Het is nooit te laat om een verhaal over seksueel geweld te delen
Het volgende is bedoeld voor lezers van 18+
Ik zat op mijn bank en keek hoe hij sliep, oh zo vredig sliep, in mijn bed.Het kon geen verkrachting zijn, Ik dacht,niemand verkracht iemand en slaapt dan. Ik had gewacht tot de zon opkwam, mijn computer op mijn schoot, op internet op zoek naar het dichtstbijzijnde Planned Parenthood. De lucht in mijn studio-appartement voelde dik en drassig aan. Ik kan me het weer en het seizoen niet herinneren, alleen dat ik me doodskoud voelde en tegelijkertijd alsof mijn huid van vuur was gemaakt en iedereen zou verbranden die het probeerde aan te raken. Hij had geen condoom gebruikt, niet geluisterd toen ik zei dat ik geen seks wilde hebben. Ik was in de war door de langzame en afgemeten ademhalingen die in en uit mijn mond kwamen; Ik voelde me kalm, zelfs pragmatisch. Ik had een morning-afterpil nodig, ik moest informatie krijgen over het testen op SOA's.Als het verkrachting was geweest, zou ik geen lijsten maken, ik zou een wrak zijn, Ik dacht.
Planned Parenthood ging om 8 uur open en ik wilde er zijn zodra de deuren ontgrendeld waren. Ik maakte hem wakker, vertelde hem dat ik een afspraak moest maken. Het was een leugen, maar ik had hem nodig om te vertrekken. Ik moest me aankleden om uit te gaan, dingen van mijn lijst te schrappen; het gestremde gevoel in mijn maag zou kunnen verdwijnen als ik maar wat dingen van mijn lijst kon schrappen. Hij zei dat hij me later zou bellen en ik wist dat ik nooit zou opnemen. Niet die dag of ooit weer. Hij kuste me op de wang, ik kromp ineen. Ik vroeg me af of hij me voelde terugdeinzen.Verkrachters kussen je geen gedag op de wang. Misschien was het gewoon een slechte date? Ik schreeuwde toch niet, ik zei nee, ik zei het herhaaldelijk, maar ik schreeuwde nooit. En ik heb nooit gevochten, nooit geslagen of geslagen. Hij had mijn armen naar beneden gehouden, maar mijn benen waren vrij, het had geen verkrachting kunnen zijn als ik niet had geprobeerd hem te schoppen.Hij had gezegd: 'Het duurt maar een minuutje, ik ben snel klaar.' En het duurde maar een minuut. En toen rolde hij zich om en ging slapen. Ik stond op, naakt vanaf mijn middel, nam een douche, bang en geschud, voelde me stemloos en onbeduidend. Ik trok een joggingbroek en een sweatshirt aan en ging met mijn twee katten naast me op de bank zitten wachten op de ochtend.
ziekte faken voor aandachtsstoornis
In mijn taxi naar de kliniek in het centrum, ging ik de hele nacht door in mijn hoofd. De details gingen snel, een zoötroop van de afgelopen negen uur. Het was al laat, 23.00 uur, toen hij belde om te zeggen dat hij in de buurt was en dat hij langskwam. Ik zei hem dat hij moest komen. Ik vond hem leuk; hij was knap en lang en grappig, misschien een beetje te dichtgeknoopt voor mij, misschien een beetje te blond, te preppy, maar we hadden gemeenschappelijke vrienden en hadden een leuke tijd samen. We waren nog maar twee dates binnen en begonnen elkaar pas te leren kennen. Ik was blij hem te zien toen hij aan mijn deur kwam. We hadden allemaal een Corona en zochten iets om op tv te kijken. De opties waren beperkt - geen kabel - en we kozen voor Spy Kids 2.Niemand wordt verkracht als hij naar Spy Kids 2 kijkt, Bleef ik denken, alsof dat zou kunnen veranderen wat er was gebeurd. Ik kon me niet herinneren wie wie het eerst kuste, maar ik was het misschien wel. Ik had hem willen kussen.
Ik vertelde de vrouw van Planned Parenthood dat het condoom was gebroken; Ik wilde niet onverantwoordelijk overkomen en zeggen dat we er geen hadden gebruikt, dat hij er geen had gebruikt. Ze schreef me een recept voor Plan B (je had er toen nog een nodig), zei dat ik een afspraak moest maken met mijn OB-GYN voor een SOA-test, en ik vertrok. Ik draaide me bijna om om terug te gaan en haar te vertellen wat er echt was gebeurd; Ik had opeens het gevoel dat ik het iemand wilde vertellen, maar ik was bang dat ik dom en zo zwak zou klinken.Ik had niet gevochten. Ik had niet geschreeuwd.
hoe je iemand met een depressie kunt helpen?
