Jack's Story: My Identity in the Wake of Male Sexual Violence

Man zoekt verloren

Ik verbleef in het huis van mijn ouders voor een zomerstage voor mijn laatste jaar op de universiteit. Het was een bijzonder hete zomer in LA, en ik herinner me dat toen ik die ochtend wakker werd, ik niet wist of ik koorts had of dat ik gewoon was vergeten hoe een echte SoCal-zomer voelde. Ik herinner me dat ik op het toilet zat, tussen mijn benen keek en bloed zag. Ik herinner me dat ik dacht: 'Je maakt een grapje.'





Na het ene bezoek aan mijn huisarts en daarna het andere aan een specialist, hoorde ik dat de man met wie ik de vorige nacht had geslapen me niet één, maar twee schatten had nagelaten om hem te herinneren: inwendige aambeien met schaafwonden (het bloed) en herpes (koorts). Toen ik belde om het hem te vertellen, nam hij niet op. Toen ik hem ging zoeken op de gay hook-up-app waar ik hem had ontmoet, was zijn profiel verdwenen. Toen ik zijn naam googelde en het ziekenhuis waar hij beweerde als arts te werken, vond ik niets.

Dat is de man die mij heeft verkracht. Ik kan me de naam niet herinneren die hij me gaf en ik ben er bijna zeker van dat het een leugen was, dus laten we hem John R.Smith noemen. De 'R' staat voor verkrachter.





Een aanval op identiteit

Als ik terugkijk, ben ik bijna dankbaar voor de medische problemen die meneer Smith tijdens onze ontmoeting veroorzaakte. In de onmiddellijke nasleep kon ik me concentreren op mijn fysieke gezondheid, die benaderbaar en geruststellend was in zijn vermogen om 'hersteld' te worden. Wat hij mijn psyche had aangedaan, voelde echter vreselijk pijnlijk en, op dat moment, niet te genezen. Dus ik vermeed het.



Terug op school was ik betrokken bij een activistische beweging op mijn universiteit om de bestuurlijke reacties op seksueel geweld te hervormen. Nadat ik de noodzaak van hervorming uit eerste hand had gezien toen ik als hiv-testconsulenten op onze campus werkte, namen enkele collega's en ik leiderschapsrollen op zich in de activistische groep. We waren overdreven vertrouwd met de kwestie: overlevenden van seksueel geweld wendden zich tot onze hulpbron voor een gevoel van veiligheid en troost toen de administratie hen na een aanranding niet adequaat ondersteunde.

Dit alles wil zeggen: ik wist dat wat er met me was gebeurd niet mijn schuld was. Ik wist dat het geweld dat ik tegenkwam mijn karakter niet mocht aantasten. Maar ik voelde die gevoelens nog steeds. En ik heb het niemand verteld.

Als homoman zat ik gevangen in zowel de culturele verwachtingen van mijn geslacht als mijn seksualiteit. Wat voor soort man wordt verkracht? Als hij zijn aanvaller niet kan afweren, is hij dan überhaupt een man? Zou hij niet die John Wayne-afkeer van gevoelens moeten hebben waardoor hij het incident volledig zou negeren? Ik haatte deze vragen, maar merkte dat ik ze toch stelde. In mijn sociale leven bespotte ik regelmatig '‘ giftige mannelijkheid 'en beschouwde ik mezelf als vrij uit zijn klauwen. In de nasleep van mijn aanval merkte ik dat ik het gevoel had dat ik op de een of andere manier de vergunning kwijt was om mezelf een man te noemen.

Mijn homoseksualiteit maakte de kwestie nog ingewikkelder. Voorafgaand aan mijn aanranding begon ik net de keuzevrijheid en het zelfvertrouwen te voelen die nodig zijn om op een comfortabele manier mijn seksuele verlangens te verkennen en zo te genieten van de normalisatie van losse seks binnen de homogemeenschap. Een groot deel van de homo-mannelijke cultuur gaat over 'uit en trots' zijn.

Ik moest de leuke en vrijlevende homo zijn die niet alleen van losse seks hield, maar ook met zelfvertrouwen over zijn verraderlijke, verwarde wegen navigeerde. Wat zei het over mij dat ik niet kon? Ik wilde niet geloven dat het was gebeurd. En bijna een jaar lang zei ik tegen mezelf van niet.

Nieuw semester, nieuwe liefde, nieuwe problemen

Toen ik in de herfst terugkeerde naar school, deed ik er alles aan om te voorkomen dat ik de waarheid onder ogen zag. Ik bleef losse vrijblijvende seks hebben, gedeeltelijk omdat ik ervan genoot en gedeeltelijk omdat ik voor mezelf wilde bewijzen dat ik het nog steeds kon. Ik raakte minder betrokken bij activisme rond seksueel geweld, met als excuus een zware cursusbelasting voor het laatste jaar. Ik trok me terug uit vriendengroepen en gemeenschappen die teveel kwetsbaarheid van mij eisten.

