7 tips voor het daten van een overlevende van seksueel misbruik of geweld

Als overlevende van seksueel misbruik, maakt daten me bang. Misbruik leerde me dat een relatie betekende dat ik al mijn keuzevrijheid verloor en seksuele handelingen verrichtte die ik niet wilde - 'nee' was geen optie. Latere relaties waren op zijn best gemengd, van de partner die boos werd toen ik verstijfde tijdens seks, tot de datums waarop ik nauwelijks kon zeggen wat mijn functietitel is omdat ik zo versteend was.





Overlevenden zoals ik zijn niet zeldzaam, vooral gezien de statistieken. Volgens de Nationaal netwerk voor verkrachting, misbruik en incest , wordt elke 98 seconden een Amerikaan seksueel misbruikt, zowel mannelijke als vrouwelijke slachtoffers. Dit betekent dat de kans groot is dat je op een bepaald moment in je datenleven een overlevende tegenkomt.

hoe te stoppen met het uittrekken van haar?

'Als we gaan daten, en als we veel gaan daten, zullen we iemand tegenkomen die waarschijnlijk een overlevende van seksueel geweld is', zegt Cynthia Stocker, een erkende klinische maatschappelijk werker met meer meer dan 30 jaar ervaring. 'Het komt echt vrij vaak voor.'





Daten als een overlevende brengt vaak traumatische herinneringen, sensaties en emoties naar boven vanwege ervaringen uit het verleden. Wanneer een huidige partner echter empathisch, goed opgeleid en begripvol is, kan dat het voor beide partijen gemakkelijker maken om te daten.

Met dat in gedachten zijn hier zeven tips voor het daten van een overlevende.



1. Laat u informeren over trauma

Omdat trauma zo vaak voorkomt, is het belangrijk om voorgelicht te worden over hoe het mensen beïnvloedt.

Kortom, trauma heeft invloed op de geest, het lichaam en de ziel. Intieme relaties kunnen intense traumareacties veroorzaken omdat deze situaties vaak de sterkste herinneringen aan een schadelijk verleden veroorzaken, en het lichaam en de hersenen reageren op basis van deze herinneringen uit het verleden. Dit kan zich op een aantal manieren manifesteren, van angst voor fysieke intimiteit en vertrouwenskwesties tot flashbacks en lichaamsherinneringen tot een sterk afgestelde vecht-of-vluchtreactie.

Hoewel het frustrerend kan zijn als partner, komen deze reacties voort uit de manier waarop de hersenen en het lichaam de overlevende beschermden tijdens hun trauma. Dit is niet de schuld van de overlevende. Overlevenden moeten hun geest en lichaam laten aanpassen aan veiligere relaties, wat tijd en geduld kost. Daarom is onderwijs krijgen zo belangrijk. Bronnen zoals de website van RAINN zijn een geweldige plek om te beginnen.

2. Laat overlevenden hun verhaal op hun schema vertellen

Mishandeling of misbruik uit het verleden onthullen kan een van de moeilijkste momenten in een relatie zijn, en ook een van de meest kritische. Het is belangrijk dat een overlevende de ruimte heeft om zijn verhaal te delen wanneer en hoe hij wil.

'Voor iemand die de ervaring meemaakt om uit de kast te komen over [hun] aanranding, dat is ... iets dat ze in hun eigen tijd en op hun eigen manier willen doen,' zegt Stocker. 'Er is geen verkeerde of juiste manier om dat te doen. ... Die ervaring met het delen van hun verhaal is aan de overlevende en niet aan ons.'

Wees als partner voorbereid om deze verhalen met empathie, begrip, respect en vertrouwelijkheid te horen.

'Ik geef iemand niet alle details tegelijk', zegt een overlevende. 'Ik moet ervoor zorgen dat ze al vroeg geduldig kunnen zijn, en niet omdat het een manipulatie is, maar dat ze oprecht proberen iets te begrijpen waar we geen controle over hebben.'

de hele dag in bed liggen depressie

3. Communiceer, communiceer, communiceer

Zoals alle relaties kan communicatie niet genoeg benadrukt worden. Het zorgt ervoor dat beide partners op dezelfde pagina staan ​​en helpt overlevenden het gevoel te hebben dat ze genoeg ruimte hebben om hun trauma binnen een relatie te verwerken.

'Communicatie - goed oogcontact, vragen stellen, me niet vertellen hoe ik me moet voelen en me een keuze / kennis van plannen geven', is het belangrijkste aspect van een relatie voor één overlevende. Ze voegt eraan toe: 'Het is belangrijk me niet te vertellen hoe ik me moet voelen of hoe en wanneer het beter zal worden.'

De tijd nemen om te communiceren hoe beide partners zich op een bepaald moment voelen, kan veel helpen bij het opbouwen van comfort en vertrouwen in een relatie.

