The Stories PTSD Tells Me

Dit stuk maakt deel uit van ons Darkest Day-serie , een verzameling verhalen van mensen die de ergste van hun ziekte hebben doorstaan ​​en nu de weg voor anderen verlichten.

Beelden flitsen terug door mijn hoofd.

Ik zit opgesloten in een donker kantoor in de hoek van een andere afgesloten kamer tijdens een vrije lesperiode van de middelbare schooldag. Ik lig gevaarlijk in evenwicht op de rand van een bureau met mijn benen om zijn lichaam gewikkeld, de bobbel in zijn broek ronddraaiend in de boef tussen mijn benen. Mijn gedachten dwalen af ​​en komen uiteindelijk terecht op mijn pijnlijke spieren, mijn trillende armen en benen. Ze zullen niet veel langer standhouden.

Hij staat volledig gekleed, zijn gebruikelijke versleten bruine instappers op de grond. Ik ruik zijn met cheerleading gewassen overhemd en zijn met zeep geschrobde Dial. Zijn Dockers zijn een paar centimeter te kort gezoomd. Hij is 43. Ik ben 17. Die loafers stijgen en vallen van de vloer met elke stoot van zijn kruis in me, de wrijving van stof op stof is een nauwelijks merkbaar gevoel. Al mijn aandacht gaat uit naar mijn ongemakkelijke positie op dit bureau - mijn spieren doen pijn en branden uit protest.

Hij maalt weg, zich niet bewust van extase, zijn gezicht naar boven gericht en maakt die kreunende geluiden. Ten slotte heft mijn lichaam mijn mentale wilskracht op om rechtop te blijven en klappen mijn spieren in. Ik begin van het bureau te vallen, richting de vloer, voordat hij me vangt en me weer op het bureau legt.

wat veroorzaakt een paniekaanval?

Andere herinneringen volgen.

Mijn eerste kus is weggestolen achter de versleten piano. Er is niets romantisch aan. Hij drukt me in mijn gezicht tot het pijn doet.

Ik word als een marionet uit de douche gerukt en op een paar handdoeken op de badkamervloer van het hotel gegooid. Zijn naakte bekken knarst op mijn rug totdat hij klaar is.

Ik lig volledig gekleed op de grijze slaapzak terwijl hij boven me opdoemt. Met hem bovenop me stik ik. Ik kan niet ademen.

Flits bijna 15 jaar vooruit.

Ik kan niet ademen. Ik zit op de rand van het bad in de badkamer, een plastic zak strak over mijn hoofd. Ik realiseer me mijn hachelijke situatie pas als mijn middenrif begint te krampen door het gebrek aan zuurstof.

Ik weet niet meer hoe ik daar terecht kwam, aan de rand van het bad, terwijl ik probeerde mezelf uit het bestaan ​​te stikken. Mijn hoofd is leeg, behalve dat ik een paar uur eerder thuiskwam van mijn werk. Het is geen verrassing dat ik mezelf in deze positie bevind, en het is op dit moment ook niet ongebruikelijk. Ik kijk er niet naar uit om dit incident aan mij te melden therapeut , nog een keer.

Mijn therapeut zegt dat ik PTSD heb, en de twee therapeuten vóór haar waren het daarmee eens. Volgens de Nationaal centrum voor PTSD omvat posttraumatische stressstoornis vier categorieën symptomen, waaronder het opnieuw beleven van de gebeurtenis, het vermijden van situaties die u aan de gebeurtenis herinneren, over het algemeen meer negatieve overtuigingen hebben en het gevoel 'opgeknapt' te zijn.

Ik ervaar dit allemaal, en ze waren wat me in de eerste plaats in therapie bracht. Ik kan geen specifiek moment aanwijzen dat me tot actie aanzette, maar ik weet dat er iets niet klopt, dat ik me niet zou moeten voelen zoals ik me voel. Ik zou willen leven. Iets in mij wil overleven, dus ondanks mijn algemene hopeloosheid probeer ik professionele hulp te vinden. Het is dat of sterf, echt waar. Ik fiets door 10 therapeuten, stop en begin elke keer opnieuw, voordat ik er een vind die begrijpt wat er met me is gebeurd en die echt kan helpen.

Als ik begin therapie bij mijn huidige therapeut denk ik dat ik mijn symptomen redelijk goed behandel - ik heb een baan, heb een goed gezicht voor vrienden en familie en blijf over het algemeen functioneren.

Toch ontrafelt dit idee snel als we mijn ontdekken ongerustheid loopt torenhoog. Ik heb vaak het gevoel dat niets echt is, alsof ik in een film leef. Ik dissocieer en er is veel dat ik vermijd. Ik verwond mezelf alle overweldigende gevoelens, en dat zijn de meeste. Ik kan nauwelijks douchen en ik eet alleen frites en koekjes voor respectievelijk lunch en diner. Ik mijd mensen en blijf zoveel mogelijk in mijn appartement. Ik ben niet van plan om ouder dan 30 te worden.

