De therapie heeft me geholpen: vergeef mijn moeder
Dit bericht maakt deel uit van ons #TherapyHelpedMe serie voor Mental Health Awareness Month. Talkspace deelt verhalen over hoe therapie mensen van alle achtergronden helpt om door de dagelijkse uitdagingen van het moderne leven heen te werken.
zoloft gewichtstoename of -verlies
Mijn therapeut zit naast me op de bank, mijn ogen rood omrand. We staren allebei naar de telefoon met de voorkant naar boven in mijn handpalm, mijn rechterwijsvinger zweeft boven de belknop. Ik heb al geprotesteerd tegen dit telefoontje, maar mijn therapeut staat erop. Ik kijk haar nog een keer aan en druk dan op de belknop. De telefoon van mijn moeder gaat over.
Vijftien jaar eerder was dit de scène ...
Mijn identiteit vinden
Mijn vriend schonk me een cd voor mijn verjaardag. Ik wilde niets liever dan herhaaldelijk luisteren naar een nummer genaamd 'Blue Monday', en nu heb ik de muziek in handen. Slechts één probleem. De bandnaam is Orgy en de albumtitelCandyass. Zodra mijn ouders hier lucht van krijgen, nemen ze de cd in beslag en geven hem onmiddellijk terug. 'Het is niet gepast', vertellen ze de moeder van mijn vriendin tot mijn grote vernedering en woede.
Ik weet niet meer precies hoe het begon, maar tegen dertien was ik een gemene knaller en alle vonken kwamen op mijn moeder terecht. Ze mocht mijn vrienden niet en ze mochten niet langskomen. Ik mocht geen MTV kijken. Er was altijd ruzie over de kleding die ik droeg. Dit onrecht voelde als een aanval op mijn ontluikende identiteit, en ik wilde er niets van hebben.
Naarmate mijn tienerjaren vorderden, werd onze relatie gecompliceerder. Mijn moeder en ik waren het constant oneens over hoeveel tijd ik na schooltijd doorbracht, wat vooral te danken was aan mijn gewelddadige relatie met een roofzuchtige middelbare schoolleraar . Hoewel mijn moeder diepe achterdocht had, wilde ik niets toegeven, omdat mijn leraar zichzelf positioneerde als de enige persoon die me echt begreep.
Een familiale breuk
Het misbruik duwde me verder weg van mijn moeder omdat het ook systematisch mijn psyche brak. Het gevoel van machteloosheid was totaal en compleet, en mijn leraar op de middelbare school manipuleerde de situatie verder. Ik ging naar school en ik was het speelgoed van mijn leraar. Ik ging naar huis en ik was altijd op gespannen voet met mijn moeder, die me zo nauwlettend in de gaten hield dat ik elk gevoel van autonomie verloor. Ondertussen probeerde ze me op alle mogelijke manieren te beschermen.
Ik kon niet wachten om naar de universiteit te gaan, maar mijn gewelddadige leraar volgde me. Toen ik hem eindelijk aangaf, leidde de beslissing tot jarenlange interviews met politie, advocaten en maatschappelijk werkers, gevolgd door getuigenverklaringen tijdens hoorzittingen.
Elke keer dat ik moest komen opdagen voor een 'evenement', werden mijn ouders gebeld en ze begeleidden me naar elke afspraak. Ik voelde me als een marionet. Mijn woede sudderde en ik verbood mijn ouders uit elke kamer waar ik ooit heb geïnterviewd of getuigd. Ze probeerden me te steunen en het enige wat ik kon doen was wegduwen, niet beseffend dat ik de verkeerde mensen wegduwde.
tekenen van depressie bij ouderen
De wortels opgraven
Flits bijna een decennium vooruit. De erfenis van misbruik en trauma omvatte veel woede op mijn moeder - eigenlijk allebei mijn ouders. Deze frustratie volgde me door het hele land naar het kantoor van nog een andere therapeut . Ons werk was gericht op de bron van die woede - mijn verlies van persoonlijke macht tijdens mijn tiener- en universiteitsjaren was niet de schuld van mijn ouders.
Voor het eerst kon ik duidelijk zien dat mijn moeder me in die jaren wilde beschermen, hoewel het op dat moment net voelde alsof iemand anders me dreigde te beheersen. Door mijn werk in therapie leerde ik dat mijn woede verkeerd was gericht. Het negatieve krediet was van de gewelddadige leraar, niet van mijn ouders.
