Scheiden van een sociopaat

Het is bijna vier jaar geleden dat ik mijn ex-man verliet. Als ik terugdenk aan die tijd, denk ik aan hoe naïef ik was, hoe mistig en verward. Ik had nog nooit gehoord van een persoonlijkheidsstoornis. Ik geloofde nog steeds dat gevaarlijke mensen gemakkelijk te herkennen zouden zijn, dat ze met kettingzagen kwamen zwaaien en schreeuwden: 'Ik ben een gevaarlijk persoon!'

Zucht. Er was zoveel dat ik niet wist.

Nadat mishandeling in mijn huwelijk escaleerde van emotioneel naar fysiek, stelde een vriend voor dat ik 'antisociale persoonlijkheidsstoornis' zou googlen, wat ik deed, en daarna bracht ik de volgende weken door met internet. Mijn leercurve was enorm. Ik had het gevoel dat een miljard gloeilampen de mist uit mijn hoofd hadden gehaald.

Ik vond online een schat aan informatie - acroniemen, terminologieën, beschrijvingen van mensen die klonkenprecieszoals mijn man. Natuurlijk wist ik dat mijn man vaak agressief en prikkelbaar was, handelde zonder eerst na te denken en zich onverantwoordelijk op het werk en thuis gedroeg. Bovendien was hij niet bevriend met een van zijn ex-vriendinnen, reageerde hij op verhalen over de pijn van anderen met een verontrustend gebrek aan empathie en - nu ik erover nadenk - ik had nog nooit gezien dat hij zijn excuses aanbood aan iemand in de zes jaar dat we waren samen.

Maar het idee dat mijn man eenpersoonlijkheidsstoornis- een van de moeilijkst te behandelen, een waarnaar in de populaire cultuur vaak wordt verwezen alssociopathie- heeft me absoluut gevloerd. Hoewel ik opgelucht was dat ik me zijn verontrustende gedrag niet had voorgesteld, was ik er ook kapot van omdat een diagnose van een persoonlijkheidsstoornis betekende dat het gedrag van mijn man waarschijnlijk nooit zou verbeteren zonder zijn eigen diepe toewijding om dat te doen. Geloof me als ik zeg dat hij in totale ontkenning was.

wat te doen tijdens een paniekaanval?

Als je betrokken bent bij iemand met sociopathisch gedrag, dan weet je dit:doorgaan naar echtscheiding met een persoon die lijdt aan een antisociale persoonlijkheidsstoornis is niet zoals alle andere. Mensen met deze aandoening zijn ongevoelig voor andermans gevoelens; gebrek aan schuld of wroeging nadat ze mensen in hun leven slecht hebben behandeld; en die, kortom, zeer beledigend zijn. Ze gedragen zich charmant aan het begin van een relatie en manipuleren vervolgens hun partner zodra ze hen hebben aangetrokken, waarna ze straffeloos de grenzen van hun partner overtreden.

Terugkijkend had ik geen idee wat ik te wachten stond toen ik mijn man verliet: politierapporten, huisverbod, evaluaties van voogdij en verzoeken om onder toezicht om mijn kinderen te beschermen. De reis om iemand met een antisociale persoonlijkheidsstoornis achter te laten, is een schijnbaar nooit eindigend pad van stress, uitputting, rouw , verwarring en angst. En voor degenen onder ons die kinderen delen met iemand die aan deze aandoening lijdt, worden die stress, verdriet en angst exponentieel vergroot.

Het is belangrijk op te merken dat psychologen en psychiaters doorgaans geen diagnose van een persoon mogen stellen zonder met die persoon op therapeutisch niveau te werken, en dat veel mensen enkele van de hier besproken kenmerken kunnen vertonen zonder aan alle criteria te voldoen om de diagnose antisociale persoonlijkheidsstoornis te stellen. Het is ook belangrijk om het relevante sociopathische gedrag van uw partner te kunnen identificeren, ze te herkennen voor de beledigende tactieken die ze zijn, en passende maatregelen te nemen om uzelf en uw kinderen te beschermen en uw leven terug te krijgen. Dus van de ene Solo moeder in de loopgraven naar andere vrouwen die ook in de loopgraven zijn, hier zijn enkele manieren om gezond te blijven terwijl je aan het scheiden bent van een sociopaat.

Zoek hulpbronnen

Vanwege de agressie en het geweld dat mensen met een antisociale persoonlijkheidsstoornis doorgaans ontketenen op de mensen om hen heen,vooralhun partner, kinderen of beiden, het is erg belangrijk dat u lokale en nationale organisaties zoekt die kunnen helpen bij het valideren van het misbruik en het trauma dat u heeft overleefd; u in contact brengen met middelen die u mogelijk nodig heeft, zoals voedsel, onderdak, counseling, kinderopvang, gezondheidszorg, juridische hulp en informatie over andere geschikte sociale-dienstenprogramma's waarvoor u mogelijk in aanmerking komt; en u helpen bij het bedenken van hoe uw leven na de scheiding eruit zal zien.

