My Lost Decade: A Story of Addiction and Recovery

Het volgende is bedoeld voor lezers van 18+

hoe lang duren angstaanvallen?

Het is midden in de ochtend en ik sta voor een schuifdeur. De zakdeur is van hout en mijn voorhoofd rust tegen het oppervlak. De deur verdeelt het appartement: ik aan de ene kant en mijn kamergenoot aan de andere. Het is geen bijzonder mooi stuk hout - onafgewerkt, een paar rudimentaire schuine randen - maar het houdt me tegen. Eerder op de ochtend snoof ik Ritalin in mijn kast. Ik heb een mooie indigo-glasplaat die ik gebruik om de pillen te verpletteren die nu door gebruik bekrast zijn. Ik keek naar een lijn poeder op het bord. Het was mijn vijfde of zesde pil van de nacht, in een tijd dat ik zo'n twintig pillen per dag snoof. Met het rietje in mijn hand overwoog ik een paar waarheden: ik had de pillen van mijn kamergenoot gestolen; Ik zou uiteindelijk worden gepakt; een deel van mij wilde worden gepakt; een deel van mij hoopte dat ik dood zou gaan voordat dat gebeurde.

'We hebben echt een probleem', zei ik tegen mezelf. Als het echt slecht werd - als ik de dingen die ik deed niet kon geloven - begon ik mezelf als een groep te noemen.

Ik snoof aan de lijn. De brandwond voelde aan als pijn en extase en schaamte. Maar hoe high ik mezelf die dagen ook zou krijgen - druipend zweet, hart dat in mijn borst springt en in mijn oren suist - ik kon het gevoel van eenzaamheid niet van me afschudden. En later op de avond begon ik whisky te drinken om mijn lichaam te vertragen. Spoel af, schuim in, herhaal.

Het was niet altijd zo erg. Zoals veel verslaafden, was het een tijdje geweldig. Ik had vijf jaar lang uitgaan en nonchalant drugs gebruikt; Ik was een weekendkrijger, ik was eind twintig, en ik was opgewonden. Ik dacht dat ik contact had met mensen en er was iets reëler aan high zijn dan aan niet high zijn. Maar mijn drugsleven was onverenigbaar met mijn werkleven. Ik kon op zondagavond niet gaan feesten, maandagochtend om 4:00 uur naar huis, en ik hoop productief te zijn op het werk, hoewel ik het probeerde. Ik herinner me een van die maandagen, toen ik in slaap viel terwijl een collega tegen me praatte.

Uiteindelijk werd ik betrapt op het stelen van al die Ritalin-pillen. Mijn kamergenoot deed me zo vriendelijk om me het appartement uit te schoppen. Ik vond mijn eigen huis, een piepklein appartement met één slaapkamer aan de rand van een prima buurt. Ik besloot dat mijn probleem lag bij drugs, op recept en op straat. Als ik daarvan af bleef, zou het goed komen. Wat ik mezelf echter niet had toegegeven, was dat mijn alcoholmisbruik buiten de hitlijsten viel.

Op de een of andere manier was het gemakkelijker om mezelf als een dagelijkse drinker te beschouwen. Ik zag overal alcohol: in advertenties, in films, op tv. Vooral op tv leek het alsof drinken het nieuwe eten was: waarom zou je een maaltijd delen als je kunt genieten van een glas met iets amberkleurig of een glas wijn zo groot als je hoofd? Als ik alleen woonde, keek ik 's nachts naar gewelddadige shows en films, en dronk ik er een weg doorheen. Ik had onvolledige herinneringen aan 'Game of Thrones:' een duidelijke herinnering aan de stop-motion-aftiteling en toen werd het wazig.

Het hielp niet dat ik een black-out drinker was. Op een oudejaarsavond kwam ik in mijn appartement, liggend tegenover mijn bed, de kasjmieren trui die ik droeg bedekt met kaassaus. Ik had afgesproken om voor potluck te koken. In de keuken stond een afgemaakt dienblad met mac-en-kaas. Het was 23:45 uur. en ik was een uur verwijderd van het feest. Ik sms'te overvloedige excuses aan de gastheren van de partij. Een gastheer antwoordde met een droevig gezicht. 'Ga naar een vergadering, schat', schreef hij.

Ik grinnikte meestal bij dat bericht. Ik had mezelf van de drugs afgehaald, dus er was niet echt een probleem met mijn alcoholgebruik - ik deed gewoon een beetje, toch?

wat is een narcistische persoonlijkheidsstoornis?

Ik kon een baan behouden. Ik ging een dag per maand naar een kantoor en al mijn andere werk was thuis, meestal tijdens telefonische vergaderingen. Ik dronk tijdens deze telefoontjes en soms kreeg ik een black-out. Ik zou uren later komen en moet contact opnemen met mijn teamgenoten via instant messenger, terloops vragen hoe ze dachten dat het gesprek verliep en me afvragend of ik taken had die uit het gesprek voortkwamen. Ik rationaliseerde dat, als ik weg kon komen met drinken en black-out bij oproepen, het probleem bij mijn werkgever lag. Ik had geen probleem, zij wel.

Ondanks het treinwrak dat ik beschrijf, romantiseerde ik mijn alcoholgebruik nog steeds. Ik dacht aan wat ik nodig had om in de wereld te zijn, wat ondraaglijk was als een nuchter persoon. Wat ik nodig had, was sterke drank naast mijn bed. Ik moest direct uit de fles drinken zodra ik wakker werd. Ik vond dit niet het vreemdste. Ik dacht dat ik een moeilijke tijd doormaakte, en ik deed wat ik moest doen om er doorheen te komen.

