Deze eenvoudige verandering van houding zal uw kwaliteit van leven drastisch verbeteren

' Deze eenvoudige verandering van houding zal uw kwaliteit van leven drastisch verbeteren ”Verscheen oorspronkelijk op Fairygodboss , een online carrièregemeenschap voor vrouwen, door vrouwen.

Wat als ik je zou vertellen dat er één simpele techniek is die elk aspect van je leven kan verbeteren? Nee, het is geen groen sap, of de nieuwste superfood, of zelfs meditatie , hoewel die allemaal hun voordelen hebben! Het is een mentaliteitsverandering die reframing wordt genoemd.

Ik ben een grote fan van overdrijving. Waarom zou ik iemand vertellen dat ik honger heb als ik ze kan vertellen dat ik aan het wegkwijnen ben terwijl we spreken, onderbroken door zoveel mogelijk dramatische plaatsvloeken, vergezeld van een gif. Hoewel deze aanpak grappig kan zijn als deze positief wordt ingezet, kan deze ook averechts werken in negatieve situaties. Door diezelfde mentaliteit te gebruiken, kan een tegenslag op het werk een loopbaan-ender worden, kan een gewichtstoename tijdens de vakantie veranderen in jezelf uitschelden vanwege een gebrek aan zelfbeheersing, en een onverwachte breuk kan leiden tot een interne monoloog over hoe niet van je houden. Waar ik het over heb is negatieve zelfbespreking .

Negatief denken is zo doordringend in onze cultuur dat we dit doorlopende commentaar vaak niet in ons hoofd opmerken, wat ons succes ondermijnt. Er zijn verschillende manieren om aan negatieve zelfbespreking deel te nemen. Het meest voor de hand liggende is door schadelijke uitspraken op onszelf te richten. Dit omvat ook in de spiegel kijken en iets beledigend zeggen, hardop of in je hoofd. Enkele voorbeelden: 'Ik zie er walgelijk uit.' 'Ik ben zo dik.' 'Niets staat mij goed, ik kan net zo goed opgeven.' Vrouwen wordt constant verteld hoe ver ze verwijderd zijn van het bereiken van het bewegende doel van perfectie, tot het punt waarop zelfs godin / model Chrissy Teigen is haar okselvet eruit laten zuigen om er beter uit te zien in jurken. Geen wonder dat we die berichten internaliseren en ze op onszelf richten.

Het volgende soort negatieve zelfpraat is het afwenden van complimenten, zodat we niet vol van onszelf lijken (ook bekend als zelfverzekerd). In plaats van gracieus te zeggen ' dank je , ”Proberen we een manier te vinden om de verklaring te delegitimeren. We reageren op 'Ik hou van je spijkerbroek.' met 'Ze waren in de uitverkoop!' alsof we onze excuses aanbieden voor het feit dat we een goede smaak hebben en die goedmaken met een koopje. Dit soort afbuiging is niet beperkt tot ons lichaam of fysieke verschijning.

Vrouwen regelmatig bied uw excuses aan voor het hebben van een gedachte of mening, zowel mondeling als in e-mails. Dit lijkt misschien niet als een negatieve zelfbespreking, maar hoeveel minder zelfvertrouwen kun je krijgen dan je bijdrage vooraf te laten gaan met een kwalificatie die zegt dat je gedachten echt niet zo belangrijk zijn?

De laatste veel voorkomende vorm van negatieve zelfpraat is zo subtiel we missen het meestal. Het is de kortstondige darmreactie die zegt dat we niet goed genoeg zijn. Hoe vaak hebben we een glimp van onszelf opgevangen in een reflectie vanuit een niet-vleiende hoek, of zonder make-up, en dachten we: 'Ugh, ik zie er vreselijk uit.'

blijf thuis mama depressie

Of hoe vaak hebben we iets te eten besteld, onszelf stilzwijgend veroordeeld tijdens het eten en daarna ziek en berouwvol gevoeld? Er is geen verder commentaar op, geen lange tirade over onszelf en onze keuzes, maar dat gevoel in de put van onze maag verdwijnt niet onmiddellijk. Dat doordringende gevoel van zelfoordeel is waarschijnlijk de meest verraderlijke versie van negatieve zelfbespreking, omdat het voelt als een mist waar we nooit onze vingers op kunnen leggen.

Als ons wordt gevraagd hoe vaak we negatief over onszelf praten, zouden we ons dat moment waarschijnlijk niet eens herinneren, en als we ons niet bewust zijn van alle manieren waarop het kan verschijnen, is het onmogelijk om verander de gewoonte .

Dus als het overal is, hoe kunnen we dit dan veranderen? Met een techniek genaamd positieve reframing . Positief herformuleren is niet doen alsof alles in orde is als dat niet het geval is, of jezelf ervan weerhouden negatieve of pijnlijke gedachten en emoties te ervaren. Begin eenvoudig. Heb je ooit plannen afgewezen, alleen om je vrienden plezier te zien maken op sociale media en meteen extreme FOMO te ervaren?

