Wat te doen als iemand je niet wil vergeven

Net als elk ander mens heb je iemand pijn gedaan. Dit kan relatief klein zijn: je maakte zo een grap over iemands uiterlijkwerkelijklandde niet goed. Of het kan heel, heel groot zijn: je hebt iemand seksueel misbruikt. Dit roept de vraag op: wat kan wel en niet worden vergeven?

Ongeacht de omvang of de omvang van de schade, we doen allemaal mensen pijn. Maar we kunnen ook allemaal leren om verantwoording af te leggen. Verantwoording betekent niet dat we ons verontschuldigen om onze reputatie te redden, of excuses maken voor onze gedrag . Verantwoording betekent dat we een diepe, lange blik werpen op onszelf, wat we hebben gedaan, wie we pijn hebben gedaan en de gevolgen van onze daden.

Het betekent ook actief stappen ondernemen om die schade te verbeteren. De waarheid is dat we niemand anders ons kunnen laten vergeven. Maar wijkanleren vergeven onszelf en doen het beter in de toekomst.

Hier is wat experts te zeggen hebben over vergeving - en hoe u van uw fouten kunt leren, zelfs als u geen vergeving krijgt van de persoon die u pijn hebt gedaan.

kan een paniekaanval dagen duren?

Verontschuldigen. Nee,WerkelijkVerontschuldigen

Het is mogelijk dat, hoewel ugedachteje hebt je goed verontschuldigd, maar je sentiment was niet voldoende. Als je je verontschuldigingen hebt aangeboden omdat je iemand pijn hebt gedaan, maar geen vergeving hebt ontvangen, is het een goed idee om er echt over na te denken of je verontschuldiging oprecht was.

Een val waar we vaak in trappen, is het verontschuldigen over onszelf, onze schuldgevoelens en ons verlangen naar vergeving, in plaats van over de schade die we de ander hebben aangedaan. In tegenstelling tot, sociale wetenschappen Onderzoek vindt dat de meest effectieve excuses midden rond de persoon die werd geschaad. Ze bevatten verschillende componenten:

• een erkenning van de overtreding
• een verklaring waarom de verontschuldiger schade heeft aangericht
• een uiting van wroeging
• een zinvol aanbod om het goed te maken

Om al deze elementen in de echte wereld te communiceren, therapeuten adviseren heel specifiek zijn over wat je verkeerd hebt gedaan en hoe je de andere persoon hebt gekwetst, en expliciet de zinnen 'het spijt me' en 'ik had het mis' gebruiken.

Onderzoek ook shows dat mensen eerder geneigd zijn te vergeven als ze de kans krijgen om hun kant van een situatie te uiten, dus zorg ervoor dat je echt naar de ander luistert en begrijpt hoe jouw gedrag hen beïnvloedde voordat je je verontschuldigt.

Een oprechte verontschuldiging is niet alleen 'sorry' zeggen: het is het begrijpen van de menselijkheid van de persoon die je hebt geschaad en de schade die je hebt toegebracht.

Niemand is u vergeving verschuldigd

Je hebt je oprechte verontschuldigingen aangeboden, maar je hebt nog steeds geen vergeving ontvangen. Wat nu?

Vergeving is een lang proces . Het is mogelijk dat de persoon aan wie u uw excuses heeft aangeboden, niet het gevoel heeft dat hij u nu kan vergeven, maar u later wel kan vergeven. Dat moet echter in het eigen tempo van de persoon gebeuren en in zijn eigen behoeften voorzien.

Helaas is het ook mogelijk dat de persoon die je gekwetst hebt je nooit zal vergeven - en zelfs als ze je vergeven, willen ze je misschien nooit meer terug in hun leven. Dit kan vreselijk pijnlijk zijn, maar het is iets dat je moet accepteren. Het proces van verantwoording gaat tenslotte niet over je schuldgevoel: het gaat erom dat je tegemoet komt aan de behoeften van de persoon die je pijn hebt gedaan en uitzoeken hoe je het in de toekomst beter kunt doen.

Hoewel dit begrijpelijkerwijs moeilijk te ervaren is, is de waarheid dat niemand je vergeving verschuldigd is, en dat je niet kunt beslissen hoe andere mensen over je denken. Iemand verleggen wiens grenzen je misschien al hebt geschonden, verslaat immers het doel van het maken van een verontschuldiging .

Hoewel het niet krijgen van vergeving je het gevoel kan geven dat er geen weg vooruit is, onthoud dat de beslissing van de ander om je te vergeven uiteindelijk minder belangrijk is dan je eigen beslissing om verantwoording af te leggen en te groeien.

Als therapeut Kai Cheng Thom schrijft BijDagelijks feminisme, 'Je moet niet proberen om vergeving na te streven als je jezelf verantwoordelijk houdt. Bij zelfverantwoordelijkheid gaat het er veeleer om te leren hoe we anderen hebben geschaad, waarom we anderen hebben geschaad en hoe we kunnen stoppen. '

U kunt zich inzetten voor groei

U kunt niet controleren of iemand anders u vergeeft. U kunt echter bepalen of u deze ervaring al dan niet aangrijpt als een kans om te groeien. In feite is het uw verantwoordelijkheid om stappen te ondernemen om het kwaad dat u heeft veroorzaakt recht te zetten en gezonder te worden, gelukkiger persoon.

Programma's die mensen helpen behandelen verslavingen noem dit proces 'goedmaken'. Goedmaken is niet alleen gericht op het aanbieden van excuses, maar ook op het in eigendom nemen van de schade die je hebt aangericht, en vervolgens actie ondernemen om het op te lossen of te verbeteren.

Hoewel de persoon die je hebt geschaad het recht heeft om niet betrokken te zijn bij dit proces of op welke manier dan ook met je in contact te komen, kun je toch acties ondernemen om als persoon te groeien en toekomstige schade te vermijden. Deze actie kan er anders uitzien, afhankelijk van wat u in de eerste plaats hebt gedaan. Als de schade milder is, kan het er zo uitzien zich inzetten voor meer empathie . Als het ernstiger is, bijvoorbeeld als u iemand heeft misbruikt, kan het lijken alsof u in therapie gaat of een interventieprogramma voor batterers .

En zelfs als de persoon die je gekwetst hebt je niet vergeeft, jijDoenverdienen het om zelfvergeving te ervaren. We schaden vaak andere mensen omdat we zelf schade hebben geleden, en we doen pijn omdat we pijn hebben. Om ons schadelijke gedrag te veranderen, moeten we de hoofdoorzaak vinden van waarom we deden wat we deden, en dat betekent vaak dat we begrip hebben voor en hulp zoeken bij pijn, trauma of onvervulde menselijke behoeften.

Het begrijpen van de hoofdoorzaak van ons gedrag is geen excuus, maar het leidt wel tot meer mededogen en zelfbewustzijn, en stelt ons in staat om vooruit te komen. Onszelf op deze manier vergeven kan dat letterlijk levensreddend zijn , en kan ons ook helpen meer empathisch te worden voor anderen.

Je kunt niemand je laten vergeven, maar je kunt er elke dag voor kiezen om de aardigste, meest empathische en meest zorgzame versie van jezelf te zijn. De persoon die je gekwetst hebt, verdient het - en jij ook.