Toch bleef dat sms-bericht van oudejaarsavond in mijn psyche hangen. Iemand volledig van buiten had gesuggereerd dat ik een probleem had. Misschien had ik een probleem? Ik dacht erover om op dezelfde manier te stoppen met drinken als ik dacht aan een vakantie: mijmerend over zonnige, warme klimaten; Ik vroeg me af hoe ik vrij kon krijgen, hoe kon ik het me veroorloven ergens heen te gaan. Er was een deel van mij dat dacht dat ik niet zou kunnen stoppen met drinken totdat ik er klaar voor was. En op dat moment, terwijl ik mijn dagen en nachten grotendeels alleen doorbracht, werkend vanuit mijn appartement, was het membraan tussen leven en dood doorlatend geworden. Ik leefde een ambivalent leven, niet vastbesloten genoeg om iets te veranderen, en vroeg me af of ik zou sterven door mijn zware drankgebruik en droge deining.

ik zag een therapeut tijdens het grootste deel van mijn tijd als actief verslaafde . In mijn gedachten was het werk dat ik met mijn therapeut deed beperkt tot het verre verleden, vooral mijn jeugd. Hoewel we ook de actualiteit bespraken, was het gemakkelijker voor mij om te doen alsof ik geen drugsmisbruikprobleem had - ondanks het feit dat ik soms high op crystal meth voor mijn sessie kwam opdagen. Mijn therapeut zei terloops dat ik misschien een probleem had met drugs, en vroeg me soms om te tellen hoeveel drankjes ik de afgelopen week had gedronken. Maar op dat moment in mijn leven wilde ik niet dat ze me vertelde dat ik een probleem had. Mijn waarheid was in die dagen zo mistig. Het kwam even in het licht en viel toen weer in de schaduw.

De feitelijke erkenning dat ik een probleem had, kwam terloops tot stand. Opnieuw zei mijn therapeut dat ik misschien een probleem had met alcohol, en in plaats van vrijblijvend te knikken, zei ik: 'Ja, ik denk dat je gelijk hebt.'

Zo begon mijn langdurige relatie met verschillende twaalfstappenprogramma's. In het begin was wat ik kreeg van vergaderingen niet anders dan op school: naar de klas gaan, gestructureerde sociale activiteiten hebben en huiswerk maken. Ik maakte nuchtere vrienden, deed nuchtere activiteiten. Ik ging naar feesten, dansavonden en optredens, waar het moeilijkste op het menu coca-cola was.

Na een tijdje leerde ik een aantal handige tools. Ik heb bijvoorbeeld leren ademen. Hoe kan ik contact opnemen met mijn lichaam om te zien hoe ik reageerde: klopt mijn hart? Zijn mijn handpalmen bezweet? Ik heb geleerd dat ik mezelf uit elke situatie kan verwijderen, snel naar de badkamer kan gaan, een vriend kan sms'en, ondersteuning kan krijgen.

Na een paar jaar nuchter te zijn, leerde ik hoe ik met mijn emoties kon omgaan: wat voelde ik? Wist ik waarom ik me zo voelde? Het belangrijkste dat ik echter leerde, was om buiten mezelf te kijken. Een ding dat me helpt, is dingen doen voor andere mensen.

Hoe kan ik een leven leiden dat vrij is van stoffen? Om te beginnen ben ik niet vrij van alle stoffen. Ik drink of gebruik geen drugs, maar ik rook wel sigaretten, en ik drink wel koffie en soms frisdrank. Ik heb periodes waarin ik toegeef aan een schijnbaar onverzadigbare zoetekauw. Ik ben nog steeds niet zoiets als perfect.

Wat ik vandaag heb, is beter bewustzijn van de dingen die ik denk en voel. Ik ben me ervan bewust wanneer mijn geest me een signaal stuurt als: 'Deze situatie is waardeloos en het zou veel gemakkelijker zijn om uit te checken met een drankje. Of nog beter dertien drankjes, snel achter elkaar. ' Ik heb een beter idee van hoe ondraaglijk ik de meeste situaties heb gevonden. Als een vriend het moeilijk had en zich tot mij wendde, wilde ik gebruiken; als ik iets te vieren had, wilde ik gebruiken. Deze gedragingen waren versleten groeven in mijn psyche, ontwikkeld door jaren van herhaling.

hoe is het om adhd-simulatie te hebben?

Wat ik vandaag weet, is dat ik niet hoef te handelen op basis van deze zelfvernietigende impulsen. Ik hoef niet te drinken of drugs te gebruiken. Ik heb keuzes. Een belangrijke keuze die ik altijd op zak heb, is om helemaal niets te doen. Als ik moet kiezen tussen naar een feestje gaan of thuisblijven, kan ik besluiten niets te doen - in wezen niet beslissen.

Ik heb oefeningen geleerd ademhaling en meditatie om een ​​tijdje met gevoel te zitten, mijn teen in een ongemakkelijk emotioneel gebied te dompelen. En ik weet dat als een gevoel ondraaglijk wordt, dat niet zo zal blijven. Het maakt niet uit hoe boos of verdrietig, angstig of gelukkig ik word, de tijd zal verstrijken en ik zal me niet zo voelen. Of het gevoel wordt anders, iets bedachtzamer en minder wanhopig. Openstaan ​​voor het feit dat dingen veranderen, helpt me om moeilijke momenten te doorstaan. Dan, voordat ik het weet, is het nacht en kan ik in bed kruipen in de wetenschap dat ik weer een dag nuchter ben doorgekomen - en voor mij is het beste deel: dat ik 's ochtends wakker word voor de mogelijkheid in plaats van een kater.