Hunger: My Battle With Anorexia

leeg bord met notitie I

Dit stuk maakt deel uit van ons Darkest Day-serie , een verzameling verhalen van mensen die de ergste van hun ziekte hebben doorstaan ​​en nu de weg voor anderen verlichten.





Het is 7 uur 's ochtends en ik heb al 1.000 calorieën verbrand op de elliptische trainer. Ik ben mijn eten voor vandaag aan het inpakken. Het ontbijt is 113 calorieën voor 3 eiwitten en 1 kopje druiven. De lunch bevat 131 calorieën voor kalkoen, mosterd, sla en worteltjes. Ik heb ook 1 pak Parliament Lights, 4 lightcokes, 1 gallon water en 1 gloednieuw pakje bubblemint gum ingepakt. Ik heb 's middags dansles, wat zorgt voor nog eens 300 calorieën. Het avondeten is altijd een wildcard - het hangt ervan af wie er in de buurt is en hoe goed ik in de gaten word gehouden. Ik heb eten bewaard in mijn kamer voor later, voor het geval dat. Ik ben 16 jaar oud en 70 pond; Ik ben een menselijke calorieteller en getallengenie die, ironisch genoeg, ook worstelt met Pre-Calculus.

Terugkijkend is het moeilijk om hier een duidelijk begin van te maken. In tegenstelling tot een alcoholist die vaak zijn eerste drankje kan omschrijven, was er geen concreet 'eerste'. Mijn eetstoornis was een fysieke manifestatie van een langdurige onderliggende aandoening. Het was een combinatie van perfectionisme, extreme gevoeligheid, angst en ironisch genoeg een honger - een honger naar liefde, acceptatie, bevestiging. Een honger naar alles. Die honger voelde onbeheersbaar, dus in plaats van te leren hoe ik het moest ervaren, leerde ik mezelf hoe ik het moest stoppen, afsnijden, uithongeren. Als je niets wilt, kun je nooit gekwetst worden, toch?





Afgezien van een gebarsten intern landschap, waren er tal van externe omstandigheden die mijn voedselobsessie voedden. Ik woonde aan de westkant van Los Angeles - een deel van de stad dat bekend staat om het weelderige leven, beroemdheden, plastische chirurgie en een onmogelijke standaard van schoonheid. Het is een stad die wordt geflankeerd door reclameborden over het invriezen van je vet, hele winkels gewijd aan dieetvoeding, hypnotiseurs die klaar staan ​​om je ervan te overtuigen dat je geen honger meer zult hebben tegen de tijd dat je je ogen weer opendoet, en mensen die springen om je te vertellen hoe geweldig je ziet er magerder uit (terwijl je je stiekem haat). Dat kan de psyche van zelfs de sterkste mentale strijder deuken, maar als je een tiener bent en overal in de war en wanhopig op zoek bent naar iets dat logisch is - LA is niet je vriend, het is een verdomd giftige speeltuin.

Mijn dagen werden gekenmerkt door een zorgvuldige planning, een strakke planning en voorspelbare gefabriceerde momenten. Alles buiten 'het plan' gooide me in de war en ik kon niet uitkomen. Ik zou mezelf wegen, beslissen of het een goede of slechte dag was op basis van wat de weegschaal zei, mijn eten plannen, naar school gaan, een dokter of een voedingsdeskundige bezoeken, liegen tegen die dokter of voedingsdeskundige, naar huis gaan, liegen over wat Ik at de hele dag, gaf wat onzin over hoe de dokter zei dat ik 'vooruitgang boekte', verzon een uitweg uit het avondeten en verdween dan in mijn kamer. Het was een triest, klein bestaan, maar het was hoe ik het deed.



autismespectrumtest voor kinderen

Veel anorexia ervaren trauma's eerder in hun leven, waardoor ze naar dit niveau van controle verlangen. Ik had dat niet. Ik was gewoon een zeer gevoelig persoon die veel voelde en niet wist wat ik met die gevoelens moest doen. Ik ben jaren op deze manier doorgegaan. Mijn ouders waren in paniek en hadden geen idee wat ze met me moesten doen. Mijn moeder vertelde me vaak dat ik eruitzag als een aidspatiënt en vroeg me af of het drugs waren die dit deden.

Nu mijn rolodex van doktoren en specialisten met de week toenam, drong mijn belangrijkste psychiater aan op intramurale behandeling. Ik had natuurlijk een miljoen redenen waarom dat niet nodig was en op een echte anorexia-manier, altijd in staat was om mijn ouders te manipuleren om het met me eens te zijn. De vraag van de universiteit kwam ter sprake. Ik had een hogeschool aan de oostkust gevolgd. Mijn doktoren raadden me ten zeerste aan om terug te blijven en een tussenjaar te nemen om mijn gezondheid op orde te krijgen. Tegen die tijd was mijn fysieke toestand het ergst. Het werd voor mij moeilijker om fysiek eenvoudige taken uit te voeren. Zodra het lichaam vet verbrandt, voedt het zich met spieren… zoals het hart. Voor het eerst was ik het met mijn doktoren eens, maar ik was te bang om iets te zeggen. Dus toen mijn ouders zeiden dat een verandering van omgeving dit allemaal beter zou maken, geloofde ik hen.

