A Day in the ER: Rock Bottom raken met mijn angst

ambulance rood licht vrouw angst

Als onderdeel van de Mental Health Month van mei deelden we verhalen die het bewustzijn over psychische aandoeningen vergrootten en degenen die eraan lijden, sterker maken. Dit stuk maakt deel uit van ons Darkest Day-serie , een verzameling verhalen van mensen die de ergste van hun ziekte hebben doorstaan ​​en nu de weg voor anderen verlichten. #LightYourWay





Elke ochtend voor het werk was precies hetzelfde. Voordat ik onder de dekens vandaan kwam, was ik bang voor de dag die voor me lag. Ik zou uit mijn raam kijken naar de skyline van het centrum van Manhattan - het bracht me niet langer vreugde. Daarna kookte ik roerei en toast, om van elk een klein hapje te nemen voordat ik het allemaal in de prullenbak gooide. Dit was mijn leven als 21-jarige die alles voor haar had. Maar met verlammende depressie en angst, het maakte niet uit.

Elke dag in de zomer van 2015, toen mijn mentale gezondheid het meest wankel was, werd ik zwakker en mijn kleren werden dikker. Ik had geen zin om te eten, en daarom wist ik dat er iets ernstig mis was. Op een ochtend in augustus werd ik zwakker wakker dan normaal. Wat had ik verwacht? Ik had in dagen nauwelijks gegeten. Hoe kon ik toen ik me zo vreselijk voelde? Ik kon nauwelijks uit bed komen, en toen ik dat deed, dacht ik dat ik zou omvallen. Mijn gedachten raceten, ik was doodsbang.





Toen ik mijn gebouw verliet, beefden mijn handen. Elke stap leek een stap dichter bij flauwvallen te zijn. Voordat ik zelfs maar op de hoek van de straat kwam, besloot ik dat gaan werken fysiek niet mogelijk was. Snel maar voorzichtig liep ik terug naar de ingang, met een hand de buitenkant van het gebouw vastgrijpend, en vertelde de bewaker dat ik een ambulance nodig had. Ik was gekrenkt.

Toen de EMT's kwamen opdagen, kneep ik mijn ogen dicht omdat ik niet wilde zien hoe mensen naar me keken. 'Normale' jongvolwassenen in zakelijke vrijetijdskleding renden door de lobby - ik kon ze horen. Ik wilde hun blikken van medelijden, walging of nieuwsgierigheid niet. Het enige wat ik wilde, was onzichtbaar zijn. Ik was een goed mens, haalde goede cijfers op de universiteit en deed nooit iets om iemand pijn te doen. Ik bleef maar vragen: wat heb ik gedaan om dit te verdienen? Waarom ik? In de ambulance, zelfs met twee attente ambulancepersoneel die boven me zweefden, voelde ik me ongelooflijk alleen. Toen ik de nieuwe medicijnen die ik had genomen en de daaropvolgende bijwerkingen opsomde, voelde ik me gek.



Toen we aankwamen, werd ik naar een kamer met gordijnen op de eerste hulp gerold. Een verpleegster stak me prompt met een naald om een ​​infuus toe te dienen. Ik zag de vloeistof uit de zak in de buis druppelen en probeerde hem te volgen toen hij mijn arm binnendrong. De airco stond op volle toeren, waardoor mijn tengere lichaam trilde. Ik had mijn arts een paar dagen eerder verteld dat ik me erg ziek voelde. Blijkbaar zou ik me beter voelen als mijn lichaam zich eenmaal aan de medicijnen had aangepast, maar het leek alsof dat nooit zou gebeuren, en elke bijwerking in het boek kwelde me. Het was te ironisch: de pillen die me beter moesten maken, brachten me op de eerste hulp.

omgaan met iemand met een borderline persoonlijkheidsstoornis

Ik rolde me op tot een bal met mijn infuusarm gestrekt en probeerde niet eens mijn tranen te bedwingen. Toen ik me realiseerde dat de zak klaar was, keek ik naar mijn arm en het bloed stroomde uit mijn ader terug in de buis. Ik ging rechtop zitten en reikte naar het gordijn om de lobby in te kijken, maar ik zag niemand.

Ik dacht: ik ga hier dood op de Eerste Hulp. Meer ironie. Vaak had ik me de dood voorgesteld, maar ik had nooit gedacht dat ik op deze manier zou sterven. Ik ging weer liggen en zei tegen God dat als ik dood zou gaan, het nu gewoon moest gebeuren. Ik sloot mijn ogen en deed ze weer open, maar ik leefde nog. Ik ging weer rechtop zitten, deze keer sneller. Ik hield de doek tegen, wachtte en staarde in de lege spoedeisende hulp. Eindelijk verscheen er een paar meter verderop iemand bij de receptie. Ik riep om hulp, maar de vrouw deinsde niet terug.

