4 stappen om het gevoel van erbij te horen te bereiken

De meeste mensen zouden nooit raden dat ik me een groot deel van mijn leven een buitenstaander heb gevoeld.

Ik had altijd veel vrienden en omringde me constant met mensen. Mijn hele carrière was gebaseerd op 'een mensenmens' zijn. Ik was zo vaak met mensen dat ik mezelf ervan overtuigde dat ik extravert was. Ik sleepte mezelf naar meer happy hours dan waar ik het budget voor had, miste geen enkele verjaardag en was er trots op dat ik de enige persoon was waarop iedereen kon vertrouwen.

Het zou jaren duren voordat ik erachter kwam dat ik stiekem een ​​introverte persoon was met extreme, mensenvriendelijke neigingen. En hoewel ik een sociale vlinder was, was ik eigenlijk heel eenzaam van binnen.

Door de jaren heen heb ik manieren geleerd om met deze mensenbehaaglijke neigingen om te gaan, en voel ik me meer mezelf. Hier zijn vier tips - als u merkt dat u zich eenzaam voelt - om een ​​groter gevoel van verbondenheid te bereiken:

1. Daag uw kernovertuigingen uit

Volgens Talkspace-therapeut Joanna Filidor, LMFT, hebben mensen die worstelen met een slecht gevoel erbij te horen waarschijnlijk het grootste deel van hun leven ermee geworsteld. Als je bijvoorbeeld bent opgegroeid met een ander gevoel, zou je een kernopvatting kunnen hebben van 'ik hoor er niet bij'. Dit soort kernovertuigingen worden plakkerig en beginnen vorm te geven aan hoe je de wereld ziet. 'Terwijl je door het leven begint', legt Filidor uit, 'besteden je hersenen alleen aandacht aan het bewijs dat de kernovertuiging‘ ik hoor er niet bij ’ondersteunt, dus zelfs als de algehele ervaring er een is waar jeDoenbehoren, zou je meer gewicht kunnen geven aan de ene interactie met een collega waar je niet thuishoorde. '

disruptieve stemmingsdysregulatiestoornis versus bipolair

Hoe meer innerlijk werk ik doe, hoe meer ik me realiseer in hoeverre ik mijn leven heb gevormd rond het aanpassen aan de mensen om me heen in plaats van mijn eigen leven te ontwikkelen gevoel van eigenwaarde. Het is gemakkelijk te doen, vooral als je supergevoelig bent zoals ik. Ik ben bijvoorbeeld opgegroeid in een huishouden van academici - mijn vader is een gepensioneerde arts en mijn moeder is een wetenschapper - dus als klein meisje deed ik natuurlijk wat ik moest doen om erbij te horen en gezien te worden. Ik blonk uit op school, concentreerde me op het volgen van een traditioneel carrièrepad en hield mijn creatieve kant boven in de categorie 'hobby'. Zonder mijn authentieke zelf te kunnen uiten, ontwikkelde ik onbewust een verhaal waar ik niet bij hoorde omdat ik me nooit vrij voelde om mezelf te zijn.

2. Oefen onvoorwaardelijke zelfacceptatie

In haar boek 'Braving the Wilderness: The Quest for True Belonging and the Courage to Stand Alone', zegt Brené Brown, 'denk ik niet dat er iets eenzamer is dan bij mensen zijn en je alleen voelen.' Ik kan je niet vertellen hoe vaak ik omringd ben geweest door mensen en me helemaal alleen voelde. Het is zonder meer een van de ergste gevoelens. Omdat het logische deel van jou schreeuwt: “Hoe kun je je nu mogelijk alleen voelen? Er zijn zoveel mensen om mee te praten! ' door je hart zegt: 'Maar ik wil met niemand praten. Niemand begrijpt me hier. '

Ik heb gemerkt dat veel van mijn gevoelens van eenzaamheid voortkomen uit een diepere bron van onwaardigheid. Dat mensen me niet begrijpen, me niet begrijpen, me niet zien en me niet waarderen. Een van de weinige manieren waarop ik mezelf uit de pijnlijke gevoelens van er niet bijhoren heb kunnen halen, is door zelfliefde en onvoorwaardelijke zelfacceptatie te beoefenen. Filidor herhaalt dat ervaringen als trauma, disfunctionele jeugd en ongezonde relaties kunnen leiden tot het gevoel er niet bij te horen. 'Deze ervaringen zorgen ervoor dat een persoon chronisch een gebrek aan onvoorwaardelijke zelfacceptatie ervaart', vertelde Filidor, 'waardoor ze voor validatie afhankelijk zijn van externe krachten.' Als je je alleen waardig kunt voelen, zal het gevoel er niet bij te horen niet zo erg prikken.

3. Maak plaats voor ‘En’

Soms heb ik het gevoel dat ik bij mijn vrienden hoor, maar niet bij mijn familie. Of mijn werk maar niet mijn bedrijf. Of de blanke gemeenschap maar niet de Aziatische gemeenschap. Of de Aziatische gemeenschap, maar niet de blanke gemeenschap. Of mijn huwelijk, maar niet de locatie waar we wonen.

Erbij horen is veelzijdig en het is belangrijk om de complexiteit van je gevoelens over de ruimtes waarin je voelt dat je er wel of niet bij hoort te respecteren. Als je verschillende en tegenstrijdige identiteiten hebt, benadrukt Filidor het belang van het gebruik van het woord 'en' in plaats van 'of'. Zoals ze uitlegt: 'We kunnen tegelijkertijd het een en het ander zijn, zelfs als dat tegenstrijdig is.' Als je begrijpt dat je op verschillende manieren kunt voelen - zelfs als ze tegenstrijdig zijn - krijg je ruimte om te voelen dat je jezelf accepteert en wie bent.

4. Geef prioriteit aan jezelf genezen

Ik had nooit de wortels van mijn eenzaamheid kunnen verwoorden zonder de hulp van therapie en andere deskundige bronnen. Investeren in je eigen innerlijke werk en van je helingsreis een prioriteit maken, is van cruciaal belang om een ​​gevoel van verbondenheid te bereiken. We kunnen tenslotte ons gedrag niet veranderen, relaties , of denkrichtingen waarvan we ons niet bewust zijn, moeten worden veranderd.

Hier zijn drie van de favoriete bronnen van Filidor om te bekijken:

omgaan met borderline persoonlijkheidsstoornis

• Podcast: De volwassen stoel door Michelle Chalfant
• Boek: De gaven van imperfectie door Brené Brown, PhD, LMSW
• Boek: Sterk gedurfd door Brené Brown, PhD, LMSW

Vooral in onze steeds meer verdeelde wereld is het moeilijk om erbij te horen. Sociale media maakt het nog moeilijker door een onrealistisch beeld schilderen dat niemand andersooitvoelt zich eenzaam. Het is echter volkomen normaal om alleen voelen soms. En als die golf van eenzaamheid over je heen spoelt, onthoud dan dat je geliefd bent, dat je het waard bent en dat je alleen jezelf hoeft te zijn.