meestal gebruiken rustgevende technieken zoals meditatie, lezen, breien of wandelen. Het is waar wat ze zeggen - lichaamsbeweging is een geweldige opsteker bij het helpen van mensen die geestelijk ziek zijn en mijn lange dagelijkse wandelingen hebben enorm geholpen.

Maar het is niet altijd perfect. Ik moet hard werken om te repareren verhoudingen die beschadigd waren door mijn woede en werk om te voorkomen dat ik nieuwe problemen voor mezelf creëer. Ik moet mezelf eraan herinneren dat dit niet ik ben, maar mijn ziekte. Ik moet mezelf eraan herinneren dat ik een ondersteunend netwerk heb van mensen die zich bewust zijn van mijn woede, weten dat mijn uitbarstingen geen persoonlijke aanvallen op hen zijn, en hoe ze met me moeten samenwerken als ik uit de hand begin te lopen. Ik weet dat dit iets is dat ik de rest van mijn leven zal moeten redden. In plaats van bang te zijn voor mijn gedrag uit het verleden, gebruik ik het als een hulpmiddel om een ​​betere toekomst te smeden.