Door een idee positief te herformuleren als 'Ik ben zo'n verliezer als ik binnen blijf als alle anderen het naar hun zin hebben', wordt het 'Ik vind het geweldig dat mijn vrienden zulke extraverte mensen zijn en dat ik mijn introverte momenten kan beleven'. Merk op dat het het negatieve gevoel niet uitwist, en dat het geen enkele keuze als de juiste aanduidt. Positieve reframing kijkt naar een situatie en in plaats van schuld of oordeel toe te kennen, observeert het gewoon wat er is gebeurd en wat het zou kunnen betekenen als het constructief voor de toekomst wordt gebruikt.

is adderall een bloedverdunner?

Dus hoe doorbreek je deze gewoonte?

1. Stop en merk op wanneer u een negatief gesprek met uzelf voert. Verwijs terug naar de bovenstaande voorbeelden om te onthouden dat niet alle negatieve zelfpraat direct en verbaal is.

2. Identificeer welk bewijs dit idee ondersteunt. Als u bijvoorbeeld tegen uzelf zegt dat u niet gekwalificeerd bent voor een baan die u wilt, vraag uzelf dan af: “Hebben andere mensen met mijn kwalificaties soortgelijke functies? Heb ik een passie voor dit werk en ben ik bereid om te leren? Bevat de functiebeschrijving niet-onderhandelbare eisen waaraan ik niet voldoe of meer algemene wensen voor de functie?

3. Begin patronen te identificeren. Zijn er consistente situaties waarin u zich bevindt, of gedragingen van anderen, waardoor u zichzelf bekritiseert? Dit zijn uw triggers. Denk na over waar deze vandaan kunnen komen. Misschien had je in het verleden een ouder, broer of zus, vriend, partner, collega of baas die je op een bepaalde manier behandelde en voelde je je machteloos om te reageren, dus keerde je je naar binnen om te proberen weer een gevoel van controle over de situatie te krijgen.

type a en type b persoonlijkheid

4. Verander 'Ik' in 'Jij' in je negatieve verklaringen. In plaats van te zeggen: 'Ik ben zo lui' als je de sportschool weer overslaat, zeg je 'Je bent zo lui' en merk je het verschil in hoe het voelt. Je zou nooit tegen je beste vriendin zeggen: 'Je ziet er dik en vreselijk uit' als je haar in een outfit ziet, dus waarom is het oké om jezelf hetzelfde aan te doen? Externaliseren van het kritiek kan het zo hard laten klinken als het is, omdat het inhoudt dat je iemand anders van wie je houdt moet vertellen dat ze niet goed genoeg zijn, wat je nooit zou doen.

5. Oefen positieve reframing elke keer dat je merkt dat je negatief over jezelf praat. Het kan in elke situatie verschijnen, in verschillende uitspraken. Hier zijn enkele voorbeelden om u te helpen beginnen met oefenen:

'Ik kan niet geloven dat ik het hele ding heb opgegeten, ik ben zo walgelijk. Geen wonder dat mijn broek niet past. ' -> 'Ik heb het hele ding opgegeten en voel me nu niet zo goed. Ik ga mezelf er niet over slaan, maar hopelijk zal ik me de volgende keer dat ik in de verleiding kom, dit onaangename gevoel herinneren. '

'Ik ben niet afgevallen, ook al ben ik aan het trainen. Als het niet eens gaat werken, kan ik net zo goed het geld sparen op een sportschoolabonnement en op mijn bank gaan liggen. ' -> 'Ik ben aan het trainen omdat ik mijn lichaam waardeer en wil dat het sterk en krachtig is, en om me lang gezond te houden. Fitness is een investering in mijn toekomst, ook al zie ik niet onmiddellijk esthetische resultaten. '

“Ik haat het om naar de sportschool te gaan. Ik zou het vandaag moeten overslaan. ' -> “Ik voel me altijd zo goed na het sporten dat ik uitkijk naar die endorfine-rush. Het duurt de hard werken dat ik er echt zou komen om die beloning te oogsten, maar het is het waard. '

'IK haat mijn baan , Ik haat mijn collega's, ik haat alles. Ik wil niet meer volwassen worden. ' -> 'Het is momenteel moeilijk en ik voel me behoorlijk losgekoppeld van het werk. Ik vraag me af of ik iets aan mijn baan, mijn situatie of zelfs mijn verwachtingen over mijn baan kan veranderen en me beter kan gaan voelen. '

'Ik werd weer ghosted. Het is duidelijk dat ik waardeloos ben en niemand zal ooit van me houden. Ik ga gewoon alleen sterven. ' -> 'Ik heb wat lessen geleerd over wat ik wel en niet wil in een relatie, en elke ervaring brengt me dichter bij het vinden van de juiste match.'

'Ik heb zoveel schulden. Ik ben zo onverantwoordelijk. Ik zal nooit uit dit gat klimmen, dus ik kan mezelf net zo goed trakteren. ' -> 'Deze schuldenberg kan onoverkomelijk aanvoelen als ik naar de hele zaak kijk, maar er zijn waarschijnlijk kleine stappen die ik zou kunnen nemen om mijn situatie op de lange termijn te verbeteren.'