U kunt beginnen met het googlen van opvangcentra voor huiselijk geweld, LGBTQ-centra, organisaties die mensen met een handicap helpen, relevante religieuze of spirituele gemeenschappen en, indien van toepassing, klinieken voor gezondheidszorg, immigratie en rechtsbijstand voor lage inkomens. Het is erg belangrijk om een ​​netwerk van professionals op te bouwen wiens taak het is u te helpen bij het opstellen van een zogenaamd 'veiligheidsplan' om erachter te komen welke stappen u moet nemen om uw autonomie en gemoedsrust te herwinnen. De nationale hotline voor huiselijk geweld biedt bijvoorbeeld een 24/7 hotline en een online chatsysteem, dus als u nog steeds in dezelfde ruimte woont of in de buurt bent van uw misbruiker, kunt u hulp zoeken zonder dat uw misbruiker het weet. Deze middelen zullen niet alleen erg belangrijk zijn bij het vertrek, maar ook bij het bloeien tijdens en na het scheidingsproces.

Opnemen, documenteren en nog wat documenteren

Wanneer u gedwongen wordt om iemand met een antisociale persoonlijkheidsstoornis te cirkelen, zijn manipulatie en gaslighting de norm. Documentatie wordt een belangrijke levensader. Omdat mijn kortetermijngeheugen zo mistig was geworden door jaren van sociopathisch misbruik, tijdens mijn voogdijstrijd vertrouwde ik zwaar op mijn Google-agenda en -dagboek om me niet alleen te herinneren aan wat er in de afgelopen jaren was gebeurd, maar ook aan wat er een paar dagen eerder gebeurde.

Als u deze weg al een tijdje volgt, weet u hoe zwaar documenteren is. Het is iets extra's om te doen bovenop alle andere taken waarvoor u verantwoordelijk bent. Het voelt alsof de sociopathische persoon niet alleen jou en je kinderen manipuleert, maar ook inbreuk maakt op je vrije tijd, je vermogen om te ontspannen en van je leven te genieten, en je denkkracht.Maar wat u ook doet, blijf documenteren.Vergeet niet om extra stappen te ondernemen om deze documentatie zo goed mogelijk privé te houden en zo goed mogelijk uit de buurt van het geweld van uw misbruiker. Zorg ervoor dat u onmiddellijk contact opneemt met professionals in de geestelijke gezondheidszorg, maatschappelijk werkers, familieleden, vrienden en iedereen die u denkt te kunnen vertrouwen als u op enig moment het gevoel hebt dat uw leven of dat van uw kinderen wordt bedreigd.

Het ongelukkige deel van het delen van kinderen met een sociopathische misbruiker betekent dat je waarschijnlijk weer voor de rechtbank komt. En afhankelijk van de toestand van uw misbruiker financiën , ben je misschien terug in de rechtbankvaak. Het is jouw taak als stabiele, verantwoordelijke ouder om elke keer dat de dader te laat is op bezoek te documenteren, manipulatieve dingen tegen je kind aan de telefoon zegt, iemands veiligheid bedreigt of op andere manieren grenzen overschrijdt. Of u er nu voor kiest om uw aantekeningen in een dagboek op te nemen, uzelf een e-mail te sturen of een spraakopname te maken, uw documentatie kan essentieel blijken voor uw toekomstige zaak. Controleer ook de opnamewetten in uw land. Als u in een staat van ‘eenpartijstoestemming’ leeft, kunt u legaal telefoongesprekken en gesprekken opnemen waarin u ook deelnemer bent.

Blijf bij het plan

Als je eenmaal een veiligheidsplan hebt gemaakt voor hoe je verder gaat in de scheiding en wat je moet doen om je leven weer op te bouwen tot iets beters (er is een licht aan het einde van de tunnel - dat beloof ik!), Dan heb je dit plan nodig. gemaakt van staal. Een echtgenoot met een antisociale persoonlijkheidsstoornis gedijt bij het beheersen, domineren en vernederen van u, en heeft u daarom in de loop van de tijd al langzaam geconditioneerd om steeds meer controle over uw grenzen op te geven en tegelijkertijd uw zelfrespect af te breken totdat u denkt dat u het onmogelijk zou kunnen verdienen. beter.

Deze giftige manipulatie maakt allemaal deel uit van het plan om u onder zijn of haar duim te houden. Dus altijd, altijd, altijdblijf bij het plan. Geloof niet dat je misbruiker deze keer eindelijk is veranderd of 'het licht heeft gezien'. Geef niet toe aan de beschimpingen, tranen of beloften van de persoon op een beter leven. Hij of zij heeft al genoeg schade aangericht, en hoe moeilijk het ook mag zijn om uw nieuw vastgestelde grenzen te testen en uw autonomiespieren te buigen, uw leven en het leven van uw kinderen zijn waar het nu om gaat. Als je dit niet doet, zal je misbruiker proberen om onduidelijke grenzen in zijn of haar voordeel te interpreteren en te exploiteren. Red jezelf.

