Wat er gebeurt als u verandert, maar uw gezin niet

familie oordeel, als je

Een paar jaar geleden had ik het moeilijk met een familielid van mij. We hebben een geschiedenis van relatieproblemen. Zonder al te veel in detail te treden, heb ik het gevoel dat deze persoon emotioneel manipulatief en verbaal beledigend tegen me was toen ik een kind was. Het recentere conflict deed denken aan een aantal van die vroegere gedragingen, en ik voelde me extreem getriggerd en overstuur.





Maar ik ben geen kind meer en heb in de loop der jaren veel aan mezelf gewerkt. Ik heb meer dan een decennium in therapie doorgebracht en op het moment dat dit uitlokkende incident plaatsvond, was ik net begonnen online therapie met een zeer meelevende therapeut.

Het delen van uw grenzen kan eng zijn: doe het hoe dan ook

Na wat zoeken naar mijn ziel en vruchtbare discussies met mijn therapeut, besloot ik dat ik, in plaats van de puinhoop weg te rijden waarin ik me met deze persoon bevond - iets wat ik in het verleden vaak had gedaan in een poging om mezelf te beschermen - zou doen iets proactief hier. Ik ging mijn grenzen bekendmaken. Ik ging deze persoon vertellen wat voor gedrag wel en niet goed bij me was.





Dit was op zijn zachtst gezegd beangstigend. Wanneer je deel je gevoelens en grenzen met iemand die je in het verleden diep gekwetst heeft, kan het ervoor zorgen dat je je extreem bang, kwetsbaar en blootgesteld voelt. Maar het gedrag waarvan ik getuige was, was door de jaren heen voortgezet, werd niet beter, en ik realiseerde me dat de manier waarop ik de relatie zou kunnen behouden intact was om mijn grenzen kristalhelder te maken.

Het schrijven van de e-mail waarin ik uitlegde hoe het gedrag van deze persoon mij pijn deed, was pijnlijk, en het was zenuwslopend om mijn grenzen te stellen met betrekking tot hun toekomstige gedrag. Verzenden was vervelend.



Maar ik heb het gedaan.

Begrijp wat u wel en niet kunt controleren

Een paar dagen later ontving ik een e-mail terug die in feite een reeks vragen was:

  • Waarom doe je me dit aan?
  • Wat is er zo mis met mijn gedrag?
  • Waarom ben je zo boos?

Tonnen afbuiging, twijfels over mijn bedoelingen en geen enkele erkenning dat mijn gevoelens klopten of dat het gedrag in kwestie in de verste verte ongepast was.

Ik reageerde door mijn gevoelens te herhalen, opnieuw uit te leggen wat mijn grenzen waren, en dat op een respectvolle en vriendelijke manier te proberen. En dan… stilte. Ik schreef verschillende vervolgmails en probeerde zelfs een telefoontje te plannen. Maar elke keer werd ik met stilte begroet.

Ik besprak wat ik moest doen met mijn therapeut. Ik voelde me gekwetst dat deze persoon me niet de tijd van de dag gaf nadat ik mezelf had geopend. Het voelde als het soort dingen dat was gebeurd toen ik een kind was, toen ik deze persoon probeerde te vertellen hoezeer ik was gekwetst en te horen kreeg dat mijn gevoelens niet klopten. Ook in mijn jeugd kreeg ik vaak de stille behandeling.

Mijn therapeut hielp me iets heel belangrijks te realiseren. 'Het is jouw taak om je gezinslid te vertellen hoe je je voelt en welk gedrag van hen wel en niet goed bij je past', zei ze. 'Dat is het deel dat u kunt controleren. De rest is aan hen. Daar heb je geen controle over. '

Ik had het werk hier gedaan. Ik had het dappere gedaan. Wat deze persoon ook zei (of niet zei), mijn gevoelenswarenGeldig. En of mijn familielid ze nu leuk vond of niet kon absorberen, ze hoorden ze. Hoe ze reageerden op mijn gevoelens en de grenzen die ik voorstelde, was niet mijn verantwoordelijkheid.

Ik was veranderd Ze hadden niet. En ik voelde me er nu toe uitgerust omgaan met de emoties ze provoceerden in mij.

kunnen hormonen angst en depressie veroorzaken?

Loslaten is het moeilijkste deel

Deze openbaring - dat het enige waar ik verantwoordelijk voor was mijn eigen gedrag en grenzen was - kostte wat tijd om echt te geloven. Na jaren van verlangen en hopen dat mijn familielid zou luisteren en zou veranderen, was het moeilijk om het idee los te laten dat ze dat misschien niet zouden doen.

Het was nog moeilijker te geloven dat ik het juiste had gedaan en dat er iets nuttigs was aan het delen van mijn gevoelens en grenzen, zelfs als ze niet werden erkend. Maar ik realiseerde me dat wat er ook in de toekomst gebeurde, mijn grenzen daarbuiten waren, wantik. En als deze persoon ze zou schenden, zou het oké zijn om de relatie op welke manier dan ook te verbreken. Dit was een erg stimulerend idee.

Vanaf nu is mijn relatie met deze persoon op een interessante plek. Na vele maanden stilte hebben dit familielid en ik weer contact. Sinds de eerste e-mail waarin het gezinslid zijn pijn en verwarring uitsprak over wat ik had geuit, hebben we mijn e-mails nog steeds niet besproken.

Ik heb echter gemerkt dat deze persoon zich om mij heen meer bewust lijkt te zijn en zijn eerdere problematische gedrag niet heeft herhaald - althans voorlopig. Ik beschouw dit als een overwinning. En ik weet ook dat als er in de toekomst iets gebeurt, wat heel goed zou kunnen, ik weet wat ik moet zeggen.

Ik ben veranderd. Ik weet wat ik wel en niet zal tolereren. Ik weet dat mijn gevoelens ertoe doen. En ik weet dat dit alles is wat ik kan beheersen.