'Wat mij het meest op mijn gemak maakt als overlevende, is dat ik altijd open communicatie heb met mijn partner, maar vooral tijdens slechte dagen en tijdens seks', zegt overlevende Kelley O'Brien. “We maken er allebei een gewoonte van om vaak met elkaar in te checken en ook over alles te praten. Of het nu is hoe we ons die dag voelen of ons verleden, we staan ​​open en zorgen ervoor dat we er allemaal op dat moment over kunnen praten. '

4. Zet de toestemming centraal

Geef daarnaast prioriteit aan toestemming in de relatie, van de grote dingen - zoals seks hebben - tot zelfs de kleinste keuzes.

'Waar ik me het meest op mijn gemak voel, is om samen te zijn met een partner die prioriteit geeft aan toestemming, niet alleen in onze seksuele en romantische aspecten, maar op alle kleine manieren, vanwege mijn vermogen om mijn eigen keuzes te maken over mijn lichaam (hoe ik eruit zie, wat ik draag) en mijn identiteit, voor datgene waarvoor we allemaal verantwoordelijk zijn in ons leven ”, zegt overlevende Alaina Leary.

Trauma is vaak het resultaat van een reeks belangrijke, dreigende grensovertredingen. Voor overlevenden maakt het gevoel van controle te hebben over wat er met je eigen lichaam gebeurt een groot verschil, of dat nu is wanneer je seks hebt of wanneer je uit eten gaat. Dit betekent niet dat er geen ruimte is voor compromissen, maar keuzevrijheid is essentieel.

'Ik moet het gevoel hebben dat ik ergens op kan remmen of dat ik zal worden gehoord als ik zeg dat ik me niet op mijn gemak voel', zegt een overlevende.

'Nee betekent nee', voegt overlevende Naomi Summers eraan toe. 'Er is geen grijs gebied ... en voel je niet slecht omdat je nee zegt.'

oorzaken van depressie bij mannen

5. Respecteer de behoeften van uw partner

Overlevenden kunnen specifieke behoeften hebben om met triggers uit het verleden om te gaan die eenvoudig lijken maar cruciaal zijn voor de veiligheid. Stocker zegt bijvoorbeeld dat als de overlevende 'bij je thuis komt en wil dat de gordijnen dicht zijn, daar geen ruzie over maken. Laat [hen] de gordijnen sluiten. '

Door de behoeften van een partner te respecteren, kunnen overlevenden herinneringen uit het verleden beter beheren en zich meer op hun gemak voelen in intieme situaties. En als een partner ergens een einde aan moet maken, begrijp dan dat het niet persoonlijk is. Het is wat ze nodig hebben om zich veilig te voelen.

'Als een overlevende zegt:‘ Ik wil geen orale seks hebben. Dat is niet iets waar ik me prettig bij voel. 'Of het nu gaat om geven of ontvangen, begrijp dat het niet over jou gaat', zegt Stocker. 'Dat is niet persoonlijk.'

Wanneer een overlevende kan oefenen met het onder woorden brengen van zijn specifieke behoeften binnen een veilige relatie waarin hij wordt gehoord en geëerd, bevordert dit niet alleen het herstel van de overlevende, maar het bouwt ook vertrouwen en intimiteit op.

6. Laat de relatie op eigen tempo bewegen

Herstel verloopt voor elke individuele overlevende in zijn eigen tempo, gebaseerd op het type en de duur van het trauma, het ondersteuningssysteem dat een overlevende heeft en vele andere factoren. Om deze reden is herstel geen rechte lijn.

'Begrijp dat de tijd voor een overlevende er heel anders uit zal zien dan voor jou', zegt Stocker. “Begrijp dat hun herstel vloeiend is en van dag tot dag kan veranderen en accepteer dat gewoon. Wat de ene dag waar is, is de volgende dag misschien niet waar, en heeft veel te maken met waar ze zich bevinden in hun proces. '

Evenzo zullen relaties in een uniek tempo evolueren terwijl u leert communiceren, prioriteit geeft aan toestemming en samen gezonde intimiteit ontdekt. Uw relatie ziet er misschien niet uit als die van uw vrienden - uw mijlpalen kunnen compleet anders zijn. Dat is normaal en u hoeft ze niet te vergelijken.

7. Vier samen herstel

Weet ten slotte dat herstel onderweg vele grote en kleine stappen vergt, maar het is inderdaad mogelijk. Koppels kunnen elke stap van het proces samen vieren.

'Als je herstellende bent van een trauma en je bent een overlevende, moeten we de kleine veranderingen die we elke dag aanbrengen opmerken', zegt Stocker. 'Als je een kleine verandering kunt aanbrengen, vier dat dan. En terwijl je elke kleine verandering die je aanbrengt viert, zul je grotere veranderingen aanbrengen. Maar als je de kleine veranderingen niet opmerkt, is het onmogelijk om grotere te maken. '

Herstel is niet gemakkelijk voor overlevenden, dus vier zelfs de kleine stapjes voorwaarts in het proces terwijl jullie samen groeien. Omdat jij en je partner uiteindelijk een liefdevolle, vertrouwensrelatie kunnen opbouwen die het waard is om voor de lange termijn in te blijven.