Seksuele eigenwaarde gaat over meer dan alleen seks. Dit is waarom

Het volgende is bedoeld voor lezers van 18+

We zijn er allemaal geweest - eindelijk hebben we contact gemaakt met een persoon waar we maandenlang naar hebben gekweld - de opwinding, het verlangen, de verwoesting voelen. Ongeacht de kwaliteit van de seks zelf, voelen we ons op dat moment gewenst, gewenst en gewild. Maar wat dan?

Wat gebeurt er als ze je spoken of communiceren dat dit niet de beste optie is? Wat als ze, na een langdurige date, minder vaak naar seks verlangen?

Onze cultuur voedt ons beperkte ideeën over seksuele eigenwaarde, vaak inclusief een soort objectief concept van sexappeal, schoonheid en aantrekkelijkheid. Er is de allure van de achtervolging. Maar wanneer seksuele avances stoppen, zien we het als een weerspiegeling van ons gebrek aan deze eigenschappen, lage eigenwaarde, wenselijkheid of vaardigheden.

Dit is een veel voorkomende valkuil in relaties: ons gevoel van seksuele eigenwaarde ontlenen aan de aanwijzingen dat anderen naar ons verlangen.Als alleen de persoon die ik verliefd op mij is, me een compliment stuurt over de sexy foto die ik heb gestuurd, of als mijn partner seks met me wil hebben, dan zou ik me gewild en waardevol moeten voelen.Dit patroon maakt ons klaar voor ongelooflijke pijn wanneer anderen niet aan onze verwachtingen of hoop voldoen. Vooral met betrekking tot seks en verlangen kan ons onvermogen om de beschikbaarheid of het verlangen van onze partner / geliefde / verliefdheid te controleren of te voorspellen, leed en negatieve zelfreflecties veroorzaken.Ben ik niet aantrekkelijk genoeg? Hebben ze momenteel seks of achtervolgen ze iemand anders? Ben ik slecht in seks?

Het antwoord op al deze vragen is nee, gedeeltelijk omdat de redenen waarom iemand niet reageert op de manier die wij willen, misschien niets met ons te maken hebben. Ze kunnen het druk hebben, geïnteresseerd zijn in andere mensen, worstelen met hun eigen wenselijkheid of geestesziekte, of omgaan met wonden uit het verleden. Hoewel we allemaal de voorkeur geven aan duidelijke communicatie over deze redenen, is een partner misschien niet klaar om het uit te leggen.

Het gevoel van controle verliezen is een van de meest angstaanjagende dingen emoties om te verwerken, en een die kan sneeuwballen in een vicieuze neerwaartse spiraal van zelfkritiek, schuld en haat. Maar inherent aan het aangaan van interpersoonlijke relaties is de onzekerheid van persoonlijke keuze, het doel van het recht van ons verlangen om te beslissen wat ze willen, wanneer en hoe.

Het loskoppelen van onze eigenwaarde als seksueel wezen van andermans validatie begint met het vinden van troost en vertrouwen in ons eigen seksuele zelf.

Dit klinkt misschien raar, maar seksualiteit bestaat in jou, niet alleen wanneer je met anderen bezig bent met seksuele handelingen. Voordat we ooit een andere reeks geslachtsdelen tegenkomen, bezitten we ons eigen unieke, seksuele zelf, vol potentieel plezier en verkenning. Hoe comfortabel ben je met zelfaanraking en verkenning? Hoe zou het zijn om eerst alle manieren te vinden waarop je graag zelf aangeraakt en tevreden bent?

Het wegnemen van deze onzekerheid begint met het ontwarren van onze eigenwaarde van de daden van anderen in ons leven. Van daaruit kunnen we voel me zelfverzekerder van binnenuit . Hier zijn een paar strategieën om te oefenen, en herinneringen om in gedachten te houden.

1. Onthoud dat je je eigen beste minnaar, partner en vriend bent - je bent de eerste bron van bevestiging dat je begeerlijk, sexy en liefde en genegenheid waard bent.Dit is vooral belangrijk als je moeite hebt met daten of als je worstelt met eenzaamheid. Het ontbreken van een seksuele partner is geen weerspiegeling van uw gebrek aan wenselijkheid tot seksuele eigenwaarde. Oefen jezelf dat te laten zien.
2. Als je met anderen omgaat, probeer dan partners te zoeken die graag willen ontdekken en met je willen groeien door middel van seksuele expressie.Zoek partners die alle delen van u eren en voeden, die met opwinding erin duiken, die graag manieren willen begrijpen om u plezier te geven en nieuwe manieren leren om seksuele energie te creëren. Dit soort partners ondersteunt de persoon die je bent, stimuleert persoonlijke onafhankelijkheid en seksueel spel, terwijl ze de tijd die je samen kunt doorbrengen waarderen. Soms moet u deze eigenschappen bij iemand anders versterken duidelijke grenzen en communicatie . Dit kan bijvoorbeeld gebeuren door te beweren dat uw plezier belangrijk is en door te vragen wat u wilt, door te gaan met zelfplezier en hen manieren te leren waarop u graag wordt aangeraakt.
3. Denk eraan om vast te stellen wanneer seks wordt gebruikt als een instrument om persoonlijke eigenwaarde te beheersen, te schaden, te kleineren of te onderwerpen.Hoewel niet altijd opzettelijk, kan de taal rond eigendom en trouw in seks soms van invloed zijn op persoonlijke vrijheid en eigenwaarde. Als we denken dat onze partner ons geslacht 'bezit', deels als gevolg van overeenkomsten die verband houden met monogamie, versterkt dit het idee dat zij de poortwachters zijn van ons seksuele zelf. Soms profiteren partners van deze overeenkomst en kan seks gebruiken als een hulpmiddel om uw gedrag te manipuleren of te beïnvloeden, of u vragen om veranderingen aan te brengen zoals het scheren van bepaald lichaamshaar, afvallen of nieuwe seksuele praktijken uitproberen. Deze veranderingen zijn niet per se slecht, maar wanneer seks afhankelijk is van naleving, is het moeilijker om je onafhankelijk waardig en geaccepteerd te voelen.

Uiteindelijk ben je meer dan iemands verlangen naar jou, je vermogen om seksuele expressie te krijgen met een partner, of de rol die je speelt als seksuele partner. Seks met partners is een bonus, het glazuur op de taart is niet het essentiële onderdeel van je seksuele eigenwaarde. Oefen in het moment te zijn en vrolijkheid te vinden in fysieke verbinding met anderen, terwijl je de innerlijke overtuiging koestert dat je altijd waardevol bent en achtervolging, plezier en genegenheid waardig bent. Omdat jij bent.

hoe weet ik of ik een angstaanval heb?