hoe om te gaan met angst en depressie

Op dinsdagen ontmoet ik Mary, de voedingsdeskundige in Beverly Hills, die me alles wat ik eet, laat opschrijven. Ik vul snel mijn voedsellogboeken in, terwijl ik lig terwijl ik handvol amandelen en eetlepels pindakaas toevoeg (twee dingen die haar zullen opwinden). Ik beloofde iedereen dat ik me zou concentreren op het krijgen van mijn gewicht voordat ik naar school vertrok. Ik weeg mezelf voor de afspraak. Ik ben nog 3 kilo afgevallen. Het zieke deel van de geest is dolgelukkig, maar de rationele kant raakt in paniek en ik krijg meteen buikpijn. Ik ben zo geschroefd. Ik ren snel naar beneden waar mijn moeder al onze fitnessapparatuur opbergt en pak een paar kleine gewichten. Ik stop ze in mijn tas terwijl ik naar de afspraak ga. Ik draag altijd een ziekenhuisjas tijdens mijn wegingen, zodat ze een 'nauwkeurige' aflezing kunnen krijgen, waardoor het gemakkelijk is om de gewichten onder mijn armen te verbergen. Mary is zo aardig en ik kan zeggen dat ze oprecht wil helpen, maar ze is zich een beetje niet bewust en denkt niet te zoeken naar iets dat de weegschaal zou kunnen doen kantelen. Ik stap op en slaak een snelle zucht van verlichting terwijl ze me feliciteert met de gewichtstoename. Ik weet dat het een leugen is, dus waarom ben ik zo van streek als ik het aantal zie toenemen?

Op een dag liep ik de voordeur binnen en mijn moeder wachtte me op in de keuken. Ik zal nooit de afgrijselijke blik vergeten die over haar gezicht flitste. Ze vertelde me dat Jackie, mijn studieadviseur van de middelbare school, had gebeld om mijn moeder te vertellen dat ik gewichten onder mijn armen had verstopt. Jackie was een van de weinige mensen die ik in die tijd vertrouwde. Ze haalde me uit de lessen om in haar kantoor rond te hangen en te praten en soms liet ze me sigaretten roken in de steeg. Ik vertelde haar de meeste van mijn geheimen, maar had er meteen spijt van deze te delen. De ontdekking van deze leugen was de druppel. Ik had officieel ieders laatste zenuw gerafeld.

De herfst rolde rond en ik vertrok naar de oostkust. Ik was vastbesloten om mijn manieren te veranderen en fris te beginnen in een nieuwe stad. De eerste paar dagen leek het wel een beetje beter te gaan. Ik was naar de eetzaal geweest (wat voor anorexia een soort van zwemmen met haaien is) en was eigenlijk aan het eten! Maar toen veranderde er iets - ik had hoog gevlogen, zonder enige structuur, maar kwam uiteindelijk iets te dicht bij de zon. Ik begon de controle te verliezen en kreeg eetbuien. Het was bijna alsof de jaren van honger eindelijk waren ingehaald. Ik had niet alleen honger, ik was absoluut onverzadigbaar.

Ik heb een eetbui van drie weken gehad. Ik herinner me er niet veel van, slechts een paar flitsen van het in- en uitgaan van restaurants en cafés, bestellen en eten, en dan op weg naar de volgende plek. Ik herinner me een paar mislukte pogingen om mijn moeder en therapeut te vertellen wat er aan de hand was, maar ik was verlamd door angst. Op een dag vond ik eindelijk een idee van moed om de sms te sturen: 'Mam, het gaat niet goed. Ik moet naar huis komen. '

Die nacht belandde ik in het ziekenhuis. Ik herinner me niets van die paar dagen, behalve het geluid van de schoenen van mijn moeder die snel door de gang van het ziekenhuis liepen. Onnodig te zeggen dat ik mijn wens heb vervuld. Ik ging naar huis.

Het jaar daarop zat ik in een intensief behandeltraject waar ik mijn herstel serieus nam. Ik ging naar individuele therapie, gezinstherapie, groepstherapie waar we stenen vasthielden met woorden als 'hoop' en 'liefde' erop gegraveerd, voedingsles, groepsmaaltijden, individuele maaltijden, groepsuitjes - het ging allemaal om het leren van een basisleven vaardigheden. Het was leren omgaan met, hoe je je voelt, hoe je in orde bent temidden van de onvermijdelijke chaos van het leven. Het was leren hoe ik van mezelf moest houden en hoe ik voor anderen kon verschijnen.

ben ik verslaafd aan porno?

Herstel is levenslang. Er is geen magisch moment waarop je ineens beter bent. Terugval komt zeer vaak voor bij eetstoornissen en ik was geen uitzondering. Maar door voortdurende therapie, zelfzorg, meditatie en mindfulness, ben ik in staat om op koers te blijven en op een manier te leven die authentiek en gezond is. Ik heb slechte dagen waarin ik de aantrekkingskracht op dat pad van zelfvernietiging voel. Maar vandaag heb ik ook keuzes.

Als ik een boodschap zou moeten delen met iemand die lijdt, zou ik ze zeggen hun controle op te geven en een sprong in het onbekende te maken. Ik zou ze vertellen dat wat er aan de andere kant van hun angst wacht, een leven is dat hun stoutste dromen te boven gaat. Het leven kan mooi en rijk en opwindend en eng en wild en gepassioneerd en ongemakkelijk en rommelig zijn, en het is het allemaal zo waard. Het enige dat u hoeft te doen, leeft een dag in een tijd en u zult versteld staan ​​van de kracht die u kunt verzamelen als u aan uw eigen weg gaat.