De woede jegens mijn moeder viel geleidelijk weg en ik vond een weg naar vergeving. Het bleek dat ik degene was die werk te doen had, niet mijn moeder. Toch was ik er nog niet helemaal klaar voor om al mijn vertrouwen uit handen te geven - kwetsbaarheid tonen bij iemand voelde als een te groot risico.
En hier zijn we dan, terug bij dat telefoontje met mijn huidige therapeut.
De juiste beslissing nemen
Even voordat ik op 'bellen' drukte, was ik in tranen in elkaar gezakt en zei tegen mijn therapeut dat ik het niet zou redden. Ik had een zelfmoordplan, en aangezien mijn ouders die week toevallig in de stad waren, zou ik afscheid nemen, en dat zou het zijn. Het was het hoogtepunt van weken die wankelden op de rand van suïcidaliteit, en ik had eindelijk een grens overschreden waarvan mijn therapeut dacht dat hij meer hulp nodig had.
Dus de afspraak was dat mijn moeder me zou komen halen, zodat ik niet alleen zou zijn, of dat ik naar het ziekenhuis kon gaan. Mijn therapeut leek, in al haar wijsheid, aan te voelen dat mijn moeder bellen inderdaad de juiste keuze was. Ik wilde echter niet dat mijn moeder iets wist over de werkelijke toestand van mijn geestelijke gezondheid. Ik wist dat ze zich zorgen zou maken en ik voelde me nog steeds het veiligst om haar op een armlengte afstand te houden. Maar ik wilde veel minder naar het ziekenhuis.
relatie met iemand met angst
Mijn moeder kwam 45 minuten later op het kantoor van mijn therapeut, haar kleine koffer op sleeptouw. Mijn therapeut zette haar neer, en terwijl ik probeerde de hele zaak uit te spelen als geen probleem, dwong mijn therapeut me om voor het eerst in jaren echt te zijn met mijn moeder. Het was pijnlijk, angstaanjagend en ongemakkelijk. Het bleek ook een belangrijk moment te zijn.
Nadat we naar huis waren gegaan, terwijl ik en mijn moeder alleen in mijn appartement waren, bleef ik proberen een goed gezicht te krijgen alsof er niets aan de hand was. Maar de dynamiek was veranderd. Tot mijn verbazing voelde ik me niet alleen veilig, ik voelde me ook getroost en gesteund. De laatste barrière in de relatie met mijn moeder was die avond tijdens therapie doorbroken.
De rol van therapie in mijn genezing
. Ik gaf mijn moeder de schuld, maar die schuld was vanaf het begin volledig verkeerd gericht. Mijn moeder, die dit scenario anders zag, had altijd mijn beste belangen voor ogen. Ik kon het gewoon niet zo duidelijk zien.
Het proces om mijn moeder te vergeven ging niet over iets wat ze verkeerd had gedaan - in de meeste gevallen integendeel - maar over het feit dat ik de dingen voor het eerst zag zoals ze duidelijk zijn. Ik moest mijn eigen problemen voldoende ontwarren om te zien dat mijn moeder altijd aan mijn kant heeft gestaan, wat er ook gebeurt.
Tegenwoordig kun je mijn moeder en ik vinden die proberen in een meet-and-greet voor een auteur te komen als de 'Long Distance Book Clubbers.' We brengen uren door in elke dollarwinkel aan elke kust, winkelen samen online voor de grappigste geschenken elke kerst, praten elke week uren aan de telefoon en ja, af en toe maken we ruzie over politiek. Mijn moeder is een van mijn grootste supporters geworden, en een van de eerste mensen die ik bel als er iets in mijn leven gebeurt, goed of slecht.
Gezien hoeveel ik onze tijd samen koester - en hoeveel shenanigans we niet kunnen missen - is een van de grootste geschenken die de therapie me heeft gegeven, een relatie met mijn moeder. Ik kan de verloren tijd die we hebben verloren nooit goedmaken, noch kan ik ooit het geduld, het begrip, de zelfopoffering, de steun, de inspiratie en de onvoorwaardelijke liefde terugbetalen die ze me heeft gegeven, zelfs als ik het niet kon zien. We leven misschien letterlijk 3.000 mijl uit elkaar, maar we zijn nog nooit zo dichtbij geweest. Ik wil geen minuut meer missen.
