Defiant Desire: worstelen met mijn seksualiteit in weduwschap

Het volgende is bedoeld voor lezers van 18+

Mijn vrouw is ziek. Fase vier ziek. Ik moet me haasten naar huis en haar ouders aflossen die voor haar zorgen sinds ik om 9 uur 's ochtends naar mijn werk vertrok en voor onze driejarige zoon sinds zijn kleuterschool om 14 uur eindigde. Het is 18.30 uur, maar ik haast me niet door de voordeur.

In plaats daarvan lig ik op een massagetafel in de achterkamer van onze plaatselijke nagelsalon en probeer niet hoorbaar te huilen terwijl mijn masseuse aan de knoop onder mijn rechterschouderblad werkt. De knoop is ondragelijk, maar dat is niet de reden waarom mijn tranen het papieren omslag van de tafel doordrenken. Ik ken haar naam niet, maar ik weet wel dat ze altijd op dinsdagavond werkt en dat weet ik ook - ze bindt haar dikke donkere haar niet vast. Mijn vrouw had dik donker haar voor de chemo.

Ik kan dit verlangen niet definiëren; dit diepe verlangen naar het haar van een andere vrouw om mijn rug te kietelen. Is dit een vorm van overspel? Van uitbuiting? Om een ​​vreemdeling met dik haar te betalen om me op deze manier te kalmeren? Maak ik misbruik van de ouders van mijn vrouw? Verwaarloos ik mijn zoon die bang en verdrietig is en me nodig heeft om naar huis te komen? Omdat ik te laat kom. Ik zal mijn baas of de metro of de regen de schuld geven voordat ik deze 20 minuten uitstel krijg. Ik schaam me. Ik ben uitdagend. Maar ik weet wat ik nodig heb.

Ze stierf op 15 mei 2012. Tien dagen voor haar 52ste verjaardag. De laatste keer dat we de liefde bedreven, was Valentijnsdag 2011. Vier maanden voor haar diagnose. Baarmoederkanker. Het verklaarde veel over haar toenemende gebrek aan interesse in seks. Ik voelde me niet alleen schuldig over de shit die ik haar had gegeven dat ik me niet 'wilde' - ik martelde mezelf. Er was nu een lus in mijn hoofd waarin ze zei: 'Ik heb me de laatste tijd gewoon niet meer mezelf gevoeld.' Op welke manieren heeft die Valentijnsdag-vrijen haar gekost? Ze had het appartement bezaaid met rozenblaadjes en had een boeket gekocht dat onze jongen me zou geven als ik binnenkwam. Ik weet nu dat we die avond alleen seks hadden voor mij en helemaal niet voor haar. Vond ze dat oké? Ben ik?

'Ik wil je niet beledigen.' Ik typ in Facebook Messenger. 'Ik weet niet eens of je iemand ziet. Maar ik heb het gevoel dat we een vonk hebben en dat ik echt seks nodig heb. '

Het was pas drie maanden geleden dat ze stierf. Ik hield van onze familieweekenden samen, maar nu heb ik weekenden doorgebracht met het vechten tegen de drang om weer in bed te kruipen en voor altijd te slapen. Mijn zoon en ik hielden stevig vast, maar konden elkaar niet helemaal aankijken. Hij acteerde en werd buitengesloten: plotseling niet uitgenodigd voor verjaardagsfeestjes van vrienden, gemeden door de kinderen in onze gemeenschappelijke tuin, berispt door zijn leraren en gescheiden van de andere kinderen op de kleuterschool waar hij was gebleven als de coole, goofy jongen met twee moeders tot het moeilijke kind met een dode moeder en een andere die als een zombie rondliep.

We hadden geen onderbreking van elkaars verdriet.

bipolaire stoornis beginleeftijd

Mijn enige ontsnapping was seksuele fantasie, die mijn ochtendkoffie en mijn middagcocktail was geworden. Masturbatie en Xanax brachten me 's nachts in slaap. Maar hier was het rare deel - ik kon de gedachte aan seks met een andere vrouw niet verdragen. Door het kussen en aanraken van een ander vrouwelijk lichaam voor te stellen, moest ik alleen maar om haar schreeuwen - mijn liefde, mijn vrouw van 14 jaar (hoewel, in een wrede truc van politieke timing, alleen de laatste wettelijk werd goedgekeurd door de staat New York). Ik kon geen andere vrouw bedenken zonder haar zo erg te missen dat ik nauwelijks kon ademen.

Toch bleef een deel van mij denken: 'Ik kan nu helemaal seks hebben!'

Ik was met veel mannen geweest voordat ik haar ontmoette. Het was de voortdurende zoektocht van mijn jonge lichaam naar de ongrijpbare complete ervaring. Ik vond eindelijk die voltooiing (de magische vergelijking van echte opwinding plus echte intimiteit) toen ik verliefd werd op een vrouw. Ik dacht dat ik eindelijk wist wie ik was. Ik vond het heerlijk om lesbisch te zijn. Ik heb nooit achterom gekeken.