Deze combinatie brengt me uiteindelijk in het ziekenhuis op sterke aandrang van mijn therapeut, een traumaherstelprogramma dat een keerpunt blijkt te zijn. Het zet me op positie 'nul' tijdens mijn hersteltraject. Dit is een verbetering ten opzichte van het constante gevoel van verdrinking van mijn preklinische bestaan.

Ik niet alleen leer over PTSD en vaardigheden om met mijn psychische aandoening om te gaan, ontmoet ik andere mensen zoals ik in verschillende stadia van herstel. Van hen realiseer ik me dat ik wil leren om weer dicht bij mensen te zijn, me aanwezig te voelen, mijn hele leven te leven. Ik wil ontsnappen aan de schaduw van seksueel misbruik en de resulterende PTSD.

Ondanks mijn algemene ongeduld gaat dit niet van de ene op de andere dag. Na het verlaten van het ziekenhuis worstel ik nog steeds met suïcidaliteit en zelfverwonding. Het probleem is de angst en de overweldiging, dat gevoel van 'ingespannen', of, zoals mijn therapeut zou zeggen, mijn alarmsysteem gaat de hele tijd af.

Op het moment van een traumatische gebeurtenis gaan het lichaam en de hersenen in de overlevingsmodus, waarbij emoties en herinneringen automatisch worden afgesneden, zonder enige gedachte van het slachtoffer. Deze verdedigingsmechanismen zijn ingebakken in de fysiologie van wat het betekent om een ​​levend dier te zijn. Dat betekent niet dat de angst, verdriet, pijn, terreur, woede, woede of hulpeloosheid verdwijnen, zelfs als we ze op dit moment niet kunnen voelen. Ze worden alleen opgeslagen voor verwerking als we veilig zijn.

Wanneer trauma zich opnieuw voordoet of niet volledig wordt verwerkt na de gebeurtenis, is PTSD vaak het resultaat. Om te genezen, moeten die herinneringen die tijdelijk zijn opgeslagen, door het lichaam en de hersenen worden bewogen om ons weer in evenwicht te brengen. Het kost tijd om hier klaar voor te zijn. In feite zijn de meeste mensen pas 15 tot 30 jaar later klaar. Het is geen kleinigheid. Dit is de reden waarom korte verjaringstermijnen wreed zijn voor slachtoffers - wanneer ze eindelijk klaar zijn om het trauma aan te pakken, is hun verhaal bij de rechtbank al lang voorbij. Gelukkig voor de overtreders.

Veel van mijn gevoelens zijn oud, leer ik, en als ik begin te ontdooien, zullen deze aan de oppervlakte komen en op de waarheid lijken. Echt, het zijn gewoon echo's uit het verleden, emoties die nooit werden gevoeld, opgeschort in de tijd totdat ik ze aankon. Ik kan hier moeilijk aan wennen, omdat ze zo echt aanvoelen. PTSD maakt het moeilijk om het verleden van het heden te onderscheiden.

Uiteindelijk ben ik sterk genoeg om zelfmoord en later zelfverwonding op te geven. Ik beloof dat ik nooit meer een plastic zak over mijn hoofd zal doen. Ik vind de moed om het verleden onder ogen te zien zonder deze oude tools, en probeer nieuwe neurale paden in mijn hersenen te creëren die me uit de buurt van PTSS zullen houden. De voortgang is traag, maar ik begin grip te krijgen, begin te leren dat ik met mijn emoties kan omgaan, dat ik kan herstellen. Er is misschien toch hoop.

Er is een voortrauma en een na-trauma. Ik zal nooit meer dezelfde persoon zijn als voorheen. Mijn meditatieleraar is het daarmee eens: 'Nee, niets is ooit hetzelfde na een trauma.' Ze zegt het zo eenvoudig en met zoveel acceptatie. Ik wil zoveel acceptatie vinden voor mezelf, voor mijn verleden, heden en toekomst. Ik zal nooit meer dezelfde persoon zijn, maar ik heb potentieel mijn hele leven voor me. Ik heb mijn misbruiker te lang ruimte laten innemen. Ik ga hem geen minuut meer gunnen.

Terwijl de klok voorbij het 15-jarig jubileum tikt sinds het misbruik begon, leer ik inzien hoe mijn PTSD-symptomen verband houden met mijn overleving, van de dissociatie, me onwerkelijk voelen, extreme angst en zelfs het zelfverwonding. Deze kennis maakt het herstel niet gemakkelijker, maar het helpt me om wat meer geduld met mezelf te hebben als ik geen zin heb in gezelligheid zoals mijn vrienden, of als ik dagen heb waarop ik te moe ben om uit bed te komen.

Hoewel ik vooruitgang heb geboekt, niet in de laatste plaats dankzij mijn geweldige ondersteuningsteam, is er nog veel werk aan de winkel. Maar ik kijk uit naar de dag dat deze oude herinneringen niet langer een emotionele instorting van vijf alarmen veroorzaken die dagen kan duren. Ik weet dat mijn leven weer van mij zal zijn, mijn PTSD-symptomen zullen verminderen en deze oude verhalen zullen precies dat zijn - verhalen.