'PARDON. IK HEB EEN DOKTER NODIG!' Nog steeds geen reactie. 'RECEPTIONIST. IK HEB EEN DOKTER NODIG.' Het was een nachtmerrie: huilen en hulp roepen, maar niemand kon me horen. Hoe was dit echt?

hoeveel persoonlijkheidsstoornissen zijn er?

Nadat ze nog een paar keer hoorbaar om hulp had gesmeekt, stond ze op en vroeg wat er aan de hand was. Blijkbaar waren er geen doktoren beschikbaar. Ik zou moeten wachten. Wat voor soort eerste hulp was dit?

Na wat een eeuwigheid later voelde, kwam er een verpleegster binnen en vertelde me dat het bloedverlies normaal was. Toen zette hij een nieuwe infuuszak neer. Hij liep weg, maar ik riep hem na.

'Is er een knop die ik hier kan indrukken om iemand te bellen?' Mijn stem klonk beverig. 'Voor het geval er iets ergs gebeurt?' Hij keek me verward aan en vroeg: 'Wat bedoel je met als er iets ergs gebeurt?' In plaats van hem een ​​lijst te geven met een miljoen slechte dingen die alleen al in de komende dertig seconden zouden kunnen gebeuren, zei ik tegen hem dat ik het niet wist. Hij begreep het niet - als persoon die met angst leeft, met mijn denkproces, voelt elke seconde als een noodgeval. Waar was zijn medeleven? Dat hij mijn psychische aandoening niet kon zien, wilde niet zeggen dat het niet echt was. Waarom nam hij me niet serieus?

Toen de dokter eindelijk binnenkwam, was zijn diagnose dat ik ernstig uitgedroogd was. Zijn bevelen waren om te eten, te drinken, te stoppen met het nemen van de Prozac waar ik net een paar dagen geleden mee was begonnen, en een nieuwe psychiater te zien. Ik ging toch niet dood.

De volgende maandag ging ik weer aan het werk. Ik wist dat de enige manier waarop ik beter zou worden, was door de situatie onder ogen te zien en mijn angst het hoofd te bieden. Mijn collega's leken oprecht bezorgd. Ze waren bezorgd, niet neerbuigend. Eentje vertrouwde me zelfs haar eigen angst toe! Later zag ik een arts die genetische tests uitvoerde om ons te helpen begrijpen waarom bepaalde medicijnen geen effect hadden op mijn humeur en vreselijke bijwerkingen veroorzaakten.

Beginnend met een kleine dosis, begon ik Paxil te nemen. De dosering nam heel langzaam toe om ervoor te zorgen dat ik geen ernstige bijwerkingen zou ervaren, en ik was verrast om te beseffen dat deze methode echt werkte. Toen het herfstsemester begon, zag ik een nieuw therapeut en het toevoegen van een ander medicijn, Lamictal (een stemmingsstabilisator) aan mijn medicijncocktail. Ik voelde me niet geweldig, maar ik voelde me beter. Eindelijk at ik normaal, drukte mijn emoties gezond uit en voelde ik me niet meer zo gebroken.

Ik leerde dat ik niet de rest van mijn leven door één vreselijke dag kon laten dicteren, of me niet in nog meer angst kon laten leven. Mijn nieuwe mantra werd: 'Als ik die dag doorgekomen ben, kan ik vandaag zeker doorkomen.' In plaats van schaapachtig te zijn en me te schamen voor mijn psychische aandoening, begon ik erover te praten en anderen volgden. Kort daarna begon ik iets te doen waarvan ik in geen miljoen jaar had gedacht dat ik het zou doen: ik begon mijn geheimen met de hele wereld te delen op internet. Er kwamen berichten binnen van vreemden en vrienden die me bedankten voor het delen en onthullen van hun eigen worstelingen met psychische aandoeningen. Deze berichten gaven me het gevoel dat ik eindelijk iets goed deed (afgezien van het vasthouden aan mijn therapie en medicatieregime).

Er wordt vaak gezegd dat alles met een reden gebeurt. De helft van mijn leven huilde ik over mijn angst en vroeg ik het universum om verklaringen voor mijn lijden. Wat was het punt? Onlangs raakte het me. Misschien gaat het erom de kracht te hebben om zelfs maar één persoon aan de andere kant van de computer het gevoel te geven dat ze niet de enige zijn die pijn heeft.

Hoewel ik me die dag niet zo eenzaam voelde als in de ambulance, voelde ik me, sinds ik begon te praten over mijn angstgevoelens, veel meer gesteund en minder angstig. En als ik gisteren kan doorkomen, kan ik er vandaag zeker doorheen komen.

situationele depressie versus klinische depressie

Lees een recensie van Talkspace-sms-therapie .