Nu merkte ik dat ik aan het lunchen was met Alice, * een van de beste vrienden van mijn vrouw en een die-hard saffiste zonder seksuele ervaring met mannen. Ik vertelde haar dat ik serieus overwoog om dit ex-vriendje voor te stellen met wie ik, na jaren van geen contact, op Facebook flirtte. 'Als ik jou was,' zei ze, 'zou ik beslist een man kiezen.' Toestemming verleend wat mij betreft. Wanhoop zorgt vaak voor een simplistisch wereldbeeld.

'Ik ben niet beledigd,' schrijft Brian, de ex, terug, 'ik zie niemand. En nu heb ik een erectie. ' Ik bloos en lach. Het voelt zo menselijk om te willen en gewild te worden.

Ik heb een babysitter ingehuurd. Ik heb een hotelkamer geboekt. Ik verzette me tegen gevoelens van overspelige schaamte en van het verspillen van mijn geld en het 'in de steek laten' van mijn kind, met hetzelfde woeste verzet dat me op dinsdagavond naar de nagelstudio had gedreven.

Ik had een bus genomen naar het stadje waar hij backstage werkte in een Summer Stock Theatre en waar ik een vreselijke productie van Barefoot in the Park moest doorstaan ​​voordat ik naar het hotel ging. Ik bracht de eerste akte door met het bekritiseren van de leads die geen seksuele chemie hadden. Het uitgangspunt van het 'vreemde stel' van het stuk werkt niet tenzij de centrale personages superheet voor elkaar zijn. Was ik superheet voor Brian? Ik kon het niet meer zeggen. Op dat moment was mijn sterkste drang om ermee over te gaan.

Tijdens de pauze en tijdens Act II was het enige wat ik wilde doen, mijn vrouw bellen. Zij en ik waren altijd meerdere keren per dag ingecheckt om een ​​willekeurig eigenzinnig detail van het leven te rapporteren. Deze specifieke situatie was eigenzinnig maar helemaal niet willekeurig. Ik had het gemaakt. Waarom?

Toen we wisten dat ze stervende was, vertelde ze me dat ze wilde dat ik iemand zou vinden om van te houden, maar ik denk niet dat ze me ooit had voorgesteld in een deprimerende hotelkamer op het platteland van Pennsylvania met, zoals ze zou hebben gezegd, 'een of andere kerel'. Als de seks die avond goed was geweest, zou ik Brian waarschijnlijk hebben bedankt en verder zijn gegaan. Het leek verkeerd om ruwe, mannelijke handen op mijn lichaam te hebben. Ik wist niet hoe ik hem moest aanraken. Geslachtsgemeenschap voelde alsof ik mijn maagdelijkheid opnieuw verloor. Dus bleef ik de volledige ervaring ontmoeten en aanraken en opnieuw zoeken.

Naarmate de zaken fysiek beter werden, zakte ik dieper in depressieve traagheid. Hij wilde het allemaal bij me hebben en dat was het laatste wat ik wilde. 'S Nachts legde ik mijn zoon in bed en snikte dan ongecontroleerd onder de douche, verlangend naar mijn vrouw om me een teken te laten zien, en kwam dan schoon geschrobd en huilend tevoorschijn. Ik nam Brian in mijn bed en schopte hem eruit als we klaar waren. Ik wilde niet dat mijn zoon hem daar zou vinden. Ik kon het niet verdragen om samen in slaap te vallen.

Ik wou dat ik kon zeggen dat het einde schoon was. Ik wou dat ik kon zeggen dat ik niet onaardig was. Maar hoe ouder ik word, hoe meer ik ervan overtuigd ben dat eindes vaak rommelig en wreed zijn. Zoveel van ons rommelige mensen vinden de moed om de verkeerde relatie pas te verlaten nadat we de goede hebben geproefd.

Voor mij kwam die smaak in de prachtige vorm van een van mijn oudste en dierbaarste vrienden die, na jaren van mijn veeleisende schrijfmaatje en inzichtelijke vertrouweling te zijn geweest, na decennia van ons vertrouwen en het beste voor elkaar wilden hebben, voorstelde om samen te komen en uiten onze gevoelens seksueel.

De eerste keer was ik zenuwachtig maar niet doodsbang. Ik wist op de een of andere manier dat de ontmoeting compleet zou zijn. Onze lichamen van middelbare leeftijd pasten perfect in elkaar toen we elkaar kusjes en gelach deelden en later een heilige communie van kennen en gekend worden. Ik voelde niet één keer de drang om mijn vrouw te bellen, maar ik moest wel over haar praten. En praten we deden. En luister. En raak aan. En vrijen. En praat weer. Deze vriend, deze man (ja, man) kent verdriet en verlies. Hij kent de zijne en hij begrijpt de mijne. En onze lichamen genezen elkaar keer op keer.

wat is een motiverend symptoom van depressie?

Dus, ben ik nog steeds lesbisch? Biseksueel? Ik weet niet wat ik ben. Maar ik weet wie ik ben. Ik ben een weduwe. En ik ben verliefd. Terwijl ik ernaar streef het allemaal te begrijpen, is mijn seksualiteit geëvolueerd van mijn uitdagende, beschamende geheim tot mijn sterke en loyale bondgenoot.

Bio en notities:

De speelfilm van Gretchen M. Michelfeld,Zo goed als jij,is nu beschikbaar op iTunes.

* Alle namen zijn gewijzigd.

* Kunst door Laura Berger *