Natuurlijke gevolgen

Wanneer je gaat scheiden van iemand met sociopathische neigingen, kan het nuttig zijn om na te denken over het toepassen van de basisprincipes van liefde-en-logisch ouderschap, maar deze aan te passen aan de onbeheerste peuter die in het lichaam leeft van deze volwassen persoon die bekend staat als de sociopathische misbruiker. . Herhaal:natuurlijke gevolgen, natuurlijke gevolgen, natuurlijke gevolgen.

In ouderschapstaal betekent dit dat als Johnny zijn voetbaluniform vergeet, hij niet in het spel kan spelen. Bij het spreken van een sociopathisch-scheidende persoon betekent dit dat als de misbruiker twee dagen te laat is met het bevestigen van zijn of haar opvoedingstijd, hij of zij tot volgende week zal moeten wachten en in de tussentijd met uw scheidingsadvocaat zal moeten praten. Het komt allemaal neer op grenzen.

Voed de sociopathie niet

Sociopathische mensen voeden zich met chaos en energie. Als zodanig zal de sociopathische misbruiker proberen je bij elke gelegenheid op stoom te rollen. Hij of zij zal bergen creëren uit molshopen, gerechtelijke bevelen negeren, het invullen van echtscheidingsformulieren uitstellen en tijdig notariële notarisering krijgen. Je misbruiker weigert misschien om volledig te communiceren (zoals de mijne) of stuurt dagelijks een dozijn e-mails met onzin. Zoek zoveel mogelijk een manier om de kleine dingen van je rug te laten rollen terwijl je alle bedreigende en agressieve inhoud die je ontvangt, doorstuurt naar je advocaat en alle andere relevante mensen die deel uitmaken van je veiligheidsplan.

Alleen e-mail

De algemene vuistregel bij het loskoppelen van iemand met een antisociale persoonlijkheidsstoornis is 'geen contact' te hebben, wat precies betekent hoe het klinkt: helemaal geen communicatie. Maar als je midden in een scheiding zit, vooral als je een kind met deze persoon deelt, is 'geen contact' moeilijker te bereiken. Weiger zoveel mogelijk deel te nemen. Sta alleen op schriftelijke communicatie. De misbruiker zal hiertegen vechten (de mijne doet het nog steeds) omdat hij of zij weet dat het veel gemakkelijker is om iemand telefonisch of persoonlijk te desoriënteren dan via e-mail. (Nogmaals, grenzen en documentatie!) Blijf staan.

Omarm de waarde van therapie

Genezing van de gevolgen van ontmenselijking, gasverbranding, gepest, afgewezen en bedreigd met geweld eist zijn tol van zelfs de sterkste vrouwen. De beslissing nemen om steun te krijgen van een getrainde professional in de geestelijke gezondheidszorg om u door deze moeilijke tijd heen te helpen, zal een andere indicatie zijn van uw wijsheid, moed en toewijding om uw eigen behoeften te centreren nadat ze zo lang op een laag pitje hebben gestaan. Therapie kan vele vormen aannemen - er is beide online therapie of brick-and-mortar - en gaan zo lang mee als je denkt dat het nuttig is, en veel therapeuten zijn zelfs gespecialiseerd in echtscheiding en genezing van misbruik. Ga op zoek naar een goede match en laat de catharsis en empowerment beginnen.

Focus op jou

Ik ken het idee om je op jezelf te concentreren, klinktbananen. Jij, met een kind of twee die aan je broekspijp trekken. Jij, met een fulltime baan, een ex of aanstaande ex die vastbesloten is om van je leven een hel te maken, en een gootsteen vol afwas. Ik snap het - het is moeilijk voorikom ook op mij te focussen.

Voor degenen onder ons die herstellen van de toxische effecten van sociopathie, gooien we de term rondzelfzorg, maar we vergeten vaak uit te leggen wat het betekent. Ik beschouw het graag als iets goeds doen door mezelf - mezelf vriendelijk behandelen alsof ik mijn eigen kind ben. Als dat een chocoladereep in de badkuip betekent nadat de kinderen naar bed zijn gegaan, doe het dan. Als dat een yogales op maandagmiddag betekent terwijl de kinderen op school zijn, meld je dan aan. Brei een hoed, schrijf een verhaal, ga hardlopen of krabbel in een kleurboek voor volwassenen. Het wordt tijd dat je je eigen beste vriend, advocaat en partner wordt, wat je allemaal zo lang is ontzegd, maar die je zo rijkelijk verdient.