En toen ontmoette ik een heerlijk tedere man, die mijn eerste serieuze vriend werd.

Naarmate onze relatie vorderde, werden mijn aanvallen en de gevolgen daarvan voor mij steeds moeilijker te verbergen. Op een avond, nadat we in bed waren gekomen, rolde mijn vriend zich om om me vast te houden. Dit was op geen enkele manier ongebruikelijk, maar plotseling sijpelde er een verraderlijke gedachte in: 'Hij gaat je verkrachten.'

wat zijn de bijwerkingen van risperdal

Ik lag daar in stilte met bonzend hart, ervan overtuigd dat een man die me nooit iets anders dan liefde en respect toonde, op het punt stond me aan te vallen. Na ongeveer twintig minuten vroeg hij: 'Is alles in orde, schat?' Ik barste in tranen uit. Snikkend vertelde ik hem dat ik was aangevallen en dat het 'echt geen probleem was.' Het was net in mijn hoofd opgekomen, zei ik, maar alles was in orde.

Hij probeerde er de volgende ochtend met mij over te praten. Ik ontweek zijn vragen en ondersteunende woorden.

En toen kwam wat ik de 'nachtsprongen' noem. Bijna elke avond werd mijn vriend rond 2 uur 's nachts wakker om te plassen. Ongeveer drie maanden na onze relatie begon ik uit bed te schieten en te schreeuwen 'Wie ben jij?' bij zijn terugkeer. Gewoonlijk kwam ik halverwege de vraag tot volledig bewustzijn. Hij verontschuldigde zich dat hij me had laten schrikken, ik verontschuldigde me dat hij hem had laten schrikken en we zouden weer naar bed gaan. Eerst dachten we allebei dat het een beetje grappig was (ik doe het nog steeds), maar uiteindelijk werd het een indicatie van hoe diep meneer Smith me had beïnvloed. En mijn partner en ik waren het erover eens dat ik professionele hulp nodig had.

Hulp wacht als u klaar bent

Ik was gezegend om op te groeien in een huis en een gemeenschap waarin therapie was niet gestigmatiseerd. Ik had al een therapeut die ik had gevonden na een aanval van depressie en sociale angst. We checkten in toen ik voelde dat ik een 'tune-up' nodig had, maar toen ik terugkwam voor counseling over dit specifieke onderwerp, hadden we bijna een jaar niet gesproken.

Mijn therapeut en ik werkte aan het verwerken van wat er met me was gebeurd. We werkten aan het ontwikkelen van nieuwe tools en het versterken van mijn eerder gevestigde tools om me te helpen bij het confronteren en genezen van het trauma. Ze moedigde me aan om het mijn vrienden te vertellen, vooral de homoseksuele mannen, wetende dat ze echt ondersteunend en vriendelijk waren. Deze mannen verwelkomden me niet alleen met open armen, ze deelden ook hun eigen ervaringen. Van mijn werk wist ik dat mannen die seks hebben met mannen regelmatig seksueel geweld ervaren. Maar totdat ik erover begon, hebben we er nooit echt over gepraat.

Ik ben nog steeds bezig met mijn aanval. Ik spring niet meer gillend uit bed. Ik heb er soms nachtmerries over, maar het is zeldzaam. Ik ben altijd verrast door wat het weer op de voorgrond van mijn hoofd zal brengen. Bepaalde seksuele posities maken me nerveus en halen me uit het moment. Ik hou er nog steeds niet van om in mijn nek aangeraakt te worden. Ik heb onlangs opnieuw een aflevering van een favoriete tv-show bekeken met wat ik ooit beschouwde als een onschadelijke, maar expliciete grap over seksueel geweld. Ik moest de tv uitzetten.

Een ruimte om te praten

Deze ervaring dwong me om de onderliggende problemen aan te pakken die ik al had met betrekking tot mijn eigen mannelijkheid en seksualiteit. Het dwong me om te werken aan problemen die ik heb gehad met intimiteit zolang ik me kan herinneren. Ik ben niet dankbaar dat dit mij is overkomen, maar ik ben er uit gegroeid. En bovendien, door er doorheen te werken, ben ik een beter en meer medelevend persoon geworden. Door open te staan ​​voor mijn ervaringen, deze te delen met mijn vrienden en op mijn beurt een ruimte te creëren waarin ze hun eigen ervaringen kunnen delen, heb ik mijn relaties versterkt en de cultuur van steun binnen mijn gemeenschap veranderd. En daar ben ik enorm trots op.


Bent u op zoek naar iemand om mee te praten over aanranding, LGBTQIA-gerelateerde kwesties of iets anders waar u hulp bij nodig heeft? .