Maandenlang merkte ik dat ik erover wilde praten, maar ik schaamde me altijd te veel. Wat er was gebeurd, voelde als een schending van mijn lichaam, maar ik bleef terughoudend om het verkrachting te noemen. Ik dacht dat verkrachting alleen iets was dat in donkere steegjes gebeurde, het was een gewelddadige marteling, een strijd voor je leven, schreeuw om hulp, mes tegen je keel aanval. Het was een vreemde die je greep.
Wat mij was overkomen, was stil geweest, in mijn eigen bed, snel en kwetsbaar, maar niet gewelddadig. Ik vertelde het uiteindelijk aan een oude vriendin, en ik keek toe terwijl ze zich ongemakkelijk voelde. Ze zei dat het niet klonk als verkrachting, we hadden waarschijnlijk gewoon te veel gedronken.Een bier, Wilde ik tegen haar zeggen.Ik had één biertje gedronken, Wilde ik schreeuwen. Ze veranderde zo snel mogelijk van onderwerp. Ik voelde me ongehoord en woedend. Ik vroeg me, niet voor de eerste keer, af waarom mijn stem zo onbelangrijk was. En ergens diep van binnen, na maanden met dit grijze trauma te hebben geleefd, het vast te houden, zwaar en verterend, wist ik toen wat het was. Het was verkrachting.
Het was bijna een jaar na het incident voordat ik het eindelijk vertelde therapeut . Het gevoel van kleinheid waarmee ik leefde, was ondraaglijk geworden en ik gaf niet langer om het gevoel van vernedering dat me elke keer bedreigde als ik bijna over die nacht sprak. Ik had iemand nodig die naar me keek en me hoorde terwijl ik sprak. Ik had een getuige nodig van mijn pijn, van mijn ervaring. Ik vroeg me nog steeds af of ik iets verkeerd had gedaan, iets waardoor mijn date zich gedroeg zoals hij deed. Ik was wanhopig om iemand te horen vertellen dat het niet mijn schuld was en mijn therapeut deed precies dat. In alle jaren die ik in therapie heb doorgebracht, is het misschien de enige keer dat ik me herinner dat hij me precies vertelde wat ik wilde horen, en ik had het nooit meer nodig dan toen. Hij hielp me het vertrouwen te hebben om mijn verhaal te delen met andere vrienden, die allemaal luisterden, zonder oordeel, en van wie velen hun eigen verhalen over trauma deelden.
Hoe meer vrouwen ik in de loop der jaren heb verteld, hoe meer verhalen ik in ruil heb gehoord. We zijn allemaal zo verbonden in onze ervaring, in onze twijfel, onze schaamte, onze woede. De keren dat mannen hebben genomen zonder te vragen, aangeraakt toen we nee zeiden, grepen, kusten, ons vasthielden, we dragen deze momenten met ons mee en beloven dat het nooit meer zal gebeuren. En ik zou willen zeggen dat dat niet zo was. Maar dat zou niet waar zijn. Nog geen drie jaar later besloot een goede vriend dat zijn verlangens belangrijker waren dan de mijne, mijn “nee” werd overstemd door zijn verlangen. Ik wist hoe ik het deze keer moest noemen, en toch verzette ik me een tijdje met de schuld die alleen hem toebehoorde.We waren in het verleden uitgegaan, sliepen eerder samen, we hadden samen vakanties doorgebracht, ik vocht niet voor mijn leven, belde de politie niet.Nogmaals, het waren de vrouwen die ik ontmoette, de mensen met wie ik deelde die me hielpen de last van mijn schouders te nemen en kracht te vinden in de bevrijding. Ik was een onvolmaakt slachtoffer, maar dat maakte wat er die nacht gebeurde niet minder echt; de details van onze relatie veranderden niets aan wat hij me had aangedaan.
veroorzaken angstmedicatie gewichtstoename?
Er zijn veel redenen waarom we terughoudend zijn om naar voren te komen, om te praten over de dingen die zijn gebeurd, de dingen waarvan we wilden dat ze anders waren. Zo vaak worden we niet geloofd of gehoord, en delen met iemand die doof wordt, kan het gevoel hebben de aanval helemaal opnieuw te ervaren. Vaak proberen we degenen die van ons houden te beschermen door deze trauma's binnen te houden, en willen we niet dat hun hart zoveel pijn doet als het onze. We beschermen onze aanvallers.Misschien wisten ze niet wat ze aan het doen waren, denken we, of misschien is het gewoon te moeilijk te geloven dat een vriend ons zo diep kan kwetsen. En we zijn bang dat we misschien ook schuldig zijn, al is het maar in een kleinigheid; we hebben ons hele leven gehoord dat onze korte rokjes, onze lippenstift, onze beslissing om uit te gaan, ons 's nachts alleen naar huis lopen, onze uitnodiging voor een date om 23.00 uur de oorzaken zijn van het slechte gedrag van mannen. Dat wij, omdat we lachten, omdat we ja zeiden tegen één drankje, de oorzaak zijn.
Maar dat zijn we niet. En dat was ik niet.
